그럴듯한 대화

변명

"지금 약자인 건 나지만

언제까지 이렇지는 않을 거야

내가 매달리고 있지만 마지막에 눈물 흘리는 건 내가 아닐 거야" 이 말 절대 잊지 마...

라고 말하고 넌 울음을 터트렸고

지금은 헤어질 수 없다고 말했다

네게 아쉬움이 있었던 것은 사실이었지만  

이 쯤에서  그만이라 하더라도

내게 크게 영향을 미칠 것 같진 안았는데  

난 너의 그 억지 같은 말이

그렇게 말하는 네가 숨기는 마음이 

너무나 궁금했다.

그게 너 스스로 어떤 위안이 되고 나름 이유가 될지는 모르겠지만

그래도 너의 말이 난 너무도 당혹스러웠다.

'그럴 일 없어.'

웬만한 아픔엔 꿈쩍도 안 할 자신이 있었다

왜? 

난. 이미 면역력이 있으니까

쉽게 널 좋아할 리 없으니까

사랑이 끝난다는 게 어떤 건지 잘 아니까

쉽게 나 자신을 다치게 놔두진 않을 거야

넌 무던히도 노력했다

너보다 자신을 더 생각하는 나를 끊임없이 쓰다듬었다.

서운해 하지도 않아 보였고 지친 모습도

결코 보이지 않았다

한동안 네가 속한 기억을 떨쳐내려고 

부단히 노력하다가

문득 너를  아픔으로  기억하지 않아도 

괜찮을 것 같다고 바꿔 생각해본다.

내가 받은 너의 최선이

그만한 가치가 있단 걸 아니까

누가 내게 물어도

나 아무렇지도 않아

나 이제 상관없어 이걸로 만족해

지금  돌이킬 수 있는 것도 아니잖아 라고 말한다

그렇지만  정말 아무렇지 않을 리 있겠어?

물어본 이도 대답한 이도 

뭐 

결론을 내리려 하는 건 아니란 걸 안다

굳지 너를 아픔으로  떠올리는 건 아니지만

어느 날   나에게

"난 충분히 만족해

네게 아쉬운 게 없어

너는 내게 덤으로 주어진 선물이야

넌...    어때?"

라고 네가 물었을 때의  충격을 잊을 수가 없다

묘한 공기의 변화...

느낄 수 있었다.

난 네게 더 이상 강자일리  없다는...

내가 무엇을  어떻게 한다 해도 절대

네가 다시 약자가 될 리 없다는.

짐작할 수 있는 네 체념을

대수롭지 안케 여겨 오는 동안 

넌

수없이  다치고 쓰러지고 일어나며 

내 앞에서 한 걸음씩 물러나고 

돌아설 준비를 했다는 것을

짐작할 수 있었다.

그래서 어쩌겠어

이제 와서 

너가 내게 너무 잘해준 기억에 

누구와도 만족스럽지 않은 나를 느낄때면

 

혼잣말을 한다

나 아무렇지도 않아

나 이제 상관없어 이것으로 만족해

지금껏 받기만 해오면서 충분히 행복했어

지금  돌이킬 수 있는 것도 아니잖아...

그때의 내가 지금의 너를 짐작 할 수 없으니 돌아간다해도 달라질게 없자나...

네가...반복할리 없잖아...