나의 천성
남들이 볼 때 나는 조용한 편이지만, 사실 이러쿵저러쿵 이야기하는 걸 좋아하는 편이다. 소문을 떠벌리는 편은 아니지만 은근한 이야기를 알고 싶어 한다. 남들을 깔보거나 평가하지는 않지만, 남들에게 우월해 보이고 싶어 한다. 모두가 그렇지 않냐고? 글쎄 왠지 나는 다른 사람들보다 그 정도가 심한 것 같다.
다행히 집에 오면 이런 수다를 들어줄 사람이 있다. 매일 밤 나는 동글이에게 내 친구에 대해, 직장 동료에 대해, 오늘 있었던 일들에 대해서 떠든다. "그랬지 뭐야"하는 어쩔 수 없는 말투로 내가 접한 것들에 대해 내 멋대로 떠든다. 다만 나는 달변가가 아니기 때문에, 또 하고 싶은 말이 너무 쌓여있기 때문에 하고 싶은 말을 제대로 설명하지는 못하는 경우가 많다. 시시하게 이야기를 끝내기도 하고, 중간에 싫증 나면 갑자기 말을 멈추기도 한다. 그럴 때면 동글이는 너무 많이 생략해서 무슨 얘기인지 모르겠다고 한다. 나는 다시 부연 설명하기도, 화제를 아예 돌리기도 한다. 사실 나는 동글이에게 종알거리는 것 자체로 갈증이 풀린다. 어쩌면 이러쿵저러쿵 떠드는 것보다, 내가 타인에 대해 말하는 것보다, 누군가 나의 이야기를 들어준다는 사실에 만족감을 느끼는 건지도 모른다.
그래서 나는 의존적이다. 남에게 기대고 싶어 하고 남이 대신 답을 내려주기를 원한다. 또 내가 의존하는 만큼 상대방이 내게 의존하지 않을 때(존중하지 않는 느낌이 들 때) 화가 난다. 나는 동글이에게 의존하기도, 화를 내기도 한다. 다만 동글이를 제외한다면 실제로 30년간 의존을 자처한 적은 거의 없었다. 얄팍한 우월감을 느끼기 위해 다른 사람에게 그런 존재가 되려고 했으니까. 의존적이면서 우월감을 느끼고 싶어 하는 이상한 성격을 가진 셈이다. 그래서 그런가? 이상하게 내 사주에는 외롭다는 말이 종종 등장한다. 파도가 많은 인생인가? 그래서 그런지 내 손바닥에는 잔주름이 자글자글하다. (손에 주름이 많으면 고생을 많이 한다고 한다)
파도 하니 생각나는데, 나는 비교적 꽤 험난한 사회생활 중인 것 같다. 4년 차에 벌써 팀을 4번이나 옮겼으니 말이다. 그중에는 쫓겨난 상황도 있고, 스카우트된 상황도 있었다. 매니저에게 예쁨을 받기도, 미움을 받기도 했었다. 곰곰이 생각해보면 나의 ENFJ 성향이 한몫했던 것 같다. 하고 싶은 말을 해야 하는 성격, 공평하진 않더라도 공정함은 양보할 수 없는 성격. 이 천성 덕에 회사에서는 이득보다는 실이 더 많았다. 지금이야 잘 풀려서 다행이지만, 전반적으로 볼 땐 매니저의 눈 밖에 나기 쉽고 평가받는 빈도도 잦았던 것 같다. MBTI에 대해 덧붙이자면, 대학생 때는 ENTJ 였는데, 일하면서 ENFJ로 바뀐 거다. 결국, 모든 일에는 사람이 제일 중요하다는 걸 깨달았기 때문이 아닐까 싶다. 그래서 요즘엔 그냥 성격 죽이고 묵묵히 일하는게 좋겠다는 생각이 든다. 좋은 게 좋은 걸로- 욕심부리지 않는 여유 있는 삶.
이렇게 주저리주저리 써놓고 보니 약간 성격파탄자가 떠오른다. 하지만 모든 사람은 다 모난 부분이 있고, 다 사이코 같은 부분이 있지 않는가? 다 사람들이 남들에게 관심이 없을 뿐이라 밝혀지지 않았을 뿐이라고 생각한다. 그렇게 나는 기괴하지만, 썩 괜찮다 생각하는 내 천성에 대해 글을 쓰고 있다.
조합해보면 그래도 이런 성격 덕에 지금까지 좋은 기회를 많이 얻지 않았나 생각이 든다. 20대의 우월함과 실행력은 많은 일을 벌이고 해내게 해 주었으니까. 사람을 좋아하는 성격 덕에 간혹 어려운 일이 생기더라도 가까운 사람들에게 도움을 받을 수 있었다. 천성이 눌변이라 말보다는 글을 쓰면서 살았더니, 회사에서는 독보적인 워드 기획자가 되었다. 비록 공정을 토로했던 일들은 종종 나를 곤란하게 했으나, 반대로 긍정적으로 봐주었던 동료들이 있었다. 그들은 내게 새로운 포지션을 제안하거나 함께 일하자고 권유해주었다. 이런 성격 탓에 나는 항상 새로운 무리와 새로운 일 속으로 빨려 들어가는 것 같다. 이렇게 보면 사람들은 진짜 자기 성격대로, 천성대로 살아가는 걸지도 모른다.
나는 앞으로도 기괴하지만 썩 괜찮은 천성들을 조합하고 뜯어고쳐 가면서, 더 잘 살아가 볼 예정이다. 지금까지도 꽤 괜찮았으니, 딱히 큰일은 없지 않을까 싶다. 내 얘기만 너무 늘어놓았다. 속 시원하게 이야기하고 나니 이제 이 글을 보고 있는 당신은 어떤 성격으로 오늘까지 살아올 수 있었는지 궁금해졌다.
