2025. 3. 29.
머릿속을 돌아다니던 일상 속 여러가지 생각의 모음
참 신기하다
여섯시에 일어나 준비를 하고 부랴부랴 여덟시 전에 출근을 하고
퇴근하고 요리를 해먹거나, 운동을 다녀오고나서 간단히 식사 후 집정리를 하고
샤워하고 머리를 말려도 열한시 남짓이었다.
그제서야 하루를 정리하고 책을 읽거나 밀린 유튜브를 보는데도 지치지 않았었다.
요즘은 일곱시 반에 눈뜨는 것도 어렵다.
별 거 하지 않는데도 지친다.
오히려 활동을 하지 않아서인지 퇴근하고 와서 밥을 먹고
유튜브를 보다 보면 하루를 마감할 시간이다.
생산성있는 활동을 하지 않아서인지 잠자리에 누워서도 뭔가 아쉽다.
아쉬운 마음에 도파민을 충족하기 위해 유튜브를 뒤적거리며 마음에 위안을 주는
영상을 찾아보지만, 대부분 만족감이 들지 않는다.
재밌는 영상을 보며 웃다가 잠잘 시간을 미룬다.
30분만,,, 10분만,,, 하다보면 벌써 한시, 한시반, 가끔은 두시를 넘긴다.
다음날 지금의 나를 무척 미워하겠구나 싶어 그제서야 폰을 내려놓고서 눈을 감는다.
그리고 역시나 다음날에 무척이나 피곤한 몸을 일으키며 스스로를 나무란다.
아... 왜 이렇게 어리석은지
출근길에 몸이 축축 처진다.
보통 갓생을 산다며 하루를 쪼개 바쁘게 사는 사람들은 에너지가 있는데
은둔 청년들은 집에서만 시간을 보내어도 에너지가 없는 모습을 봤었는데
가만히 있으면 에너지가 오히려 죽는건가...?
사람은 생산적인 활동을 할 때 에너지를 쓰기도 하지만 에너지가 생성되기도 하나보다.
그래서 무기력할때는 움직이는 그 자체가 중요하다고 하는 듯 하다.
'출근'은 무척 어렵다.
일어나서 씻고 화장을 하고 옷을 입고, 간단히 아침을 챙겨먹고, 고양이를 살피는 등
적잖이 바쁘게 시간을 쓰고 나오면 이미 출근 시간이 빠듯하다.
예전엔 일은 왜 해야하는 걸까, 이게 맞는 걸까 생각도 했었는데
이제는 갈 수 있는 회사가 있는 것도 꽤 다행이다라는 생각을 하며 회사에 간다.
출근까지는 꽤나 어렵지만 막상 거기까지 하고나면 하루가 잘 흘러간다.
집에 있는다고 내가 그 시간을 알차게 보내는 것이 아니라는 것을 느낀 이후로는
필요하지 않은 연차는 굳이 쓰지 않는다.
그러다 보니 삶이 좀 무기력해진건가...?
4월엔 제주도에 가니 5월엔 연차를 쓰고 나와의 데이트를 하루 해야겠다.
여튼 다시 돌아와서...
집에서 내려온 커피를 마시거나 사온 커피를 마시며 업무를 시작한다.
점심을 먹고 팀원들과 커피를 마시거나 각자의 시간을 가질때는
올해 목표인 N2 취득을 위해 종종 일본어 공부를 하거나 독서를 한다.
점심시간이 끝나면 다시 업무로 복귀해 하루를 보낸다.
이전 부서는 업무가 갑자기 떨어지는 일이 많았는데
당시에도 알고는 있었지만 스트레스가 심했던 것 같다.
현재 부서는 정해져있는 업무가 있고, 가끔 새로운 업무가 생기기도 하지만
어느 정도 내가 컨트롤할 수 있는 게 있어서 좋은 것 같다.
전 부서에서 우리팀은 가족같은 단란함이 있었다.
나는 그 안에서 바뀐 회사에 잘 적응할 수 있었고, 무척 즐거웠다.
하지만 그만큼 의지했기에 가끔은 상대를 감정적으로 피로하게 만들었던 거 같다.
지금 우리팀은 어느 정도 거리감이 있다.
너무 친밀하지는 않고, 서로에게 매너를 지키는 듯 하다.
그리고 그게 그다지 서운하게는 느껴지지 않는다.
억지로 친해지고 싶지도 않달까...
소속감이 중요했던 내게는 사실 이런 부분을 받아들이는 게 어려웠다.
항상 어딘가에 소속되기 위해, 상대의 마음에 들기 위해 노력해왔다.
어떨 때는 의도하지 않아도 몸이 먼저 움직였다.
그 부단한 노력들은 나를 더 나은 사람으로 만들고 회사에서 인정받게 만들었다.
어쩌면 그때문에 나는 많이 지쳤다.
센스있다는 이야기, 일머리 있다는 이야기...
나는 행복하다고 생각했다.
아니, 그때는 행복했을지도 모른다.
그때는 맞고 지금은 틀리다라는 말이 있듯이
부단히 노력해왔던 내가 있기에
진정 내가 원하는 것이 그 말을 듣는게 아니라는 것을 알게 되었을 것이다.
나는 일을 잘해서 성과를 내고 사람들에게 인정받는 게 중요한 사람은 아닌 것 같다.
물론 기분이 좋고 뿌듯함을 느끼지만 성과를 내기까지 들여야하는 노력들이 싫다.
그냥 편하게 살고 싶다. 좋은 게 좋은 거로....
지금까지 파악한 나는 '관계지향적'인 사람이다.
일을 못하고싶지는 않고, 나때문에 누군가 힘들어지는 것도 싫다.
그래서 1인분의 몫은 해야된다고 생각하지만
어떨때는 1인분의 몫이 큰 거 같다는 생각이 들때도 있다.
그래도 시간은 흐르고, 업무는 바뀐다.
적응하느라 정신없다보면, 어느새 그 자리에 맞춰진다.
이제 취업한지 5년 반이 지났다. 적지 않은 시간이 흘렀다.
그리고 내게는 30년의 직장생활이 남았다.
어떻게 보내려나
또 팔십이 되어 나는 이 순간을 어떻게 추억하게 될까
많은 생각이 소용돌이친다.
알 수 없는 게 우리의 앞날아닌가.
당장 내일 무슨 일이 생길지 알 수 없고 계획과는 다르게 흘러갈 수도 있다.
우리가 할 수 있는 건 정말 그 순간순간에 진심으로 임하는 것이다.
항상 최선을 다할 수는 없다.
지금의 나처럼 푹푹 쳐지고 그저 쉬고만 싶을 때는
진정 그러고 싶은건지 생각하며 시간을 보내보기도 하고
무거운 몸을 일으켜 억지로라도 밖으로 나가거나 새로운 것을 해보기도 하는 것이다.
우리는 '나'이기 때문에 나를 잘 안다고 생각할 수도 있지만
사실 전혀 모르는 부분들도 많을 것이다.
예전엔 싫었던 청국장을 좋아하고, 영화관 가는 게 취미라
고등학교때는 영화관 vip였지만 지금은 일년동안 한 손에 꼽게 간다.
나는 새로운 동료, 사람, 연인 등에는 무한한 궁금증과 호기심을 가지며 알아가지만
정작 나를 놓치고는 한다.
세상을 경험하면서 삶의 반경이 변하고 우리의 생각과 가치관은 변한다.
그래서 '과거의 나'와 '지금의 나'는 비슷할 수도, 다를 수도 있다.
내 마음이 어디에 서 있는지, 무엇을 원하는지를 들여다 보는 것은 중요하다.
가끔은 이렇게 복잡하게 생각하고 고민하는 스스로가 안쓰럽기도 하다.
아무 생각도 없으면 좋겠다는 생각도 종종 하지만
어쩌겠는가. 내가 낸데.
피할 수 없으면 즐겨라라는 말도 있고... (뭐 즐겨질지는 모르겠다.)
이 모든 고민과 생각들은
내가 스스로를 사랑하기 위한 치열한 노력이다.
내가 어떤 사람인지를 알고, 나를 인정해주고 싶다.
완벽하지 않아도, 그냥 이 정도 사람이어도 괜찮다고
나를 온전히 사랑하고 싶다.
