[공무원/퇴사일기] 뜨뜻미지근한 마지막.
진짜 내가 그만두는 게 맞는 건지.
뜨뜻미지근한 마지막
결심의 날은 그렇게 슬프고, 그렇게 힘들고, 그렇게 부정적인 감정 속에 빠져 허우적거리며 하루를 보냈지만 그만두는 절차는 내가 걱정하지 않아도 될 정도로 너무나도 착착 진행되었다.
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그렇게 쏟아냈던 눈물콧물을 정리하고는 다시 자리로 돌아와 내 업무를 하기 시작했다. 팀장님이 한 달 사이에 내 마음을 돌려보겠다고 새로운 업무 분장도 제안했지만 내 생각은 변함이 없었다.
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또다시 언제쯤 얘기해야 좋을까를 수백 번 고민하다 아침 일찍 인사팀 담당 주사님에게 메신저 채팅을 걸었다. 10분 만에 의원면직을 위한 만남(?)이 성사됐고, 담당 주사님은 회의실 내 맞은편 자리에 앉아 사직서 양식과 볼펜을 내밀었다. 얼른 쓰고 이 자리를 벗어나고픈 마음 반, 무언가 내키지 않은 마음 반을 가지고 사직서의 빈칸에 '개인 일신상'의 사유로 그만둔다는 내용과 내 이름 석자를 적어냈다.
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이쯤 되니 시간 정말 안 간다는 생각이 들었다. 하지만 아직도 나에게 마무리되지 않은 일들이 여러 개 남아있었다. 팀장님은 내 마음을 바꾸겠다는 생각은 접어둔 채 내가 떠나기 전 일 하나라도 더 마무리하기 위해 점차 압박을 주기 시작했다.
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어느 정도 나의 선에서 업무의 마무리가 진행됐다. 밀렸던 업무들은 최대한 빠르게 정리했고, 과장님에게 5번씩 반려당해 진행되지 못하던 업무도 진전을 보였다.
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그리고 마지막은 담백했다. 제시간에 출근했고, 자리에 앉으며 팀원들에게 여느 때와 똑같은 아침 인사를 건넸다. 그만둔다는 것이 실감되지 않았다. 남아 있는 나의 일을 마무리하기 전까지 모든 것이 다른 날과 같았다.
다만, 단 하나 다른 것은 보는 사람들마다 "오늘이 마지막 날이지? 수고했어."라고 인사를 건네는 것이었다.
친한 친구 사이에서는 "너무 아쉽다~. 왜 가는 거야~."와 같이 아쉬움이 뚝뚝 묻어나는 말들로 내가 없어서는 안 될 사람인 듯 위로했겠지만, 적당히 거리 두고 적당히 맞춰 지내는 공무원 동료들 사이에서는 딱 이 정도의 말들로 나의 마지막을 장식했다.
의원면직의 'ㅇ'자만 나와도 눈물콧물을 줄줄 흘렸던 한 달 전 결심의 날과는 전혀 딴판이었다. 그만두냐는 말에 하하 웃으며 "아, 네 그렇게 됐습니다." 하고 받아칠 정도도 되었다. 부럽다는 말에는 "저처럼 사직서만 쓴다면 언제든 탈공무원 할 수 있습니다~."라고 농담도 할 줄 알게 되었다.
마지막 날이라고 해서 더 슬프고 더 허전할 줄 알았지만 모든 것이 그저 그랬다. 남아 있는 일들만 잘 정리하고, 내 업무를 인수인계할 생각만 했다.
결정은 정말 어렵다고 생각했다. 하지만 결정을 하고 나서의 마지막 모습은 단순하고 쉬웠다. 감정의 큰 변화도 없었으며, 진짜로 그만두게 되는 것인가와 같은 의심과 싱숭생숭한 마음만이 남았을 뿐이다. 마치 그만두는 것 자체가 꿈이라 자리를 비우면 안 되는데 자리를 비우는 것이 아닌가 하는 생각도 들었다. 그래서 자꾸 책상 정리를 하며 미적거렸다. 그런 나를 보며 팀장님은 "ㅇ주사, 미련이 남은 거야? 왜 못 가고 있어~"라며 농담을 건넸다.
나는 외투를 입고, 컴퓨터를 끄고, 가방을 멘 채 팀장님께 어색한 인사를 건넸다. 다른 팀원들에게도, 손님과 담소를 나누고 있던 과장님과도.
잘 지내라는 말, 나가서도 잘 됐으면 한다는 말을 뒤로하고는 사무실을 빠져나왔다.
하지만 나와 반대로, 남은 사람들에게는 오늘 하루도 평범한 하루일 것이었다. 나 하나 없어진다고 해서 망하는 조직도 아니고, 나 하나 없어진다고 해서 안 돌아갈 팀도 아니었다. 그곳에 있는 주사님들도 사람 하나 그만둔다고 해서 공무원 생활의 한 켠이 무너질 것도 아니었다. 잘 굴러가는 톱니바퀴들 속에서 조그만 나사로 열심히 일하다가 튕겨 나왔어도 톱니바퀴들은 잘만 굴러갔다. 내 안에서는 내 마지막이 다이내믹하다고 느꼈지만 외부에서 보는 나의 마지막은 평범하고도 평범했다.
돌아가는 차 안에서 운전을 하면서도 나는 싱숭생숭하고도 생경한 느낌과 감각, 그 안에 갇혀있었다. 시작은 뜨겁고 차갑고, 소위 이것저것 다 했지만 마지막은 뜨뜻미지근하게 나의 공무원 생활이 끝났다.
