당신도 자신에게로 돌아가 자신을 찾고 싶지 않나요?

행동리셋 2 - 기다리려구요

Jun 14. 2024

사실 행동리셋 10가지 가운데 가장 어려운 항목을 꼽으라면 지금 언급하려는 ‘기다림’이다. 성격적인 부분이라고 치부할 수도 있겠지만 기다리라고 나 스스로에게 명령하고 수련, 수행, 연마, 훈련.(어떤 단어가 적합한지 모르겠지만 나에게 기다리라 명령하고 스스로 거.행.하는 것은 수행수준이었다)하는 과정은 오랜시간 관성화된 결과인, 나의 성격을 외면하는 강력한 의지가 필요했고 훈련삼아 여러 분야에 다양하게 적용시켰다.

일단 나는 행동이 상당히 빠른 편이다. 나름 부지런하고 손도 빠르고, 남들시키는니 내가 해버리고 마는, 그런 성향이다. 남들을 못 믿거나 그들보다 내가 하는 게 빨라서인 것도 있지만 그냥 내가 해버리고 마는 나의 천성은 하나밖에 없는 여동생이 노예근성이라 부를 정도로 심하다. 아니, 심한가보다. 내가 하는 것이 당연하고 남들이 하면 괜시리 미안해서 오히려 앉아있지 못하는 사람이다. 같이 식사할 때도 내가 차리고 중간에 반찬이 떨어져도 내가 가져와야 하고 설거지랑 뒤처리도 내가 해야 한다. 이런 천성이 왜 생겼는지는 모르지만 그냥 나는 그렇다. 좋고 싫고 어떻고를 따질 필요없이 그냥 나는 그랬다.

이는 비단 단순한 식사 시간에만 적용되는 것이 아니다.

화가 나도 참고 참고 또 참고

속을 끓이고 끓이고 또 끓인다.

정작 필요에 의해 해야할 말도, 받아야 할 것들도 미루고미루고미루고 그러다 혼자 속 끓이고

절대 착해서가 아니다.

말을 못해서이고(마인드리셋 1번에서 말부터 가르쳤다고 언급했을 정도로)

나의 감정을 드러내면 안된다는 이상한 관념때문이다.

그런데

그렇게 그 근성대로 관계가 편하고 마음도 편하고 삶도 편하면 되는데!

문제는 그렇지가 않다는 것이다!

참을 거면 계속 참거나 묻어두거나 잊어버리면 되는데 결국 어떤 일이 계기가 되면 모든 감정이 덩어리가 되어 폭발해버린다. 감정은 그렇게 내 속에서 혼자 자신을 키우고 또 키우다가 바깥 상황이 자신과 딱! 어울린다고 판단될 때 자신의 실체를 드러내는 속성이 있다. 나에게도 감정이란 녀석은 자기 속성대로 움직인다.

감정이 폭발하면 또 성격대로다.

화를 내고 물건을 때려부수고.

절대 그런 일은 없다.

말을 안해버린다.

외면과 회피, 침묵으로 일관한다.

내 속에서 그것들을 몰아내는 데에 혼자 온갖 진통을 다 겪는다.

참는 것과 외면, 회피, 무관심은 다른 차원이다.

나를 훨씬 더 힘들게 몰아붙인다.

그 시간이 길어지면 상대를 보지 못할 정도로,

내 기억속에서 그 모두를 지워버리려 많은 에너지를 소모한다.

얼마나 어리석은지 나는 나에게 놀랄 정도다.

어리석음의 끝은 자기 스스로 자신을 옭아매고 스스로를 스스로 안에서 죽여 버린다.

그렇게 들끓는 내 감정을 다시 들어가라고 밀어넣고 나오려는 말들을 꽁꽁 옭아매고 일그러지는 근육을 아무렇지 않게 본딩하고 흔들리거나 촉촉해지려는 눈빛은 괜히 엄한 곳으로만 향한다.

자신을 구속하면서 포장지로 날 감싸고 그 속에 다른 얼굴로 숨어있는 것이다.

자아구속이 자아변신으로, 자아변신은 자아분리로, 자아분리는 자아회피로, 회피는 방관으로, 방관은 상실로.... 그렇게 나의 자아를 외면했던 것이다. 결코 착하고 정이 많고 배려심이 많은 것이 아니라 상대를 괴롭히지 못하니 나를 괴롭히면서 위선을 떤 것이었으며 이 위선때문에 아무 것도 모르는 상대에게 원망감도 들고, 말 그대로 혼자 북치고 장구치고 다 한 것이다.

당신도 자기 자신에게로 돌아가 당신 자신을 찾아보고 싶지 않으십니까?(주1) 릴케가 내게 던졌던 이 질문을 습관처럼 나에게 해댔다. 나는 그렇게 나 자신으로 돌아가 나의 심연 저 아득한 곳에서 나의 부름을 기다리고 있는 나 자신을 사랑하려고, 그렇게 함께 살아보려는 시도를 시작한 것이다.

그래서 나는

일할 때부터 기다려를 훈련시켰다. 나는 결과주의자, 경험주의자이다. 실천없는 지식은 허영이며 결과가 안 좋으면 과정도 그 수준이었다고 결론내어 버린다. 이러한 나의 사고는 어떤 일을 하든 결과를 내야 한다고 나를 다그친다.

결과가 나지 않으면 천성대로 모든 것은 내 탓으로 돌려 나를 또 못살게 군다. 이 때도 기다리라고 내게 명령했다. 나를 못살게 굴기 전에 기다려. 일은 일이 가는 길이 있으니 지금 일이 이렇게 틀어진 것에는 그 일이 가는 길 자체가 그런 것이지 결코 나의 탓은 아니잖아. 라며 나를 자책하거나 닦달하지 못하도록 나는 나에게 기다리라 명령한다.

관계에 있어서도 이 훈련은 아주 중요했다. 나는 사람을 너무 좋아해서 금방 그 사람을 믿고 사랑하고 퍼주려 한다. 기다려. 스캇펙 박사의 말대로 '사랑하고 판단하는 것이 아닌, 판단하고 사랑하라(주2)'를, 쇼펜하우어가 알려준 '이제 막 알게 된 사람을 매우 좋은 사람이라고 생각지 않도록(주3)' 훈련시키는 것이다. 마구 좋아하고 마구 퍼주고는 항상 뒤에 탈이 난 경우를 종종 겪었다. 9개 주고 1개 안주면 1개 주고 9개 안준 사람보다 나를 더 미워하는 것도 여러번 겪었고 주는 사람이 제 아무리 주머니를 탈탈 털어 주더라도 받는 사람은 덜 받았다고 섭섭해하는 경우도 아주 많이 겪었다.

결국,

판단없는 사랑,

기준없는 사랑,

지각없는 사랑이

냉정하거나 이해타산적인 것이 아니라 진정 상대를 위하고 관계를 멀리 깊이 이끌 수 있는 힘이라는 것을 알게 되었던 것이다.

성경에 등장하는 두 자매의 이야기(주4)도 여러번 되내어 읽었다. 자매의 집에 예수가 방문했을 때 그에게 대접하기 위해 주방에서 분주한 언니 마르다, 아무 것도 하지 않고 예수의 무릎 밑에서 말씀을 들으려 앉아있는 동생 마리아. 언니는 정신없이 밥상을 차리다 '주여, 제 동생이 저 혼자 일하게 하는데도 마음에 걸리지 아니 하시나이까? 저를 도우라 명하소서'하며 예수에게 돕지 않는 동생을 탓하지만 예수는 '마르다야, 네가 많은 일들에 마음쓰느라 고생한다마는 그러나 빠뜨려서는 안될 것 한가지가 있나니 그 좋은 부분을 마리아가 택하였은즉 그것이 그녀에게서 박탈되서는 아니 되느니라' 하셨다.

나는 그러한 ‘지각있는’ 사랑을 하지 못했던 것이다. 지혜롭지 못했던 나는 진정한 사랑을 베풀었다고 할 수 없고 상대를 위한다는 외피를 걸쳐 입은 채 나에 대한 기만에 빠져 오히려 관계를 선하게 이끌지 못했던 것이다.

그래서 나의 이러한 성향은 노예근성이라기보다 자기기만이라는 사실도 알게 되었다. 겉으로는 착하고 순하고 말도 잘 듣고 곰처럼 말도 잘 안 하고 이래도 좋고 저래도 좋을지 모르지만 속으로 나는 나를 없애가고 있었기에 이는 나 자체의 존재를 부정해도 된다는, 무언가를 보호하고 지키기 위해 나를 외면해도 된다는 자기파멸적인 기만행위였다. 나는 착하고 순하고 베푸는 존재로 보여져야 하고 내 속에서는 상대를 원망하며 나만 손해본다는 느낌에 사로잡혀 억울해하고 피곤에 절어 있으면서도 나의 외피를 이쁘게 포장한 채 안전하게 나를 보호하는 자기기만.

이러한 매커니즘에서 내가 나를 더 이상 파멸시키거나 내적살해를 멈추게 하기 위해 대상(인간이든 물건이든)과의 관계가 소원해지고 스스로 나를 몰아가던 방향에서 강제로 멈추게 되는, 어쩌면 신이 나를 도와 나를 살리려 하는구나...라는 개연성을 알게 되었다. 나에게 일어난 많은 일들은 내가 나를 돌보거나 아끼지 않는 기만행위를 멈추게 하기 위해, 이러한 매커니즘이 얼마나 자신을 갉아먹는지에 대해 깨닫게 하기 위해 등장했던 것이다.

책이 나에게 알려줬고 삶이 날 키워줬다.

여하튼 이러한 나의 성향을 고치지 않으면 안 되었기에 행동리셋으로 나에게 ‘기다려’를 훈련시킨 것이다. 앞서 거론한 예를 들자면 식사시 반찬이 더 필요할 때 나에게 ‘기다려’한다. 다른 이가 반찬을 가져와도 못 본척 기다리고 '고마워'했다. 하고 싶은 말이 있는데 참고 있는 나를 발견할 때도 ‘기다려.’하며 참지 않는 것을 명령한다. 그리고 ‘내가 할말이 있는데’라고 운을 띄운다.

행동리셋은 포괄적이다. 꼭 신체를 움직이는 것뿐만 아니라 감정표현 역시 행동에 속하기 때문이다. 아주 힘들었다. 그저 말 안 하고 말지. 하면서 침묵했던 나는 이제 나의 오래된 관성에게 기다리라고 명령하고는 안 하던 방향으로 나를 표현해본다. ‘나 화났어.’ ‘이건 아닌 것 같은데 내가 할 말이 있어’, ‘나 좀 억울한데’, ‘난 싫어’라고 표현함으로써 오히려 나를 드러내고 (물론 처음엔 엄청 어설퍼서 또 다른 오해를 불러오기도 했었다.) 드러내는 나를 그저 잘했다고 칭찬해줬다.

일단

거둬내야 이면이 드러나고

드러나야 정체를 알게되니

거둬내고 드러낸 다음은 그 다음 일이기에

관성대로 하려는 나를 기다리게 하고 관성대로 하지 않는 나로 서서히 나를 변화시켰다.

give and give가 옳은 줄 알았는데 take and take도 더 옳을 수 있구나를 알게 되었고 참는 것이 능사인 줄 알았는데 참지 않을 때 오히려 더 큰 화가 오지 않는다는 진리도 알게 되었다. 한쪽 면만 보고 있었던 나의 이분화된 사고를 전체를 보는 사고로 서서히 확장시켜 나가는 진통은 아주아주 힘들었지만 의외의 쾌감도 있었다. ‘어? 이래도 되는구나!’ 신기했다.

바로 이것이 해브애커가 '받는 것보다 주는 것이 낫다는 옛말은 돼지죽으로나 퍼줄 찌꺼기!'라며 강조했던 '받는 능력(주5)'이구나!도 알게 됐다.

사랑을 주더라도 지각있는 사랑을,

정성을 쏟더라도 나를 해치지 않는 선까지,

동정을 갖더라도 혜택을 권리로 착각하기 전까지.

이러한 기준자체가 나에겐 아예 존재하지 않았으니 나는 나를 변화시켜야만 했었다.

사랑하는 사람을 더 많이 사랑할 수 있도록

주고 싶은 많은 것들을 더 많이 줄 수 있도록

나눌 수 있는 것을 지속적으로 서로 나눌 수 있도록

나는 나를 변화시켜 대상, 대물, 대인 모든 관계에서 서로가 서로에게 기본을 할 수 있도록

내가 먼저 변해야 했던 것이다.

관계란 톱니바퀴처럼 맞물려 있는 것이어서 내가 변하면 관계된 대상도 변하게 되어 있다.

물론, 아직도 이 훈련은 지속된다.

상당히 어렵고 상당한 수준의 의식을 요한다.

적어도 나처럼 관성이 단단히 굳어져 있는 경우엔 말이다.

지각있는 사랑.

이건 정말 어렵다.

원수까지 사랑하라는 오래된 관념에 사로잡혀 살아왔기에 ‘사랑’을 제대로 안다고 할 수 없다. 그런 대전제를 두고 살았지만 원수는 커녕 주변 누군가도 사랑하지 못했던 나. 앞으로도 '원수까지 사랑'할 수 있을지 없을지는 잘 모르겠지만 '미워질 수 있는' 관계로 행동하지 않도록 내 안의 나를 사랑하는 것부터, 그렇게 상대를 탓하지 않도록 지각하는 것부터 해야 나도, 또 모두를 사랑으로 대할 수 있을 것이란 사실을 깨달은 것이다.

바로 이 점이 '뱀처럼 지혜로운' 혜안이다. 더 커지기 위해 자신을 싸고 있던 껍질을 과감히 벗는 행위, 그렇게 벗어던진 껍질이 나의 현실로 단단하게 굳어지더라도 미련없이 자기를 키워 또 만들어진 다음 허물을 벗고....나의 단단한 자아를 변화로 깨닫고 이를 통해 환경을 변화시키는, '다시 태어나는 힘'이 내게 필요했던 것이다.