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Sep 19. 2024
기왕이면 칭찬의 말을 하는 게 어떨까요?
"야 넌 너무 말랐다. 살 좀 쪄라, 징그럽다 징그러워."
말이란 무서운 힘을 가지고 있기에 입 밖으로 나갔다고 해서 이제 나랑은 상관없는 일이 되는 게 아니다. 말로 내뱉기 전에는 머릿속에서만 맴돌던 이야기니까 상대가 전혀 알 수 없으니 내가 무슨 생각을 하든 일체 상관이 없다. 하지만 말을 밖으로 꺼내는 순간, 언어는 상대에게 전달되고 그들 나름의 사고방식으로 정리해 행동(말)이나 표정으로 다시 내게 표현하게 된다. 내가 한 말에 상대방의 반응이 영 달갑지 않다면 어떤 기분이 들까?
'가는 말이 고와야 오는 말이 곱다'란 속담을 잘 아는 우리지만 막상 사람들과 대화를 나누다 보면 거친 말이 쏟아지고 공격적인 말투, 뼈 있는 농담도 하게 된다. 특히나 함부로 하는 말들은 가깝고 편한 관계에서 더 자주 사용하는 것 같다. 친하니까, 이 정도는 충분히 이해해 줄 수 있는 사이니까, 상대를 위해 진심 어린 조언을 하는 차원에서 등등 이유도 다양하다. 그런데 참 아이러니한 건, 기분 나쁜 말을 들어 기분 나빠하면 기분 나빠한 사람만 속 좁고 이해심이 부족한 좀생원이 되어 버린다. 돌을 던진 쪽은 건너편인데 짱돌에 맞아 상처가 나 아픈 쪽은 치료도 받기 전에 또 날아오는 돌을 맞고 털썩, 쓰러진다. 아파서 아프다고 하면 오히려 비난을 받으니까 그냥 참는다. 그러다 병 되게 말이다.
어릴 때부터 깡말랐던 나는 대학생 때도 38kg 언저리의 몸무게를 가지고 있었다. 키는 160대 초반인데 몸무게가 저 정도면 상당한 저체중이라 할 수 있었다. 식욕이 거의 없어서 많이 먹지 않아 말랐던 거지 무슨 병이 있어 그런 건 아니었다. 학창 시절에 아픈 적도 거의 없고 고된 고3시절도 너끈히 밝고 건강하게 잘 보냈다. 대학 4년 동안에도 쓰러지거나 입원하는 일 없이 연애 잘하고 친구들과도 깔깔거리며 재미나게 지냈다. 그저 천상 말라깽이 체질일 뿐이었다.
그런데 대학시절 어떤 아이가 마른 몸인걸 이미 너무나도 잘 알고 있는 내게 너무 말랐다며 굳이 징그럽다는 표현까지 덧붙여가면서 자신의 불편한 감정을 표현했던 그날을 아직도 잊을 수가 없다. 내가 그녀 기분을 상하게 한 일이 있었을까, 그날 안 좋은 일이 있었는데 내가 마침 화풀이 타깃이 되었던 걸까. 그 말을 듣고 그때의 나는 뭐라고 반응했을까. 그 애의 말은 또렷이 기억나는데 내 모습은 전혀 기억나지 않는다. 그 앞에서 바보같이 운 건 아닐 테고 화낸 건 더더욱 아닐 텐데 짐작하건대, 기분 나쁜 티 내지 않으려고 살짝 웃으며 눈을 내리 깔았거나 마자 살 좀 쪄야 하는데, 하며 별 일 아닌 듯 또 웃으며 넘어갔을 것 같다. 상한 기분을 드러내고 싶지 않았던 성격적인 면도 있었겠지만 내가 기분 나빠함으로 인해 상대가 오히려 짜증이나 화를 낼 것 같은 두려움으로 그 상황을 회피하고 싶은 마음도 컸을 것이다. 만일 그런 상황이 오면 눈물부터 쏟아져 꺼이꺼이 울다 끝날 걸 잘 알아서 조용히 내 감정은 내 안에서 삭혔을 테지.
같은 말이라도 '벨라는 지금도 예쁜데 여기서 조금만 더 살이 오르면 진짜 진짜 예쁠 거야'라고 이야기하는 친구가 있었다. 그때 그 친구의 말이 참 고마워서 두근거렸던 기억이 난다. 내 모습 자체를 어여쁘게 봐주는 데다 동기부여까지 해주는 스윗한 현명함을 지닌 그녀가 참말로 좋았다. 동일한 언어라도 상대의 심기를 거스르지 않는, 고운 말투로 이야기하는 그 친구가 이후 내 언어사용에 큰 가르침을 주었다. 어차피 나 혼자 사는 세상이 아니라면, 사람들과 평생 어우러져 살아야 한다면 상대에게 좋은 말, 힘이 되는 말을 해주고 싶었다. 비아냥거림, 짜증내기, 분풀이, 인신공격. 돌려 까기 등의 말들을 할 바엔 차라리 입을 다물자 생각했다. 상대에게 부정적인 생각이 들 때 몇 번 내 생각들은 조심히 비쳐보되 그래도 통하지 않을 땐 차라리 관계를 정리하는 게 낫다는 생각을 했다. 상처 주는 말로 아프게 꼬집어서 그에게 생채기를 남기는 일은 하고 싶지 않았다. 안 보면 안 봤지 만나는 동안엔 그 소중한 시간 안에서 최선을 다해 기분 좋고 편안한 분위기를 만들고 싶었다.
