24년 차의 눈물

빌어먹을 직장 생활 같으니

직장생활 꽤나 오래 하면서 회사 사람 앞에서 회사일로 울었던 기억이 별로 (실제로 아예 기억이) 없다. 우는 것을 싫어하는 부모님 밑에서 자라기도 했고, 남 앞에서 눈물은 나약함을 드러내는 것이라는 생각을 하곤 했다. 그래서 회사에서 우는 동료나 후배를 보면 왜 사람들 앞에서 울까? 의아했던 적이 많다.

이런 내가 얼마 전 (그러니까 직장생활 24년 차에) 눈물을 흘렸다. 상사 앞에서. 그것도 회의실에서.

둘만의 편안한 회의였기에 그간 의아했던 프로젝트의 배경에 대해서 물었다. 당면한 과제(굉장히 회사적 용어다, = 밀린 업무)가 이렇게 많은데 이 프로젝트의 우선순위를 조정하면 안 되는가라는 식의 내 질문에, 상사가 당장 이렇게 되받아쳤다.

"OOO 팀장은 큰 그림을 안 보는구나. Task 처리만 하지 말고, 나랑 비전을 맞추라고."

그 말을 듣는 순간, 갑자기 눈물이 맺혔다. 이런. 막을 새 없이 문제의 액체가 낙하했다. 순간 상대도 보고 말았다. 되려 창피하다는 생각이 들어 헛웃음을 지으며 '제가 왜 이러죠?' 라고 말했던 것 같다. 그리고 회의는 어색하게 끝났다.

집에 가는 내내 얼굴이 화끈거렸다. 어떻게 내가 회사일로 울 수가 있지? 그것도 이 나이에, 이 연차에? 내가 울었다는 사실. 상대방에게 내 약점을 보인 것에 더 쪼그라들었다. 그날 저녁 남편과 반주를 곁들인 저녁을 먹으며 이 사건에 대해서 셀프 비아냥을 섞어가며 '나 완전 어이없지?'라고 말을 건네었는데.

"많이 힘들었던 거지."

라고 남편이 답하자, 진짜 눈물이 왈칵 쏟아져 나왔다. 그리고 대성통곡으로 이어졌다.

맞다. 난 힘들었다. 지금도 힘들다.

1년 전 이곳으로 이직하며 팀장으로 왔을 당시 팀원이 10명 정도였는데 현재 2배 이상이 되었다. 팀이 합쳐지고 급하게 인력이 늘어났다. 계획과 달리 중간 리더들이 나를 받쳐주지 못하는 상황이 되어 내가 챙겨야 할 업무, 결정해야 할 일들이 그만큼 늘어나 버렸다. 부담감과 중압감도 커졌다. 목표 달성을 위한 task를 챙기고 조직원들을 관리하는 것으로도 힘에 부치고 허덕이는 상황에서, 큰 비전을 못 맞추고 task 처리만 하면 안 된다는 상사의 말이 나를 자극한 것이다.

남편은 내가 있는 회사가, 내가 처한 상황이 쉽지 않은 것이지 내가 잘못한 것이 아니라고. 힘든 것은 당연하다 도닥였다. 나는 그간 내 부족함만 생각했더랬다. 내가 회사의 방향성과 얼라인하고 더 빠르게 일을 해야 하는데 그러지 못한다고 생각했다. 더 잘하기 위해 내내 긴장하고 있었다. 그리고 눈물이 난 것마저도 마치 내가 못난 것을 인정하는 것 같았다. 그러다 쏟아낸 눈물과 남편의 말들에서 정신이 들었다.

맞다. 이것도 일종의 가스라이팅 아닌가. 나를 탓하고 있었으니.

이게 다 회사, 빌어먹을 직장 생활 때문인데 말이다.