brunch

라이킷 11 댓글

You can make anything
by writing

C.S.Lewis

계정을 잊어버리셨나요?

by Scarlet Aug 27. 2024

[일상 이야기] 스트레스는 사람을 이상하게 만든다

내가 엇나가지 않도록 지속적으로 케어해 주세요

* 극단적인 생각과 표현이 일부 들어가 있습니다.

내 MBTI는 ENTP다. 다들 말한다. 너는 상처를 안 받겠구나. 너는 남들 일에 신경을 별로 쓰지 않겠구나. 아니, 전혀 아니다! 나는 생각보다 굉장히 소심하고 상처를 잘 받는 편이다! 물론 상대적으로 조금 덜 받는 게 있다 하더라도 그렇다. 그래서 최근에 있었던 일을 되돌아보며 나 자신이 상처받는 과정과 이겨낸 방법을 한번 살펴보기로 했다.

발단은 주차다. 내가 항상 주차해 놓던 곳이 사실은 남의 땅이었으므로, 주차를 하지 말라는 건 사실 맞는 말이었다. 그러니 거기에 납득하면 좋았을 텐데, 나는 굉장히 비뚤어진 생각을 하기 시작했다. '거기 차 대는 외부인이 몇 명이 아니라는 걸 안다 한들 나는 안 된다고?' 그래, 이 생각은 눈덩이를 굴리듯 커지고 커져, 나를 어느 순간 잡아먹었다. 그냥, '그렇구나' 하고 납득하면 될 일이었는데.

그 사람이 화를 냈다 한들, 애초에 그 사람의 짜증을 내가 받아들이고 내 상처로 만든 것도 그렇다. 그 사람은 내게 왜 차를 빨리 빼지 않냐고, 여기에 근무하는 게 아니면 주차하지 말라고 짜증 섞인 화를 냈다. 나는 그 소리를 얌전히 듣고 있었다. 정말 놀랐기 때문이다. 차라리 그 때 무슨 말이라도 했다면 좋았을까? 나는 그 사람의 행동을 납득할 수 없어 끊임없이 곱씹었다. 이건 나중에 굉장히 극단적인 생각을 하도록 나를 몰아붙이게 만들었다.

그래서 전화로 기관에 문의를 했다. 주차를 하면 안 되겠느냐는 문의에 당연하지만 안 된다는 답변이 왔다. 여기에서 해결할 수 없는 문제였다. 그러니 놓아 버리면 되는 것이었는데, 나는 이 문제를 놓지 못했다. 다른 곳에서 해결책을 찾는 게 아니라 지금 내게 주어진 상황에 파고들었다. 내가 들은 말들을 끊임없이 곱씹었다. 마치 나에게 상처를 주기 위한 사람처럼.

생각은 가만히 내버려 두면 가장 쉽게 물어뜯을 수 있는 상대를 찾는다. 나에게는 내가 그랬다. 가장 만만하고, 쉽고, 간단한 상대이다. 내 생각은 나를 끊임없이 몰아세웠다. 네가 똑바로 행동하지 않아서. 네가 제대로 주차하지 않아서. 네가, 네가, 네가. 이 때 스트레스는 정말 극에 달해서, 나는 그 기관 앞에서 죽을까 고민을 했었다. 그래 저기서 목매고 죽어버리자. 이런 생각을. 나는 나 자신이 얼마나 쉬웠던 걸까.

그 우울 속에서 문득 생각했다. 뭔가 이상하다고. 문제 해결이 목표가 아니라, 나 자신을 미워하는 게 목표인 거 같다고. 그리고 다시 생각했다. 남들이 과대망상이라고 부르는 증상이 이런 것일까? 나는 그 사람들의 행동을 초 단위로 곱씹고 의미를 파악하고 의도를 고민했다. 사실 그 사람들은 순간의 충동과 순간의 생각을 그냥 말했던 것일수도 있는데. 나는 어째서 이렇게나 이 생각에 매몰되어 있을까?

그렇게 생각하자, 마음이 좀 편해졌다. 나를 미워하는 마음도 조금 가셨다. 과대망상에 대한 유튜브 영상을 조금 찾아보고, 마음치유에 관한 책도 몇 권 빌려서 천천히 읽고 있다. 지금은 내 마음을 부지런히 제삼자의 입장에서 보려고 노력하고 있다. 문제를 해결해야 하는데, 왜 전혀 다른 쪽으로 생각하고 있어? 그 생각이 문제 해결에 도움이 될까, 아니면 나를 상처입힐 뿐일까? 이 생각만으로도 나는 꽤 많은 자기혐오를 벗겨낼 수 있었다.

사실 주차라는 건 생활의 필수 사항에 가까워서, 내 스트레스를 납득하지 않은 것은 아니다. 다만, 내 우울증이 이런 식으로 번질 수 있음을 객관적으로 확인한 것은 처음이었다. 이렇게 스스로를 분석하고 생각을 필터링하는 과정을 거쳐, 천천히 괜찮아지기까지의 시간은 낯설었다. 낯설고 신기했으나, 동시에 조금 자랑스러웠다. 나는 나 스스로에게 상처를 주지 않는 사람이 되어가고 있구나, 싶어서.

물론 문제가 아직 크게 해결된 건 아니다. 임시방편으로 근처 지인네 집에 차를 대고 있지만, 이후가 어찌될지는 알 수 없다. 다만 내가 이번 상황에서 깨달은 것은, 내가 스트레스를 받을 때 나 자신에게 굉장한 혐오를 가차없이 표현한다는 것이다. 앞으로 스트레스를 받는 일이 있다면, 극단적인 생각을 하기 전에 평정심을 찾을 수 있도록 더 노력해야 할 것 같다. 사실, 지금처럼 평정심을 찾을 수 있다는 것이 놀랍기도 하다. 예전에는 약으로써 나을 수 있었던 것이어서.

아마 내가 받은 상처는 사라지지 않을 것이다. 나는 아마 그 기관을 미워하게 될지도 모른다. 하지만 언젠가 나는 그 모든 생각을 이겨낼 것이다. 그 모든 상황보다 나를 귀하게 여겨줄 것이다. 이게 얼마나 어려운 일인지, 그리고 내가 얼마나 대단한 일을 해냈는지 알리고 싶어서 글을 쓰고 있다. 나 자신이 기특하고 자랑스럽다.

잘못된 행동은 누구나 할 수 있다.

하지만 그 이후의 행동은 잘못되지 않는 편이 좋다.

나를 괴롭히지 않고, 타인을 증오하지 말고.

더 나은 방법을 찾아서, 힘내야겠다.

힘을 낼 수 없다면, 적어도 나를 미워하진 않아야겠다.

keyword

Scarlet

게으르고, 때로는 부지런한 어느 누군가의 공간. 미니멀 라이프를 동경하고, 멋진 복근을 소망하는 어느 직장인의 작고 두꺼운 일기장입니다. (주 1회, 화요일마다 올릴게요!)

구독자 17

작가의 이전글 [일상 이야기] 가계부를 쓰는 삶이란 나의 돈 관리 이야기 1 - 실패담① 작가의 다음글

브런치는 최신 브라우저에 최적화 되어있습니다. IE chrome safari