용서하지 않아도 괜찮아 / 3부 2. (1) 원가족
(1) 원가족과 선택 가족의 차이
3부 2. 구 가족과 신 가족을 구분하라 (1) 원가족과 선택 가족의 차이
이 책은 저자의 개인적 경험과 감정, 그리고 그로부터 얻은 심리적 통찰을 바탕으로 구성된 에세이입니다. 등장하는 인물은 모두 사생활 보호를 위해 가명으로 처리되었으며, 실제 인물과 일치하지 않습니다. 본문은 사실을 단정하거나 특정 개인, 단체를 지칭, 비난하려는 목적이 아닙니다(없습니다.). 인물, 장소, 관계, 시점, 상황의 일부는 가명, 합성, 변형되었으며, 식별 가능한 세부 사항은 변경되었습니다. 유사성이 있더라도 이는 순전히 우연입니다.
저자는 타인의 명예나 사생활을 침해할 의도가 없으며, 본문의 해석은 저자의 주관적 성찰임을 밝힙니다. 이 책은 유사한 경험을 지닌 독자에게 위로와 통찰을 전하기 위한 진솔한 기록입니다. 본문에는 가족 내 학대와 상실 등 트라우마를 환기할 수 있는 내용이 포함되어 있습니다. 글을 읽으실 때 스스로의 마음을 가장 우선하시고, 불편함이 느껴지면 언제든 읽기를 멈추셔도 괜찮습니다.
저자는 이 글을 통해 과거를 고발하려는 것이 아니라, 비슷한 경험을 한 이들에게 공감과 회복의 메시지를 전하고자 합니다. 이 책은 특정 인물이나 집단을 비방하거나 공격하려는 목적이 아닌, 개인의 성장과 치유의 여정을 기록하고자 한 성찰의 결과물입니다. 이 기록이 비슷한 경험을 가진 누군가에게 살아갈 용기와 희망이 되기를 소망합니다.
3부. 새로운 가족의 의미와 용서의 속도
- 가족을 선택할 수 있다는 전제를 받아들이기까지의 시간
2. 구 가족과 신 가족을 구분하라
2. 구 가족과 신 가족을 구분하라
(1) 원가족과 선택 가족의 차이
(2) 경계를 세운다는 것의 의미
(3) 배우자의 원가족과의 관계
: ‘우리’와 ‘그들’의 구분
(4) 혈연이 아닌 유대로 맺는 가족의 힘
이 책은 저자의 개인적 경험과 감정, 그리고 그로부터 얻은 심리적 통찰을 바탕으로 구성된 에세이입니다. 등장하는 인물은 모두 사생활 보호를 위해 가명으로 처리되었으며, 실제 인물과 일치하지 않습니다. 본문은 사실을 단정하거나 특정 개인, 단체를 지칭, 비난하려는 목적이 아닙니다(없습니다.). 인물, 장소, 관계, 시점, 상황의 일부는 가명, 합성, 변형되었으며, 식별 가능한 세부 사항은 변경되었습니다. 유사성이 있더라도 이는 순전히 우연입니다.
저자는 타인의 명예나 사생활을 침해할 의도가 없으며, 본문의 해석은 저자의 주관적 성찰임을 밝힙니다. 이 책은 유사한 경험을 지닌 독자에게 위로와 통찰을 전하기 위한 진솔한 기록입니다. 본문에는 가족 내 학대와 상실 등 트라우마를 환기할 수 있는 내용이 포함되어 있습니다. 글을 읽으실 때 스스로의 마음을 가장 우선하시고, 불편함이 느껴지면 언제든 읽기를 멈추셔도 괜찮습니다.
저자는 이 글을 통해 과거를 고발하려는 것이 아니라, 비슷한 경험을 한 이들에게 공감과 회복의 메시지를 전하고자 합니다. 이 책은 특정 인물이나 집단을 비방하거나 공격하려는 목적이 아닌, 개인의 성장과 치유의 여정을 기록하고자 한 성찰의 결과물입니다. 이 기록이 비슷한 경험을 가진 누군가에게 살아갈 용기와 희망이 되기를 소망합니다.
3부. 새로운 가족의 의미와 용서의 속도
- 가족을 선택할 수 있다는 전제를 받아들이기까지의 시간
2. 구 가족과 신 가족을 구분하라
(1) 원가족과 선택 가족의 차이
“혈연은 시작일 뿐이고, 가족은 선택이다.”
언젠가 어떤 글에서‘내가 나의 엄마라면’이라는 문구를 봤다. 어린 시절부터 거의 6년을 돌아가신 엄마가 살아 돌아오게 해 달라는 기도를 했다. 매일 밤 겉에 붉은 칠이 칠해진 검정 성경책을 가슴에 안고 기도하고 또 기도했다. 그때는 기도만 하면 어떤 일이든 이뤄질 수 있다는 환상을 가졌다. 그러다 나이가 들고서는 누군가 내게 불합리한 일을 하거나 불편함을 감수하게 하는 일을 마주할 때마다 이렇게 생각했다.‘엄마가 있었더라면 이런 일이 일어나지 않았겠지.’엄마라는 이름은 때로 그리움의 이름이기도 했지만, 불편함을 피하는 이름이 되기도 했다. 어린 시절 큰이든, 작은이든 앞 이름에 크기가 붙은 엄마들을 마주했지만, 진짜 엄마라고 느낄 만한 사람은 없었다. 그래서 나는 자라서도 엄마라는 이름에 과도한 의미를 얹고 오래 그리워하며 슬퍼했다.
신이 주신 혈연, 가족. 가족이라는 말을 들을 때 내게는 따뜻함보다 냉기가 먼저 떠오른다. 이런 감정을 느끼는 사람이 나만은 아닐 것이라고 생각한다. 우리는 모두 가족이 있는 상태로 태어나지만, 완전한 가족이 되는 경우는 그리 많지 않다. 혈연으로 맺어진 연결은 끈끈하지만, 때로는 감당할 수 없을 만큼 무거운 짐이 되어 인생 위에 얹힌다. 누구도 처음부터 엄마 없이 태어나지 않는다. 그래서 우리는 엄마라는 이름에 그리움과 사랑, 그리고 무게를 함께 지고 살아간다. 엄마가 좋은 존재이든, 나쁜 존재이든, 시작을 준 존재라는 이유만으로 엄마는 아이의 우주가 된다. 그런데 그 우주가 비어 있거나, 혹은 쓰레기로 가득 차 있다면 어떻게 될까. 현실에 엄마가 존재하든 존재하지 않았든지 아이는 우주를 잃은 채 자라게 된다. 혈연은 선택이 아니다. 시작일 뿐이다. 그러나 시작이 곧 보호를 의미하지는 않는다.
나는 왜 가족을 스스로 만들 생각을 하지 못했을까. 이제야 돌아보니, 어쩌면 나는 세상에서 가장 운 좋은 사람이 되고 싶었던 것인지도 모른다. 신이 나를 너무 사랑해서 세상에 보낼 때부터 고르고 골라 고운 인연을 맺게 했다고 믿고 싶었다. 그래서 나는 특별하다는 감각에 기대어 혈연 가족에 매달렸는지도 모른다. 어디부터 잘못된 것인지 생각하려 하면, 유구하게 이어진 역사처럼 가족의 시간을 끝없이 거슬러 올라가야 할 것 같은 기분이 든다. 누군가에게서 시작된 상처와 억압이 피를 타고 내려와, 구성원 안에서 역할을 나눠 반복되고 있다는 생각 때문이다. 부모에게서 내려온 상처가 자식에게로, 또 그 자식의 다음 세대로 이어지는 장면을 떠올리면, 정수할 수 없는 탁한 호수를 보는 것만 같다. 그 호수 위에서 조금이라도 더 나아가 보겠다고 몸부림치는 개인의 모습은, 발을 구르다 결국 힘이 빠져 가라앉는 작은 곤충처럼 느껴진다. 나는 그 호수를 혼자 정화할 수 있다고 믿었다. 그것이 오만이었다는 것을 이제는 안다.
눈이 내리는 날이었다. 5일간의 시험을 마치고 시험장에서 나왔다. 저녁이 내려 밖은 어두워져 있었고, 자녀를 기다리는 아빠, 엄마, 가족들이 삼삼오오 모여 서 있었다. 큰 가방과 따뜻한 담요, 옷을 들고 시험을 마치고 나온 자녀의 어깨를 감싸 안았다. 책을 가득 안고 시험장에서 나온 나는 잠시 멈춰 서서, 내리는 눈과 어깨를 감싸인 학생들의 표정과 따뜻함을 바라봤다. 그 장면 속에 서 있는 나는, 마치 다른 세상에 속한 사람 같았다. 그리고 갑자기 눈물이 터져 나왔다. 차가운 볼을 타고 한참 흘러내리는 눈물을 주체할 수 없었다. 누군가는 시험을 못 봤나 보다 생각했을지도 모르겠다. 사실 시험을 잘 보지도 못했다. 한참을 울다가 유리문을 밀고 나왔다.
‘나는 예수님이 마중 나와 주셨을 거야.’
쏟아지는 눈물이 왜 나는지도 모른 채 숙박업소로 돌아갔다. 내가 본 시험은 총 다섯 번의 기회가 주어졌고, 다섯 번이 지나가면 어떤 방법을 써도 다시 볼 수 없도록 법으로 막혀 있었다. 그래서 한 회, 한 회의 시험은 생명과도 같았다. 기회가 사라질 때마다 생명력이 깎이는 것처럼 지치고, 걱정이 늘고, 외로워지고, 더 가난해졌다. 모두가 목숨을 걸고 뛰는 트랙 위에 서 있었지만, 누군가는 달리기만 하면 됐고, 누군가는 달리면서 물도 나눠주고 쓰레기도 주워야 했다. 출발선은 같아 보였지만 짐의 무게가 달랐다.
첫 시험부터 세 번째 시험까지는 서울에서만 시험장이 열렸다. 전국의 대학원생들이 서울로 올라왔다. 주최 측은 여러 이유를 들어 지방 시험장을 열지 않았고, 시험은 점점 더 많은 비용을 요구했다. 다행히 네 번째와 다섯 번째 시험은 지방에서 볼 수 있었지만, 그 전까지는 숙박비와 식비, 교통비를 감당해야 했다.
시험료 20만 원, 숙박비, 식비, 교통비를 최소로 맞춰도 백만 원이 훌쩍 들었다. 시험 기간이면 숙박비는 더 올랐다. 첫 두 번의 시험에서는 게스트하우스에 머물렀는데, 지금 생각해도 후회가 남을 만큼 잠을 거의 자지 못했다. 시험장은 무작위로 배정되어 남편과 완전히 다른 학교에서 시험을 본 적도 있었다. 첫해에는 나 혼자 서울 행을 했다.
그때 남편이 첫 시험을 보지 않겠다는 선택을 알리지 않았다는 이유로 시어머니에게 새벽에 뺨을 맞았다. 나중에 생각하면 그 선택 덕분에 남편은 한 번의 기회를 더 남길 수 있었고 결국 합격했다. 하지만 그 당시 우리는 모두 지쳐 있었고, 분위기는 미루는 선택을 허락하지 않았다. 나는 시험을 보러 가는 꿈까지 꿨기 때문에 반드시 가야 한다고 믿었다. 그때 조금 더 나를 돌아봤어야 했다는 아쉬움이 아직 남아 있다.
고마운 분들에게 십시일반 도움을 받아 겨우 비용을 마련했다. 첫해 시험을 마치고 눈 내리는 길을 나오며 왜 그렇게 울었는지 지금도 모르겠다. 기다리는 가족들의 따뜻한 얼굴이 부러워서였을지도 모른다. 아니면 스스로가 너무 초라하게 느껴졌기 때문일지도 모른다. 그때는 그냥 눈물이 나와 하염없이 자리에 서서 울었다. 그리고 중얼거렸다.
‘예수님이 나를 기다리고 계셨을 거야.’
그날의 눈물은 시험 때문만은 아니었다. 나는 왜 이 길을 선택해 놓고, 그 길을 걸어갈 나 자신은 돌보지 않았을까.
두 번째 시험장에서 나온 날이었다. 그날도 하얀 눈이 펑펑 내리고 있었고, 사람들은 유리문 안에서 삼삼오오 모여 손을 호호 불며 누군가를 기다리고 있었다. 또 눈물이 나오려던 찰나, 검은 그림자가 내게 다가왔다. 단정하게 말아 올린 짧은 검정 머리, 검정 코트를 입은 엄마였다.
“딸, 고생했다. 우리 맛있는 거 먹으러 가자.”
엄마는 주머니에서 손을 꺼내 내 손을 꽉 잡고 다시 그 주머니 안으로 함께 넣어 주셨다. 그 안이 너무 따뜻해서 눈물이 터져 나왔다. 들키지 않으려고 입술을 꽉 깨물었다. 지금도 이 장면을 떠올리면 눈물이 난다. 곱고, 아프고, 간지럽고, 그리워서 이 소제목을 쓰는 데 오래 걸렸다. 엄마는 예수님처럼 늘 그 자리에 서서 나를 기다려 주셨다. 누군가에게 기죽지 않게 하려는 듯 항상 “딸~.”하고 큰 소리로 나를 불렀다. 시험이 끝나기 몇 시간 전부터 건물 앞에서 기다리셨고, 추운 날이면 볼이 빨갛게 얼어 있었다. 그 얼굴을 떠올릴 때마다 가슴이 뜨겁고 눈이 맵다. 그 마음이 담긴 시험에 합격하지 못한 것이 지금도 미안하다.
엄마와 처음 만난 건 첫 남자친구 덕분이었다. 같은 지역에서 살다 남편을 만나 서울로 올라오신 엄마는 사업가로 굵직한 경력을 쌓으셨다. 비슷한 가게가 있어도 엄마를 만나기 위해 일부러 매장을 찾는 손님들이 많았다. 나이와 국적을 가리지 않고 사람들에게 위로와 사랑을 건네는 분이었다. 엄마를 만나며 나는 사랑이 무엇인지 배워 갔다. 어느 순간 나는 그곳의 가족이 되었다고 느꼈고, 엄마는 정말 내 엄마가 되어 주셨다. 먹고 싶다고 하면 찬송가를 부르며 음식을 해 주셨고, 언제든 오라며 용돈과 기차표를 쥐여 주셨다. 추운 날이면 이불을 깔고 나를 안아 주셨다.
첫 남자친구와 이별한 뒤에도 엄마와 연락을 끊어야 한다는 사실이 가장 아팠다. 내게는 유일한 가족이었기 때문이다. 보내지 못한 편지를 쌓아 두고, 엄마 이름을 종이에 가득 적으며 여러 해를 보냈다. 마지막에 첫 번째 남자친구와 계속 헤어지지 못하고 지지부진 했던 이유도 남자친구의 말 때문이었다.
“니 엄마가 너 찾아.”
그 말에 오래 붙들려 있었다. 하지만 엄마와의 인연을 지키기 위해 나 자신을 포기할 수는 없었다. 결국 나는 이 관계를 이어오다 내 손으로 끊었다. 지금도 미안하고 아프다. 그 이후에도 엄마는 살인미수 사건을 겪은 내게 병원비를 보내 주셨다.“다 해주지 못해 미안하다.”는 말과 함께 보낸 80만 원이 지금도 마음 깊이 남아 있다. 대학원에 들어갈 때도, 그 이후에도 엄마는 조용히 내 곁에 있었다. 심지어 엄마는 대학원 등록비가 부족하면 찜질방에서 일을 해서라도 보내 주겠다고 하셨다.
대학원에 들어가서는 엄마와 내가 예수님 안에서 연결된 사이가 되었다. 우리는 기도 제목을 나누며 관계를 이어갔다. 엄마에게 큰 일이 닥치면 내가 위로가 되어 드렸고, 내게 일이 생기면 엄마는 기도로 내 버팀목이 되어 주셨다. 그리고 엄마는“엄마 반찬이 먹고 싶다.”는 내 말에 멸치볶음과 각종 나물, 고기반찬을 가득 만들어 보내 주셨다. 무언가를 바라지 않고 누군가에게 이렇게 사랑을 나눠 줄 수 있을까, 그런 생각을 할 때마다 엄마 얼굴이 떠오른다. 고운 엄마 얼굴이 생각나면 여전히 아무 것도 해드릴 수 없는 내가 미안해서, 목소리조차 낼 용기가 나지 않는다.
두 번째 시험을 보고 나오며 마주한 엄마 얼굴을 떠올릴 때마다 심장이 간질간질했다. “엄마가 없으니까 내가 네 엄마야.”라고 했던 말을 엄마는 15년 넘게 지키셨고, 지금도 지키고 계신다. 그래서 나는“세상에 예수님이 있건 없건 그건 모르겠어.”라고 말할 수가 없다. 성경 속 인물들을 떠올리며‘예수님이 참 주가 아니었다면 그렇게까지 할 수 있었을까’생각하듯, 엄마는 자신의 사랑을 예수님처럼 보여 주셨다. 그래서 나는 엄마를 통해 예수님을 보곤 했다.
최근에도 엄마는 내가 연락을 끊은 것과 상관없이 메시지를 꾸준히 보내 주신다. 나를 위해 기도해 주시고, 내 삶이 하나님 안에 있다는 소망을 건네곤 하신다. 마지막으로 엄마와 나눴던 말이 문득 떠오른다.
“딸, 엄마한테 너무 부담 갖지 마. 엄마도 다 흘러가는 사람이야. 빚졌다고 생각하지 말고, 그냥 흘려보내도 괜찮아. 엄마는 예수님 안에서 항상 딸 사랑해. 그러니까 걱정하지 말고, 안 됐다고 속상해하지 않아도 돼. 예수님이 엄마 꿈에 보여 주신 것처럼, 네게 약속하신 것처럼 다 이뤄 주실 거라고 엄마는 믿거든. 예수님의 약속은 쌀 한 톨도 땅에 떨어지지 않는 거니까. 그러니까 우리 천천히 기다리자. 쉬어가도 괜찮아.”
엄마와 마지막 통화라고 말하는 건, 시험이 끝난 뒤 취업을 준비하다 우울증을 이유로 세상과 사람들의 연결을 끊으면서 내가 엄마와의 관계도 내 손으로 끊었기 때문이다. 엄마는 취업 전선에 뛰어드는 나를 기차역에서 또 기다려 주셨고, 떠나기 전에도 맛있는 음식을 사주고 싶다며 나를 만나러 와 주셨다. 엄마는 내가 따라 하지 못할 정도로 어마어마하고, 못 말리고, 사랑이 많은 사람이다. 예수님이 살아 계시다는 걸 몸으로 증명하는 사람 같았다.
그래서 나도 모르게 누군가 엄마를 욕하는 사람이 있으면(있지도 않지만) 화를 냈다. 예전에 한 친구가 엄마를 두고 “그래 봐야 전 남자친구 엄마잖아.”라고 말했을 때, 나는 화가 나 소리를 질렀다. 맞는 말이라 더 아팠다. 그 친구는 내 이야기를 듣고도 그런 말을 했기에, 여전히 무례하다고 생각한다. 어떤 사람들은“난 없는 말은 못해.”라는 말 뒤에 숨어, 하지 않아도 될 말을 마음대로 뱉고는“난 뒤끝 없어.”라는 방패 뒤로 숨는다.
눈이 하얗게 내리는 날, 검정 뿔테를 쓰고 고운 검정 코트를 입고 기다리던 엄마. 나는 아마 죽는 순간까지 엄마를 잊지 못할 것이다. 갚지 못할 사랑을 주고도, 받기보다 더 주려고 했던 엄마를 만난 건 내 인생에서 가장 귀하고 값진 인연이었다. 여러 나쁜 관계를 반복하면서도 부러지지 않고 삶을 이어올 수 있었던 배경에 엄마가 있었다. 그러면서도 엄마는 자신을“흘러갈 사람, 흘려보낼 사람”이라고 말해 주셨다. 그 사랑을 어떻게 갚을 수 있을까. 다 담지 못할 것 같아 이 장을 쓰는 일을 오래 망설였다.
원 가족과 선택 가족을 쓰려고 준비할 때 가장 먼저 엄마 얼굴이 떠오른 건, 어쩌면 당연한 일인지도 모른다. 피로 이어졌다는 이유로 고통과 슬픔을 감내해야 한다고 말했던 존재들과 달리, 엄마는 예수님이라는 끈으로 이어져 내게 사랑을 주고 또 주셨다. 그리고 나는 그 사랑을 먹고 오늘도 지치지 않으려 애쓰며 삶을 세우는지도 모른다. 사랑을 진하게 받은 사람은 그 사랑 덕분에 최악의 순간에서도 일어설 수 있다는 것을, 엄마를 통해 배웠다.
나는 왜 늘 원 가족에 목을 매고, 원 가족을 내가 원하는 대로 변화시키고 회복시킬 수 있다고 믿었을까. 원 가족이 내 마음대로 되지 않자, 누군가 만들어 놓은 가족 안에 나를 억지로 소속시키려 했고, 비슷한 행동을 반복했다. 그렇게 돌고 돌아서야 오늘의 결론에 닿았다. 왜 나는 스스로 가족을 만들고, 선택할 수 있다는 생각을 하지 못했을까, 하고.
원 가족은 내가 선택해 들어간 공동체가 아니라는 것, 그 안에서 만들어진 역할에서 언제든지 나와도 된다는 것, 천륜은 천륜이기에 하나님께 맡기고 나는 나를 지키기 위해 벗어날 수 있다는 것을 이제야 배웠다. 그래서 앞으로는 내가 원하는 사람들로 내 가족을 채워가려 한다. 그 관계 안에서 서로의 경계와 공간을 존중하며 사랑하고, 내가 사라질 필요가 없는 새로운 가족을 선택해 나가고 싶다. 내가 그 관계 안에서 어떤 사람이 되고 싶고, 될 수 있는지 생각하며 오늘의 글을 마친다.
그리고 이제 '엄마가 계셨더라면 내게 이런 일이 일어나지 않았을 거야.'라는 말 뒤에 숨지 않을 것이다. 내가 내 엄마가 되어줄 것이다. 엄마라면 딸에게 결코 시키지 않을 일들에서 나를 막아 주고, 잘 재우고, 잘 먹이고, 잘 씻기고, 잘 보듬으며 살아갈 것이다. 내가 선택한 첫 번째 가족 구성원은 나다. 그 안에서 나는 나의 엄마이기도 하고, 남편을 돌보는 아내이기도 하고, 내 자녀의 엄마이기도 한 나로 살아가기로 했다. 원 가족은 선택할 수 없었지만, 선택 가족은 내가 원하는 모양과 행복을 가득 채워 천천히 만들어 가려 한다.
내게 아름다운 마음과 사랑, 기도를 배우게 해 주신 나의 서울 엄마. 여전히 고맙고, 감사하고, 사랑합니다. 당신은 내게 빛이고 소망이고 행복이었어요. 항상 엄마를 위해 기도할게요. 부족한 딸을 이렇게까지 사랑과 소망으로 품어 주셔서 감사해요. 내 인생의 많은 부분이 당신이 주신 사랑으로 채워져 있다는 걸 꼭 알려 드리고 싶어요. 그리고 혹시 내가 나중에 무언가를 세상에 돌려주는 사람이 된다면, 그건 전적으로 엄마 덕분이라고 말하고 싶어요. 엄마에게서 배운 그 마음으로 나도 누군가를 살게 하는 사람이 되어 갈게요.
가족은 피가 아니라 선택이라는 데에 닿았다. 내가 선택한 첫 번째 가족 구성원은 나다. 이제 나는 나를 품고, 내가 선택한 가족을 사랑으로 만들어 가려 한다.
3부 2. (1) 원가족과 선택 가족의 차이
참고 자료
목차
용서하지 않아도 괜찮아
부제: 코디펜던트 가족 탈출기
프롤로그
‘상처’에서 ‘자유’로, ‘의무’에서 ‘선택’으로 나아간 김희경 작가의 신작.
가족이라는 감정적 언어 속에서 길을 잃었던 한 개인이 자아와 회복을 향해 걸어온 심리적 여정.
1부. 가족이라는 이름 아래 숨겨진 상처들
가족 체계 속 얽힘과 감정의 왜곡, 그 심리적 메커니즘을 들여다보기
1. 가족이라는 이름의 상처
혈연이라는 이름이 만든 구조적 폭력
(1) 가족이라는 말에 심장이 내려앉을 때
(2) 가장 아름다웠던 날, 가장 잔인한 기억
(3) 생애 첫 기억 속 무가치함의 내면화 시작
(4) 침묵하지 않는다는 것
2. 가족이라고 상처를 허락하지 마라
가족이라는 이유로 참아야 한다는 믿음의 해체
(1) 몇 년 전, 돌아가신 할아버지
- 기억 속에 남은 마지막 장면들
(2) 유일한 내 편이면서, 동시에 나를 파괴한 사람
(3) 누가 나를 구원해 줄까
(4) 친구들과의 관계에서 손조차 잡을 수 없었다
3. 가족 내에 형성된 내 역할을 점검하라
역할고착(Role entrapment)과
삼각관계(Triangulation)
(1) 역할 고착과 삼각관계, 그리고 세습되는 역할
(2) 아이로 태어나 희생자가 되기까지
(3) 희생양이 된 아이, 성인이
되어서까지 희생양을 자처하다
(4) 희생자 가족 재판에 서다
(5) 반복되는 구조, 멈출 수 있는 용기
-추가 : 가족 속에서 반복되는 심리 구조 6가지
4. 불쌍하지 않은 걸 불쌍하다고 말하지 마라
감정의 무효화(Emotional invalidation)와
2차 피해
(1) 기억 속 어머니의 따뜻한 도시락과
차가운 뒷모습
(2) 감정의 무효화와 2차 피해
: 이중의 상처
(3) 가사노동의 굴레 안에서 사라진 존재들
(4) 반복 강박 속에서 깨달은 진짜 감정
(5) 엄마가 너무 불쌍하잖아.
그러니까 네가 챙겨야지
(6) 타인의 불쌍함은 타인의 몫이고,
내 감정을 지키는 건
내 몫이고 나의 책임이다.
5. 사랑이라는 말의 함정에 주의하라
‘사랑’이라는 이름으로 가해지는 통제의 언어
(1) 사랑이라는 이름으로 포장된
상처의 유산
(2) 사랑이라는 말의 함정
(3) 왜곡된 사랑과 고통의 반복
(4) 성공을 바란다며 발목을 잡는 사랑
(5) 왜곡된 사랑과 경계의 설정
(6) 자기 사랑의 회복과 치유의 여정
-추가 : 알고 가기
6. 용서하지 않아도 괜찮아
연민은 선택이지만,
용서는 강요가 아니다
(1) 아이가 성장하는 것을 바라지 않는 부모들
(2) 단돈 천원도 못 벌어오는
너는 불필요한 존재야
(3) 나중에 나랑 시골에 집 지어서 같이 살자
(4) 여행이 싫은 이유
(5) 용서하지 않아도 괜찮아
2부. 나의 진짜 신념을 세우기 위해 – 경계 짓기와 믿음 바로잡기
나의 핵심신념이 무엇인지 파악하라.
나를 보호하기 위해 내가 만들어낸 생존의 신념들을 찾고 부수기
1. 나는 사랑받기 위해 희생해야 한다.
(1) 나는 사랑받기 위해 희생해야 한다.라는 신념
(2) 나를 보호하기 위해 내가 만들어낸 생존의 신념들
(3) 나는 사랑받기 위해 희생해야 한다. - 공의존, 반복강박
(4) 어쩔 수 없었던 일이었으니, 네가 이해해야 해라는 말의 함정
- 1. (1) 추가 :
(1) [불행은 어떻게 질병으로 이어지는가
/ 네이딘 버크 해리스 지음
/ 심심 출판사]
책 내용 중 ACE 항목을 가져왔습니다.
(2) ACE 점수에 따른 건강
리스크 해석 (Nadine Burke Harris 정리 기준)
2. 내 감정은 타인의 감정보다 중요하지 않다.
감정보다 의무가 우선이다.
(1) 벌써 마흔
(2) 충전되지 않는 삶, 회피에서 글쓰기로
(3) 진실이 드러나는 순간
(4) 네 감정은 아무것도 아니야
(5) 내 감정은 그 누구의 감정보다 중요하다
3. 나는 무언가 부족한 사람이다.
(1) 누구나 마음에 유리조각 하나를 품고 산다
(2) 속옷 속에 숨겨진 이야기
(3) 타인을 완벽하게 만들어주고 싶다는 마음
(4) 거짓 행복에 매달리지 않겠다는 다짐
4. 내가 무너지면 모두가 무너진다.
나는 중재자이자 책임자여야 한다.
(1) 어린 시절의 상처가 30%만 영향을 준다고?
(2) 당신이 해결하지 않은 과거는
당신이 모르는 사이에 다시 반복된다
(3) 파랑새를 만난 줄 알았다.
- 안전기지의 환상, 반복된 구원의 시도
(4) 여우를 피해 갔더니 호랑이를 만났다
(5) 인정받고 싶은 욕구에 내가 잠식되어 갔다
(6) 무기력은 어떻게 만들어지는가
(7) 효도라는 이름으로 나는 나를 잃었다
(8) 우리는 서로의 부모가 되어주었다
(9) 더 이상 나를 구해줄 사람을
기다리지 않겠다
5. 진짜 나를 보여주면 버림받는다.
있는 그대로의 나는 사랑받을 수 없다.
(1) 어른이 되었어도 일부 미성숙한 사람들
(2) 내가 나라서 버림받았다고 생각하게 되기까지
(3) 네가 너라서, 딸이라서 버려진 거야
(4) 이랬다가 저랬다가
(5) 나라는 사람 그대로 수용받을 수
없을 것이라는 믿음
(6) 스스로를 지킬 힘이 없고,
지켜야 한다는 인식이 없을 때
일어나는 일들
(7) 처음으로 나를 위해 경계를 세우다
(8) 진짜 나를 보여주면 버리는 사람들이라면
나도 필요 없다
- 추가 :
(1) 엠패스 테스트
(2) HSP 테스트
(3) GHATGPT
심층리처시를 활용한 HSP,
엠패스, 초예민자에 대한
심리학적, 정신분석학적 통합 보고서
6. 내가 잘해야만 관계가 유지된다.
내가 못하면 사랑은 끊긴다.
(1) 너를 버릴 수도 있어
(2) 사랑하고 싶지만 사랑하고 싶지 않은
그대를 사랑해야 할 때
(3) 내 냉장고 열어봐 봐
(4) 내가 잘해야만 관계가 유지될까
(5) 내 마음을 지켜낼 수 있는
유일한 존재는 나뿐이다
7. 나는 끝까지 견뎌야 한다. 참는 것이 미덕이다.
(1) 저 감은 시어서 못 먹을 거야
(2) 나는 끝까지 견뎌야 한다.
참는 것이 미덕이다
(3) 누더기를 걸친 마음
(4) 가면 속에 감춘 마음
(5) 더 이상 견디지 않아도 괜찮아
8. 내가 선택받지 못한 건 내 탓이다.
(1) 상처의 대물림
(2) 양가적인 감정 안에서
누군가를 선택해야 할 때
(3) 아직도 매일 꿈속에서 살아
숨 쉬는 언니에게
(4) 나는 더 이상 내가 나인 것이 아프지 않아
9. 나는 언제든 내 것을 빼앗길 수 있고,
내 마음과 몸을 돌볼 자격이 없다.
나를 먼저 챙기는 것은 이기적이다.
(1) 붉은 손톱
(2) 너를 통해 나를 봤다
(3) 타인의 과제를 타인에게 돌려주는 연습
(4) 나를 먼저 챙기는 것이 타인을 돕는 것이다
10. 내 감정을 드러내면 벌을 받고,
내 고통과 말을 아무도 믿어주지 않을 것이다.
(1) 영웅의 서사인가, 신의 은총인가
(2) 고통스러웠던 20대
(3) 도망가느라 바빴던 30대
(4) 내 생각과 마음이 가장 중요해
3부. 새로운 가족의 의미와 용서의 속도
가족을 선택할 수 있다는 전제를 받아들이기까지의 시간
1. 가족은 모두에게 따뜻한 단어가 아닐 수 있다
(1) 가족 신화와 현실 사이
(2) '가족'이라서 참아야 했던 순간들
(3) 이상화된 가족 상(像)이 주는 심리적 함정
(4) 가족의 언어 속에서 탈출하기
2. 구 가족과 신 가족을 구분하라
(1) 원가족과 선택 가족의 차이
(2) 경계를 세운다는 것의 의미
(3) 배우자의 원가족과의 관계
: ‘우리’와 ‘그들’의 구분
(4) 혈연이 아닌 유대로 맺는 가족의 힘
3. 자녀는 부모가 선택해서 태어난 가족이다
(1) 돌봄은 책임, 효도는 선택
(2) 불효라는 낙인이 만든 죄책감
(3) 부모의 한계와 자녀의 권리
(4) ‘돌봄의 책임’을 바로 세우기
4. 타인의 시선에 갇힌 나를 구하라
(1) 사회적 자아와 진짜 자아
(2) ‘좋은 딸’, ‘좋은 아내’라는 가면
(3) 인정 욕구와 수치심의 굴레
(4) 타인의 지옥을 내 삶에 끌어들이지 않기
타인의 지옥, 나의 지옥 각자가 걸어갈 길
5. 돕고 싶다면 나를 먼저 도와라
(1) 자기 돌봄은 이기심이 아니다
(2) 심리적 경계와 윤리적 선택
(3) 먼저 나를 구해야 남도 구할 수 있다
(4) 가장 먼저 용서해야 할 대상은 자기 자신
스스로를 연민하지 말 것
4부. 실천챕터
1. 삶이 어려울수록 글을 써라.
기록은 치유의 시작이며,
내면의 감정을 안전하게 꺼내는 방법이다
(1) 감정을 언어화하는 힘
: 글쓰기로 마음의 무게 내려놓기
(2) 하루 10분 글쓰기
: 짧아도 꾸준히, 무엇을 써도 괜찮아
(3) 나만의 안전한 글쓰기 공간 만들기
(4) 쓰기를 통한 내 안의 목소리 발견
(5) 기록이 가져다준 회복의 흔적과 증거 쌓기
2. 나만의 스트레스 해소법 찾기
감정적 회복탄력성을 기르기 위한
구체적 실천 가이드
문화, 예술, 취미, 레저의 유익
(1) 몸과 마음을 풀어주는
작은 실천 만들기
(2) 요리가 즐거워
- 만들고, 먹고, 먹이고
(3) 액세서리를 만들면서 발견한
내 안의 욕구
(4) 식물 속에서 발견한 인생
(5) 작은 소모임 또는 혼자 놀기
(6) 세상과 소통을 멈추지 않기
3. 작은 성취라도 내 노력으로 획득할 것
작은 성취를 통해 내면에 영양제 먹이기
(1) 작은 성취로 자기 효능감 회복하기
(2) 성취를 기록하고 스스로 칭찬하기
(3) 내가 가장 원하는 것이 무엇인지
찾아가는 연습
(4) 노력의 과정 자체를 존중하는 태도와 연습
(5) 스스로를 힘들게 하지 않는 방법을 배우기
4. 스스로에게 행복과 자유를 허락하라
(1) 자기 연민과 자기 인정의 차이
(2) 행복을 선택할 권리
(3) 용서는 속도가 아니라 방향이다
(4) 가장 마지막에 도달하는 회복의 단계,
그 속도는 온전히 나의 것
에필로그
가족을 다시 정의하는 것에서 치유가 시작된다.
사랑의 이름 아래 스스로를 잃어갔던 시간을 넘어,
이제 나를 회복하는 길