멋드러진 날들이 아니라도

내가 바라는 보통의 하루

그렇게 숱한 책들을 읽으면 뭐하나 싶게

엉망진창인 하루가 있다.

분명 화낼 일도 아니었는데,

화낼 것도 없었는데,

나는 왜 화가 났을까.

왜 나는 짜증을 부렸을까.

나는 왜 다정하지 않았을까.

참 모순되게도 내가 읽은 책들은 모두 내면의 마음강화와 선한 영향력에 대해서 이야기하고 있는데

나는 알면서도, 이제는 그걸 알면서도

내 안의 또다른 악마들에게 언제든 자리를 내어주곤 한다.

그렇게 열정적이고 선하게 살고자 배우고 있으면서

보통의 마음도 아니게 되는 날들에 실망하고 후회하고 무너져 내린다.

뭘 그렇게 멋드러지게 살려고.

남들 다 그냥 사는 보통의 하루가 그렇게 어려웠던건지.

남들도 다 이렇게 아등바등 하는건지.

심지어 나는 아등바등 할만한 것도 없는 듯한데

아빠의 말을 빌리자면,

'호강에 겨워서 요강에 x 싸는 소리'

맞다.

아빠는 나와 가장 닮은 사람이라

나에게 가장 강력한 DNA를 물려준 사람이라

내 마음을 아신다.

엄마는 그리보면 참 피해자다.

아빠한테, 딸한테 이리 치이고 저리 치이면서도

자신을 쌓아오셨다.

이런 엄마에게 아직도 손내밀고 있고 아직도 짜증을 내고 있다.

내 남편은 무슨 죄인가.

착한 사람인데 착하다고 답답해하고

열심히 사는 사람인데 융통성 없다고 핀잔듣고

모든 것이 나로 인해 기인된다 생각하니, 내가 더 잘 해보고 싶은데

왜 보통의 하루도 보내기 힘든걸까.

멋드러지게 살려고 하기보다

먼저 보통의 하루를 목표로 해야 하지 않을까 싶다.

나의 이상은 여전히 높은데,

분명 꿈은 크게 가지라고 했는데,

보통도 사실 참 어렵다.

살아보니,

감정 조절을 하는 자는 모든 것을 얻을 수 있을 것 같다.

내가 공부해야 할 분야가 또 생겼다.

감정

너란 녀석.