서로 바라봤지만, 다가가지 않았다.
결국, 난 새벽 1시 다시 싸이월드에
마지막 일기를 썼다.
정말 너무 많이 좋아했어요.
이렇게 많이 좋아해서, 정말 너무 미안해요.
그러니까 이젠,
발신제한도 하지 말고
싸이월드도
들어오지 않아도 돼요.
3년간 방문자 수가 1이 찍혔던
싸이월드 미니홈피에
다시 그를 향한
내 마음을 적어 내려갔다.
눈은 뜨거워졌고
빰아래에서 입술까지 눈물이 흘렀다.
'이미 끝났는데....'
'아니, 우리 아예 시작조차도 안 했잖아.'
억울했다.
나 혼자 그를 사랑했으니까...
마지막, 그를 향한 배려는
정리된 나의 마음을
쓰는 것이었다.
클럽에서 마주칠 때,
학교 앞에서 마주칠 때,
다가가지도,
아는 척도 못한 게
후회되지만
나를 사랑해 주는 사람을 만나니,
많이 행복했어.
앞으로 다른 사람 또 만날 테니까.
너도 행복해.
'정말 끝났다는 게 이런 거였을까?'
'이럴 줄은 몰랐는데,
이제는 마음이 없어서 미안해.'
일주일 후 방문자수는
'0'이 되었다.
'이제 끝났구나.'
안도감이 들었다.
그리고 끝이라는
허무함에
복받치는 감정
그 무언가가
내 가슴부터
목까지 점점 차올랐다.
하지만, 잘 가라고
이젠 보내주어야
너와 내가 산다.
그 이후, 공무원 시험을 보았고,
낙방을 했다.
4달 후
낙방의 고배를 마시고,
새로운 일을 해보겠단 생각으로
자원봉사활동을 지원했다.
광화문역 광장,
체험 부스 안에
사람들과 홍보를 하고 있었다.
오후 1~2시쯤이었다.
어떤 키가 큰 남자가
선글라스를 끼고 내 앞으로 다가오고 있었다.
검은색 반팔 상의에 청바지를 입었다.
얼굴형과 몸체는 분명 그 사람이었다.
한순간 속 그의 걸음은
하나의 장면처럼 생생했다.
그 걸음은 아무 소리도 없었지만,
마음엔 파문처럼 남았다.
선글라스에 가려진 그 남자가
그였을 거라고 직감했다.
하지만, 전혀 반갑지가 않았다.
기대도 없었고, 눈물도 없었다.
내 표정은 싸늘했다.
그를 날카로운 눈빛으로
쏘아봤던 거 같다.
'내가 끝났다고 했잖아...'
'아직도 무시하는 거야?'
'다시 잘해볼 마음이 없다고 일기에 썼잖아?'
그래도 그는 나를 향해 걸어왔다.
그 선글라스는 그의 마지막 자존심이었고
마지막 자기 보호였다.
그 선글라스가 나에게는 불신이었고,
불쾌함이었지만...
그 모습이 10년이 지났다.
아직도 내 마음속에 남아 있는 것은
아무래도...
많이 좋아했던 그 사람이었기에,
접어야만 했던 내 마음이 아쉬웠기 때문일까?
아니면,
여기까지 나를 보러 왔던,
그의 마음이
애처로웠을지도 모르겠다.
서로는
쳐다보고
기다리기만 한다.
결국
그는 나를 바라보다가
어느 조그마한 전시관으로 들어갔다.
'그땐 그에게 마음이 없었던 것일까?'
그 10분이라는 시간 동안
그일까? 아닐까?
내가 다가가면, 또 상처받지 않을까?
갈까? 말까? 고민하며,
수많은 생각이
나를 또 괴롭힌다.
그 조그마한 전시관에 시선을 뗄 수 없었다.
왜
그는
이렇게
내 주위만 맴돌고
확신을 주지 못하는 걸까?
짜증이 난다.
아니,
내가 아직도 반응하고 있다는
사실이 당황스러웠다.
그 순간,
문득 미안해졌다.
내가 더 이상
그 정도의 마음이 없다는 걸
알아버렸기 때문이었다.
한때 그렇게 간절했던 사람인데.
그 사람 때문에 몇 날 며칠을 울었던 내가,
지금은 그저 무덤덤했다.
그 사실이 조금, 서글펐다.
어떤 확신도 없이
싸이월드 미니 홈피에서
4년간 작성한 일기들은
나 혼자 말하고 끝난
내 감정들이 적힌,
그를 좋아한 흔적들이었다.
이제는,
그 보다 내가 더 안타까웠다.
아무 미동도 없는 그에게 분노하고
내가 작아졌고
바닥까지 떨어졌다.
얼마나 울면서 너를 지우려고
노력했는지 그는 알까?
그 혼자서의 안간힘이 너무 힘에 부쳐
결국 기대도 하지 않았다.
마음의 벽이 생기고
그 벽이 나와 너 사이의 장애물이 되었다.
결국, 그 남자는 내 쪽을
한 번 바라보았고, 돌아섰다.
그 모습이 내가 기억하는 마지막 모습이었다.
나를 향한 마지막 인사였는지...
아주 가볍고
단순했다.
선글라스에 마음을 가리고
끝내 나에게 다가올 수 없었던
그가 지금은 이해가 된다.
싸이월드가 중단될 때까지
거의 들어가지 않았다.
결국 순수했던 마음도
혼자서는 지속할 수 없었고,
내가 좋아하는 사람보다
나를 좋아하는 사람을
천천히 좋아하게 됐다.
그렇게 누군가를 간절히 좋아해 본 적은
그가 처음이었다.
그 후 3년 동안
그렇게 다른 이성들을 만났다.
결국은
나와 비슷한 결을 가지고
설렘과 확신을 주는 사람에게 끌리게 되었다.
사랑받는다는 건 그런 거였다.
나를 증명하지 않아도, 내 마음을 보여주지 않아도
그 사람은 나를 믿어주는 사람이었다.
그래서 그가 내 이런 마음을 모르길 바랐고,
어떤 sns에도 나의 흔적을 남기지 않았다.
그런데,
결혼 3개월.
너무 행복한 지금.
왜, 또 그 사람이 꿈에 나오는 걸까?
