저 인간이 또 도졌구나.
잠이 안 오면, 글을 쓰면 된다.
잠이 와도, 좋은 심상이 떠오르면 글을 써야 한다.
보통 주말에 로드가 덜 걸리는 편이기에, 토요일 새벽이 오면 깊은 생각이 우러나오는 편이다.
신은 종종 우리에게 시련을 준다는 말을 여기저기서 자주 쓴다.
나는 잘 모르겠다. 개인적인 역사 때문에 잘 모르겠다고 한다. 신은 내게 종종 시련을 주지 않았다. 같은 시간 대비, 빈도가 높게 시련을 주어왔다. 그래서 공감이 안된다. 이것은 적지 않은 타인들에게도 그렇지 않나 싶다. '종종'이라는 말이 머리에 안 들어오는 것이다. '눈만 뜨면'이면 모를까.
그리고 시련이 오면, 사방에서 여러 가지로 동시에 온다. 이때, 그 사람의 본모습이 나온다.
내가 왜 지금의 상태가 되었는지 생각해 보는 것이다. 여러 가지 악재가 동시에 터지면, 각성한 이성을 발휘하고는 한다. 이것은 강제적인 훈련의 결과이다. 내 의지와는 상관없이 불어닥친 위기는 내 유년기와 청년기를 어둡게 물들여놓았다.
기본적인 의식주를 행할 수 없는 수준까지 밀려나거나, 죽음의 문턱 앞까지 밀려났을 때, 내 뇌는 상했다.
상했다고 말하는 게 적절한 것 같다. 변했다가 아니라.
배가 고프고 씻지 못하는 상태가 되면 분노에 휩싸인다. 산업 사고를 코 앞에서 모면하게 되면, 아드레날린이 솟구친다.
보통은 분노에 이성을 잃는다고들 한다. 내가 보통 사람이 되지 못하는 것은, 분노에 이성을 잃지 못하기 때문이다. 나는 분노하면 광적인 이성을 발현한다. 그러니 뇌가 상했다고 한다.
이 특이점에는 장단점이 있다.
장점은 위기가 와도 할 일을 한다는 점이다. 엄청난 악재가 발생한 것을 호재로 돌리지는 못하더라도, 최소한의 피해만 입을 수 있도록 조치할 수 있다. 희망이 전혀 없는 상황에서도 최선의 행동을 이어갈 수 있다. 그래서 10번 중에 1번 정도는 기적처럼 기세를 반전시킬 수 있다.
단점은 성격이 거칠어진다. 나는 애연가이고, 나와 같은 색깔들도 자기 파괴적인 습관 하나씩은 달고 있다. 건강에 관심이 별로 없게 된다. 정신적으로도 신체적으로도. 사회성도 떨어진다.(오죽하면 내 어머니는, 대학생 시절 내 지갑에 몰래 부적을 넣어뒀었다. 술 마시고 싸우지 말라고. 효과가 있었던 것 같다.)
여러 성향의 사람들이 나의 글을 본다. 각자가 겪은 인생이 모두 달랐기 때문에, 머릿속에 든 기준들도 모두 다를 것이다. 여자의 뇌와 남자의 뇌가 다른 것도 포함해야 한다.
나를 이해하기 힘들 것이다. 나도 안다. 이제껏 살면서, 나를 이해할 수 있었던 사람은 손에 꼽을 정도이다. 그리고 그런 손에 꼽는 사람들이 내 주변에 있는 것이다. 그리고 그중에 여자는 없다.(내 글을 꾸준히 봐주는 소수의 내 또래 여성들은 높은 확률로 정상이 아닐 것이다. 이것은 칭찬이다.)
나와 같은 생각을 하라고 부탁할 것도 없다. 내 생각이 무조건 맞다고 할 생각도 없다. 그럴 기운도 없고.
다만, 그저 나를 이용하라는 것이다. 스스로의 이득에.
그리고 그냥 잊어버리라는 것이다.
나는 결이 비슷한 상황에 아주 많이 갇혀보았다. 그 결이라고 함은, 심각하게 부족한 자원으로 최고 효율을 내어야만 하는 조건을 뜻한다. 내 30년은 그 훈련의 연속이었다. 물론 강제 훈련이었고.
그것이 내 30년이었다. 얼마나 잘하겠는가.
앞 차 매연 냄새만 맡아도, 차가 굴러가지는 경지니까.
그러니 또다시 내가 이해하기 어려운 글을 쓰더라도, '저 인간이 또 도졌구나' 이렇게 생각하고 넘기면 된다. 독자 서로가 댓글을 달며 다툴 필요가 없다. 나와도 다툴 필요가 없다. 여러분과 나의 인생에는 그것보다 중요하고 시급한 일들이 있을 것이다. 그걸 하러 가야 한다.
Piano Joint
https://www.youtube.com/watch?v=0PVN31NuYNo
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