관계는 마치 널빤지 위에서의 흔들림 같아요.

널뛰는 관계 속에서 나를 잃지 않는 용기

관계는 마치 널빤지 위에서의 흔들림 같아요.

주변의 '착한 사람들'은 단번에 알아볼 수 있었어요. 그들은 언제나 '괜찮아요' 또는 '아무래도 상관없어요'라고 말하죠. 어떤 상황에서든 제 의견을 들어주고, 막상 자신의 생각을 물으면 '동의해요'라고 대답하기 일쑤였어요. 그들은 '싫어요', '너무 어려워요', '그건 하고 싶지 않아요'라고 말하는 대신, 관계의 끈을 끊고 마치 '레이더에서 사라지듯' 멀어지는 것을 택했어요. 제가 어떻게 이렇게 잘 아는지 궁금한가요?

그것은 제가 한국의 많은 여성들처럼, 20대 초반까지 전형적인 '착한 아이 콤플렉스'를 가진 사람이었기 때문이에요. 이 콤플렉스는 자존감 문제와 밀접하게 연결되어 있어요. '충분히 좋은 사람이 아니면 사랑받을 수 없을 거야'라는 믿음은 다른 사람에게 '아니요'라고 말하는 것을 어렵게 만들고, 결국 상대방의 기분을 살피느라 늘 어색함 속에 갇히게 되죠. 마지막에는 늘 '마음대로 하세요'라는 말만 반복하게 되고요.

그 시절, 저는 끊임없이 '괜찮아요'라고 되뇌었어요. 타인의 시선에 너무 얽매인 나머지, 특히 관계 속에서 저 자신을 돌보는 법을 완전히 잊어버렸죠. 만약 제가 이 이야기를 제 남성 친구들에게 했다면, 아마 그들은 깜짝 놀랄 거예요. 그리고 이렇게 되물을 테죠. "네가 싫어하는 줄 몰랐어, 왜 말해주지 않았어?" 하지만 진실은 그들이 무언가를 강요한 적은 단 한 번도 없다는 거예요. 바로 여기에 '좋고, 편안한 사람'으로 자신을 포지셔닝했을 때 생기는 가장 큰 문제가 숨어있어요. 제가 그랬을 때, 관계가 틀어지는 원인이 다른 사람에게 있다고 생각했어요. 제가 양보하면 할수록 그들은 저를 이기적이라고 말하곤 했거든요.

이런 '희생'의 생각은 참으로 기묘한 보상 심리를 만들어요. 사소해 보이는 일로 다툼이 시작되어도, 결국에는 큰 싸움으로 번지곤 하죠. 그 이유는 '착한 사람'의 내면에는 그동안 참아왔던 수많은 상황들이 쌓여 있기 때문이에요. 자존감이 낮아질수록 희생자가 된 것 같은 피해 의식이 커지고, 어느새 저는 "어떻게 나한테 이럴 수가 있어!"라고 소리 지르는 자신을 발견하게 되어요.

돌이켜보면, 저는 종종 지나친 기대 때문에 힘들어했어요. 제게 문제가 있다는 것을 인정하기까지 오랜 시간이 걸렸죠. 관계의 책임감을 온전히 떠맡는 것이 버거워서 상대방에게 맡겨 버리고는, 제가 원하는 방향으로 흘러가지 않을 때면 좌절하곤 했어요. 물론, 그 사람도 죄책감을 느꼈겠죠...

이 깨달음을 얻은 후, 저는 아주 작은 것부터 거절하기 시작했어요. 제가 정말 원하지 않고, 할 수 없는 일에 대해서도 '아니요'라고 말할 수 있을 때까지 말이죠. 거절하면 사람들이 저를 떠나리라 생각했지만, 오히려 그것이 관계를 더욱 단단하게 만들어주었어요. 저를 이용하려 했던 사람들은 자연스레 멀어졌고, 더 많은 사람들이 저와 동등한 관계를 맺으려 했죠. 관계는 마치 널빤지 위에서 함께 흔들리는 것, 또는 스파링과 같아요. 무게의 차이가 너무 크면 균형을 잃고 말아요. 어쩌면 한두 번은 한쪽의 일방적인 움직임을 피할 수 있을지 몰라도, 결국 양쪽 모두 빠르게 지쳐버리죠.

과거의 저와 같은 '착한 사람들'에게 이 말을 해주고 싶어요. 당신의 친절을 이용하려는 사람들과의 관계는 결코 오래가지 못하며 건강하지도 않아요. 한쪽만 좋으면 그런 관계는 아무런 가치도 없어요. 건강한 관계는 마치 시소처럼 서로를 보살피고, 서로에게 영향을 주고받으며 함께 만들어가는 것이랍니다.