어두운 사람은 아니다. 단지 혼자있는 것을 좋아했을 뿐

그냥 사회생활 못하는 엄마일 뿐입니다.

10년전 처음 힘겹게 들어간 직장에 들어가서 적지 않은 충격을 받았다.

함께 같은 일을 하며 돈을 버는 것이 참으로 멋지다고 생각했고 물론 그 과정은 힘이 들겠지만 서로가 서로의 목을 죄여온다는 것은 상상하지 않았다.

조용히 자기의 할일을 하고 돈을 벌며 소소한 기쁨을 찾아가는 그런 말도 안되는 평범함조차 꿈이 되버린 현실에 좌절하고 슬퍼했다.

아마 많은 이들이 사회생활 힘들다고 첫직장에서의 고통을 호소하지만 나는 사실 그 이상의 고통을 느낀것이 분명했다.

왜냐하면 정말로 얼굴이 까맣게 변한 우울증 환자로 변해갔으니까..

대학에 처음 입학해서 활발하게 선후배들과 어울리지 못할 때, 얼마 지나지 않아 아웃사이더라는 대표주자로 전락했을 때부터 나는 인간관계에 서툴다는 것을 알았다.

하지만 아직 어렸고 나는 소심했고 생각이 많았고 언제나 소수의 친구들하고만 지내왔기에 낯가리는 평범한 대학생이라고만 생각했지 사회에 나가면 저절로 달라질 줄 알았다.

회사에 들어가면 내가 항상 보는 어른들처럼 나도 자동으로 그렇게 될 줄 알았고, 그 착각은 언제나 나를 혼란속에 빠뜨렸다.

내가 그린 이 사무실에서의 모습은 이게 아닌데 나는 내가 그려놓은 모습- 활기차게 인사하고 일하는 나-와 정반대의 길을 걷고 있었다.

아침마다 주문처럼 파이팅을 외치고 잘해보자 다짐을 10번은 하고 그 안으로 출근했었다.

하지만 나올 때의 나의 마음은 언제나 매마르고 까만 눈을 한채 나오게 되었었다.

'예쁘지만 어둡다'

이것이 처음 나를 본 사람들이 한 말이었고 나의 지인들은 웃으며 그 이야기를 전해주곤 했었다.

삐뚤어진 나의 성격탓이라고 자기학대를 하기도 했었다.

하지만 혼자서 하고 싶은 일을 할때의 나는 그 누구부다 열정적이었고 강인했고 반짝였다. 나 스스로도 놀랄 정도로 나의 모습이 동전의 양면과도 같았다.

조직사회를 떠나면 나는 다시 달라질거라 자신했었다. 그렇게 내 밝은 미래를 위해 사표를 과감히 던지고 내 얼굴에 밝은 미소를 다시 되찾기 위한 일을 찾아 나섰다.

그렇게 나는 더 커다란 사회로 나가 나를 테스트했다.

하지만 언제나 돌아오는 것은 어둡진 않아도 너무나 조용한 내가 문제였다.

내가 하고 싶은 일은 시장에서 일하며 상업을 배우고 나의 사업체를 차리는 것이 목표가 되었는데 그 상업의 세계라는 것이 나처럼 소심하고 조용한 사람에게는 들어가기에 너무나 험난한 곳이었다.

그럼에도 나는 그 속으로 들어가고 싶었지만 그 끝에 듣려오는 말은 나에게 어울리지 않는곳이라는 주변 사람들의 지적뿐이었다.

나는 그럴때마다 어둠의 굴 속으로 들어가고 싶었다.

나라는 사람에게 어울리는 것이 도대체 무엇인지 알 수 없었다. 세상 사람들이 나와 어울린다는 곳으로 가보아도 결국은 그 곳에서도 혼자있길 원하는 조용한 나는 불편한 존재였다.

엄마가 되고 나서도 이런 세상은 끝나지 않았다.

아이를 옆에 끼고 다시 시작된 세상은 더 가혹했다. 나 혼자만의 문제가 아니었기에 내맘대로, 내맘처럼 혼자의 굴로 한번씩 도망도 칠 수 없었다.

그렇다고 언제나 웃을수 만은 없었다. 나에게 맞지 않는 조직생활에서 이미 나의 가면은 다 닳아 없어진 채 돌아왔고 두번째 시작되는 엄마라는 사회에서 나는 한번씩 나의 본모습이 새어 나왔다.

그리고 그 새어나오는 김은 아이에게 다가가 아이를 불편하게 만들기도 했다. 사실은 단지 쉬고 싶은 것 뿐이었는데..

그렇기에 어쩔 수 없이 엄마들 사이에서 어두움을 내비춰야만 했다. 매일 반복되는 만남에서 나의 날것이 내비춰질 수 밖에 없었다.

그리고 오해를 사기에 충분했다.

아마 말하기 싫은가 보다...화가 나있나? 어두워서 다가갈 수가 없다...

아이 이야기를 나누며 깔깔거리는 웃음소리는 나를 더욱더 그 어둠으로 몰아붙였고 나는 점점 자기학대에 빠져들기도 했다.

나도 어울리고 싶다. 하지만 이미 그들은 나를 오해하고 나에게 다가오지 못할 선을 스스로 그어버렸다.

혼자 느낀 그들의 무언의 발언을 듣고 와서는 언제나 나만의 어두운 굴로 들어가 생각에 잠기었다. 언제나 또 도망치고 혼자이고 싶었지만 나의 아이까지 나의 굴에 데리고 들어올 수는 없었다.

그래서 웃음을 장착하고 전혀 아닌척, 내가 아닌척 연기하며 다가갔지만 결국은 나의 모든 것을 감출 수는 없었나보다.

그저 혼자있고 싶고 의미없는 남의 험담이나 잡담을 할 여유가 없었다. 이야기를 받아 줄 여력은 더더욱 없었다.

사실 어쩌면 나는 어떤 악의도 없는 유일한 사람일 지도 모른다. 왜냐하면 누군가를 욕하는 시간에는 나의 귀를 닫기 위해 그 자리를 박차고 일어나기도 했었으니까 말이다.

단지..혼자있길 좋아하지만 나의 감정을 잘 표현할 줄 모르는 성격일 뿐이었다. 특정 누군가를 미워한 적도 있지만 결국의 나의 문제라고 스스로 되짚어 결론 지었다.

결국은 또 다시 혼자 남아 아이와 함께 집으로 쓸쓸히 들어오는 날이면 가끔 외쳐보고 싶다.

오해한 모든 이들이게 외치고 싶다.

나의 침묵이 , 나의 어두움이 당신들 탓이 아닙니다. 나는 단지 혼자 있기를 원하는

사회생활 못하는 엄마일 뿐입니다..라고 말이다.