나에 대해 설명하지 않기로 한 순간

예전의 나는 나를 증명하지 않으면 관계에서 밀려날 것 같았다.

그래서 설명을 멈추지 못했다.

간단하게 몇 마디로 끝낸 적도 있지만,

오래, 지속적으로, 꾸준하게 말한 적도 있다.

이미 나에 대해서 잘 모르는 사람은 아무리 얘기를 해도 조금도 닿지 않았다.

그럴 수록 나는 스스로를 의심했다.

"내가 이상한가?"

"내가 잘못 됐나?"

그 질문을 오래 붙들수록

나는 상대보다 나를 더 의심했다.

요즘 나는 설명을 잘하지 않는다.

정확히 말하면, 설명해야 할 사람과 설명하지 않아도 될 사람을 구분하게 됐다.

모두와 깊은 관계를 맺고 싶은 나의 갈망이 욕심이라는 것을 알게 되었다.

그건 내가 할 수 없는 일이라는 것도 깨달았다.

상대의 생각을 내가 바꿀 수는 없었다.

그래서 설명하기를 멈췄다.

오해 받는 일이 늘었다.

대신, 덜 소모됐다.

그 사실을 인정하는 데는 시간이 걸렸다.

그랬더니 에너지가 많이 비축됐다.

설명하지 않아도 되는 사람만 곁에 남았다.

이 상태가 편하다.

그래서 나는 이렇게 살기로 했다.

설명을 요구하는 사람에게 말한다.

"굳이"

그리고 그 말 이후로

나는 설명하지 않는다.