내가 왜 이걸 걱정하고 있지?

방학이 시작되자마자, 내 몸은 마치 오래전부터 이 순간을 기다려온 듯 자연스럽게 반응했다. 밤이 깊어질수록 잠들기 아쉬워졌고, 아침이 밝아올수록 이불 속에서 더 머물고 싶어졌다. 신기했다. 몸은 어떻게 이렇게 정확히 알아챈 걸까?

그런데 또 다른 걱정이 스며들기 시작했다. 원래 나는 아침이면 눈을 뜨자마자 곧장 일어나는 사람이었다. 하지만 마그네슘을 섭취한 후부터는 침대 위에서 한 시간 동안 나른하게 뒤척이고 있었다. 아마도 수면의 질이 깊어지면서 아침을 맞이하는 방식이 달라진 것일 터. 하지만 이 작은 변화가 마음을 불편하게 했다. ‘왜 이렇게 된 거지? 다시 예전처럼 벌떡 일어나야 하지 않을까? 부지런한 사람이라면 그래야 하는 거 아닐까?’

그러다 문득, 아주 단순한 질문이 떠올랐다.

"도대체 왜?"

나는 왜 이걸 걱정하고 있었을까? 왜 꼭 아침이면 즉시 자리에서 일어나야만 하는 걸까? 이불 속에서 뒤척이며 아침 공기를 천천히 들이마시고, 부드러운 촉감을 느끼며 나른한 행복에 몸을 맡기는 시간이 어찌나 달콤한지. 그것을 굳이 거부해야 할 이유가 있는 걸까?

이불은 마치 포근한 품처럼 나를 감싸고, 나는 그 안에서 아침의 고요를 음미했다. 그 순간이 그렇게나 소중하고 충만하게 느껴졌는데, 왜 나는 ‘시간을 낭비하고 있다’고 생각했던 걸까? 누가 나에게 ‘아침이면 일찍 벌떡 일어나야 한다’는 규칙을 심어 놓았을까? 부지런함이란 무엇이고, 성공이란 또 무엇이기에, 나는 작은 행복들마저 자꾸만 포기해야 한다고 믿는 걸까?

나는 왜 "방학이어도 일찍 일어나야 성공하고 행복할 수 있다"고 생각했던 걸까? 방학이기에 늦잠을 잘 수도 있고, 느지막이 일어나도 되는 자유가 있다. 그 자유를 온전히 누릴 수 있음에 감사하고 행복할 수 있는 거 아닌가? 왜 나는 그것이 마치 실패라도 되는 것처럼, 나를 게으르게 정의하며 스스로와 전쟁을 벌이려 했을까? 왜 편히 쉬는 시간을 두고도 노력해야 한다는 강박 속에서 고민하고 걱정했던 걸까?

나는 이제 더 이상 그런 관념에 나를 맞추지 않기로 했다. 사회가 정해놓은 기준에 따라 나의 작은 행복을 지워가며 살아가고 싶지 않다. 아침 이불 속에서의 나른한 기쁨, 따스한 촉감, 몸을 둥글게 말고 천천히 하루를 맞이하는 순간. 그 모든 것이 내가 사랑하는 삶의 일부라면, 나는 그것을 온전히 즐길 것이다.

부지런한 사람이 되기 위해, 성공한 사람이 되기 위해, 더 이상 나 자신을 몰아붙이지 않겠다. 내가 정말 원하는 것은 "내가 나로서 존재하는 삶, 내 방식대로 살아가는 삶, 내 행복을 스스로 결정하는 삶"이다.

그러니 내일부터도, 아니 오늘부터도. 나는 따스한 이불 속에서 하루를 열 것이다. 억지로 밀어내지 않고, 죄책감 없이, 온전히 나의 속도로. 나를 감싸는 온기와 함께, 천천히, 사랑스럽게.

Why Was I Even Worried?

As soon as my vacation started, my body responded as if it had been waiting for this moment forever. The later the night got, the harder it was to fall asleep. And when the morning came, all I wanted was to stay wrapped up in my warm blankets just a little longer. How did my body know so perfectly that it was time to slow down?

But then, a tiny worry crept in. Normally, I would wake up and get out of bed immediately. But ever since I started taking magnesium, I found myself lingering in bed for an hour, just stretching and feeling cozy. Maybe my sleep quality had improved, and my body was simply adjusting. But still, a part of me felt uneasy. "Why am I like this? Shouldn’t I be getting up right away? Isn’t that what productive people do?"

And then, out of nowhere, a simple question popped into my head.

"But… why?"

Why was I even worried about this? Who decided that I had to jump out of bed the second my eyes opened? That extra hour of rolling around in my blankets, breathing in the soft morning air, feeling the gentle warmth of my bed—why was I treating it like a problem?

My blankets wrapped around me like a loving embrace, and I just let myself savor the quiet of the morning. That moment felt so full, so complete, yet I had been convincing myself that I was "wasting time." Who planted this idea in my head that "a successful person wakes up immediately?" What even is productivity, and why did I believe I had to sacrifice these little joys to achieve it?

Why did I think that "even on vacation, I should wake up early to be successful and happy?" Isn't the whole point of a break to sleep in, wake up slowly, and simply enjoy the freedom? Why did I act like sleeping a little longer made me lazy, as if I had to fight against myself every morning? Why was I treating relaxation like something I had to earn rather than something I could simply embrace?

I don’t want to live like that anymore. I don’t want to erase the little things that bring me joy just because society says so. The slow, dreamy minutes before fully waking up, the warmth of my blankets, the way my body naturally eases into the day—if these things make me happy, why shouldn’t I cherish them?

I won’t push myself just to prove I’m "hardworking enough" or "successful enough." What I truly want is to live as me, at my own pace, choosing my own happiness.

So tomorrow, or rather, starting today—

I’m going to stay wrapped up in my blankets a little longer. No guilt, no pressure. Just warmth, just love. Just me, waking up slowly, in my own time.