벌써 두 달이 지났고
벌써 이 년이 되어간다.
나의 나이에도 숫자 2가 붙었고
아쉽게도 22년은 아니다.
와인의 빈티지를 보며
고작 2018년밖에 안되었네
생각해 보니 4년이나 지났었다.
고치지 못한 나의 괘종시계는
그때부터였나 보다.
나는 오늘 살생을 두 번 하였다.
지구는 인간들의 소유물이 아니라
모든 생명을 존중하려 했건만
내 안에 존재하는 못된 심보가
대리만족을 위해
너가 죽어야만 하는 이유를 만들고
실패하면 뭐.. 어쩔 수 없고.
다시 월요일이 시작되고
2주라는 시간을 내게 주고.
뇌가 메말라함이 느껴진다.
엄청난 기아가 되어
내게 계속 요구하지만
지금 내 상태는 책을 읽을 수 있지 않다.
이러다 또 어느 날은
한 권을 집어 드는 날이 있겠지.
한두 시간 만에 읽어낸 ‘그 환자’처럼.
책장에 누워있는 베르나르의 것들을 보며
무슨 값진 금은보화라도 얻은 마냥
보기만 해도 행복해지는데
단 한 글자도 소화하지 않으면 안 되는데
작품에 대한 강박이나 고집은
쉬이 꺾이지 않는다.
나도 약간은 단순해지고
용감해진 듯하다.
내가 제일 민감하던 부분에서
손을 떼니.
뭐, 자의적으로 그런 것은 아니지만
그때의 선택은 지금으로선 만족이고
약간 내 자신이 버겁지만
책임질만하다.
가뜩이나 물을 잘 들지 못하는 내가
물동이를 들고 찰랑찰랑
물이 조금씩 밖에 튀어나와도
어쩔 수 없듯.
재미지다.
3병째이지만 역시나 엔젤쉬라즈가 제일 낫고
단골 바에서 마시던 쉬라가 그립다.
어떤 쉬라는 묵직한 바디감보다 산미가 강하다.
백 개는 넘어 보이던 와인들 중
쉬라만 골라왔거늘
집에 와서 보니 전부 산미가 강했다.
별 차이가 없을 거라 생각했던 내가 바보였다.
코로나 경계가 풀리면 단골 바나 가야겠다.