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계정을 잊어버리셨나요?

by 센치한 작가 Apr 16. 2024

나는 14.04.16 이후 정치고관여자가 되었다.

세월호 사건 이후 내 인생은 송두리채 바뀌었다.

나는 정치고관여자가 되었다. 세월호 이후 나의 인생은 굉장히 많이 바뀌었다.

이 사건은 남의 일이 아니다. 그 시간 이후로 정치에 관심을 가져야겠다는 생각이 머릿속에 전구가 켜지듯이 들었다. 나는 어떤 뉴스든 유심히 보기 시작했고 나의 안목을 키우려 노력했다.

그 때부터 보이기 시작한 불편한 진실들과 내 상식으로 이해가 되지 않은 뉴스들을 그냥 지나치기 힘들었다. 공정하지도 않았고 상식적으로 납득이 되지 않았다. 이해가 되지 않았다. 어렸을 때 권선징악이라는 사자성어를 알고 있었고 어렸을 때 선생님들께서는 이것을 나에게 가르치셨다. 그 사자성어는 우리나라에 당연히 존재하는 것이라고 생각했다. 하지만 그게 아닌 것 같다는 생각이 아직도 든다.

그래서 도저히 나는 외면할 수 없다. 나는 그 때부터 정신적으로 다시 태어났다. 관심을 가져야겠다. 내 기억속에 절대로 지우면 안되겠다. 눈을 감고 귀를 막으면 안되겠다.

하늘이 나에게 이런 사명을 그 때부터 주신것이라고 생각했다. 나에게는 그 당시 어린 딸이 있었다. 이 아이에게 이런 세상을 물려주면 안되겠다는 생각이 강하게 들었다. 나라도 정신을 똑바로 차려야겠다.

그 때부터 나는 이 불편한 진실과 이해할 수 없는 사회의 현상에 대해서만큼은 투사가 되어야겠다고 다짐했다. 이 사건에 간접적으로나마 엮여있는 나로서는 정치라는 단어는 주변에 항상 둬야만 했다.

간접적으로나마 엮이지 않더라도 만약 그 배에 우리 가족이 탔더라면 어땠을까. 내가 지금 아직까지 이 정신에 글을 쓸 정도로 제 정신으로 살수 있었을까. 나는 아니라고 본다.

그것을 생각하면 직접적으로 고통을 받으시는 많은 분들께 죄송스럽기만 하다. 그럼에도 이 글을 쓰는 이유는 나의 이 감정을 필히 남기고 싶고 기억하기 위해서이다. 그리고 이 감정을 많은 분들께 전달한다면 조금이라도 도움이 될까 기록한다.

여전히 간직하고 있는 140416 그 날의 선명한 기억.

충격적인 침수중인 세월호(그 당시 모두가 무사하시길 비는 것 외에 아무것도 할수 없었다)

그 세월호에 내 아내 절친 교사가 계셨다. 그 분은 내 결혼식 때 우리를 축하해주셨고 내가 신혼집으로 살았던 첫 집은 조그만 집이었고 조촐한 집들이를 두번이나 참석했다. 또한 집들이를 하면서 재밌게 대화를 나누었고 고스톱을 치면서 친구들과 즐거운 하루를 보냈었다. 그녀가 내 아내의 매우 절친이라 연락처도 알고 있었다. 나의 가까운 인연이었다.

140416 약 9시경. 나는 회의를 끝내고 TV를 켰는데 YTN에서 그 배가 가라앉고 있다는 뉴스를 접했다. 단원고 학생이 타고 있다는 뉴스를 보았고 혹시나 해서 그 선생님께 전화를 걸었다. 맞다. 그 선생님이 단원고 교사이지. 내 아내도 단원고 교사였고 결혼 후 잠시 휴직을 한 상태였다. 그러니 나는 단원고와 인연이 있을 수 밖에 없었다.

그 분. 무사하신가. 무사하신것인가? 전화를 했다. 한 통화, 두 통화, 세 통화. 답이 없었다.

뉴스를 뚫어지게 쳐다보고 있었는데 속보에 약 270명 정도를 전원 구조를 했다는 소식을 전했다.

아. 다행이다.

그런데 얼마지나지 않아 그 속보는 오보라고 떴다. 이게 뭐지? 내 눈을 보고 믿을 수가 없었다. 뉴스라는 것이 저런 오보를 내는게 맞나라는 의구심이 들었다. 그리고 그 이후의 사건진행은 듣고도 믿을 수가 없었다. 대통령은 저런 긴급한 상황에 회의참석이 매우 늦었고 또한 여러 행보들은 아직도 기억에 생생하고 내 상식으로 도통 이해할 수 없고 또한 사실적으로도 말이 안되는 행동이라 더 이상 기록하기도 싫다.

뉴스를 끊임없이 바라보고 있었는데 결국 실종자 명단에 내가 아는 분이 떴다. 나는 털썩 주저 앉았다. 믿을 수가 없었다. 내 지인이 이런 사건의 희생자가 되다니 믿을 수가 없었다.

운명은 하늘이 정해주는 것이라는 그 말. 나는 어느 정도 믿고 있다. 세상의 하느님이 계시는지 믿게되는 사실이 나에게 하나가 있다. 140416 정확히 일주일 전 그 배를 장모님이 타시고 제주도를 다녀오셨다.

만약 그 일주일 전이 140416의 사건이 덮쳤다면 나는 정확히 그 단원고 희생자들이 당하고 고통받는 그 피해를 고스란히 나의 삶의 부분으로 안고가는 것이었다.

하늘이 나에게는 그 불행은 피해가게 하셨지만 내 지인이 희생되는 것을 막지는 못했다. 이것이 내 삶의 큰 부분을 변화시켰다.

한동안 그 분은 실종자 명단에 올라가 있었다. 그 실종자를 찾기 위해 노력하신 몇 분 또한 실종되었고 세상을 떠난분이 계신다. 그 구조작업에 참여하셨던 꽤 상당수분들께서는 그 트라우마에 고통을 받으시는 분이 계시고 그분들 중 몇 분은 세상을 떠난 것으로 알고 있다. 정말 비극이다.

그 선생님은 한동안 실종자 명단에 계시다가 5월 7일 발견되었다. 이것 역시 운명의 장난인가. 5월 8일 어버이날 전에 발견이 되었다. 그래도 그 선생님, 그 부모님께 찢어지는 가슴아픈 일이지만 결국 마지막 효도를 한 것이다. 나는 그 소식을 듣고 아무도 없는 곳에서 한동안 눈물을 흘렸다. 그리고 한숨을 쉬며 다행이라고 생각했고 마음을 추스렸다.

그 후 약 1년간 그녀가 잠들어있는 공원에 1주 또는 2주에 한번은 꾸준히 가서 소식을 전했다. 나는 당연히 군말없이 그 곳을 따라 갔다. 그러나 나 역시 직장을 옮기면서 더 이상 그 곳을 그 주기만큼 찾아가기 힘들게 되었다. 이제는 마음속으로나마 안부를 전해야 한다. 참 이 현실이 아쉽다는 생각을 했다.

고로 나는 그 때부터 정치고관여자가 되었다. 이제 나의 운명은 그렇게 되었고 그 길을 걸으려 한다.