brunch

You can make anything
by writing

C.S.Lewis

by 초이 Jan 15. 2023

무단결근

회사를 그만둬야겠다는 마음을 굳혀가고 있었다. 12월 말에 말씀드리고 1월 말까지만 다니려고 했다. 그런데 결국 그만두지 못했다. 하고 싶은 일도 못한다면 더 절망에 빠질 것 같았다. 잘 할 수 없어도 해야 할 것 같았다. 그런데 결국 그만두지 못했다는 게 너무 화가 난다.

버티는 삶이 시작됐다. 어쩌면 회사가 아닌 병원에 가야 할 내가 또 엉망인 채로 그렇게 버티는 삶을 산다.

자해를 시드 때도 없이 한다. 불안해도 그으면 안 되는데 그을 칼이 없으면 더 불안하다. 나를 증오한다. 나를 사랑하는 법? 사랑할 만한 사람이어야 사랑하지.

나도 참 노답이다. 그냥 너무 벅차서 며칠 동안 무단결근을 하고 있다. 중간중간 연락은 드리고 있지만 선을 많이 넘었다. 딱히 선을 지키려고 노력하지도 않았다. 될 대로 되라지 식이다. 왜 이럴까. 나 진짜 왜 이럴까.

돌아가면 더 힘들어질 텐데. 알면서 왜 이럴까. 눈물이 나고 이미 아무것도 하고 있지 않지만 더 아무것도 하고 싶지 않다. 계속 잠만 자고 싶다. 잠에서 깨어나지 않길 바랄 뿐이다.

떨치려고 해 봐도 완전히 잠식되는 순간 우울함은 내 삶의 전부가 되고 다른 말로는 날 설명할 수 없게 된다. 그래도 나름 행복한 척하는 데에는 일가견이 있다고 생각하는데 행복한 척마저 더 이상 할 수 없다. 혼자 남겨진 기분에 외롭다는 말로는 다 할 수 없을 만큼 외롭다. 들키기 싫어 숨는다.

문제는 나라는 걸 안다. 난 뭔가 잘못됐고 그 사실이 나를 지치게 한다. 지긋지긋해서 견딜 수가 없다. 온통 어둠뿐이고 존재하는 것조차 힘들어서 무의 세계로 가라앉고 싶다. 아무도 날 찾지 않고 웃거나 말하거나 존재하지 않아도 되는 곳.

어쨌거나 익숙하다. 전에도 겪어봤고 벗어난 적도 있으니까. 하지만 벗어나는 과정은 기억 속에 어렴풋이만 남아있을 뿐이다.

이럴 때일수록 약 잘 먹고 치료 잘 받는 게 맞는데 아무것도 안 한다. 나아진다고? 안 나아진다고. 그래서 거부한다.

의사선생님께서 강남에 개원하시게 됐다고 말씀하셨다. 역시 신은 내 편이 아니다. 나는 이제 또 다른 의사선생님께 내 아픔을 꺼내야 한다. 그게 정 힘들면 언제든지 자기에게 와도 된다고 하셨다. 싫다. 다 싫다. 어차피 아무도, 그 누구도 나를 이해할 수 없을 테니까. 그만 아플 수 있다면 제발 그만 아프고 싶다. 죽어야 끝나는 거라면 진심으로 죽어버렸으면 좋겠다.

keyword

초이 에세이 분야 크리에이터 소속 직업 기자

29살 영상기자입니다. 끄적이는 공간이에요.

구독자 134

매거진의 이전글 나를 속여서라도 악몽 매거진의 다음글

브런치는 최신 브라우저에 최적화 되어있습니다. IE chrome safari