글쓰기를 다시 시작한 지 벌써 19일 차
처음 글이라는 것을 써야지 마음먹었을 때는
쓰고 싶은 게 무궁무진했다.
글쓰기가 처음이고 잘 써야겠다는 것보다는
내 이야기를 마냥 써내려 가는 재미가 있었기에
가능했던 것 같다.
하지만 글쓰기를 다시 시작하니
하루하루 글쓰기가 높은 나무를 맨손으로
타는 것 마냥 힘들다.
소재 찾기도 힘들고
무엇을 어떻게 써야 할지도 고민되고
더군다나 잘 쓰지도 못하는데
이렇게 써도 되나 하는 마음에 더 힘든 것 같다.
매일매일 여러 가지 일들은 일어나지만
그 일들을 어떻게 글로 표현해야 할지도 막막하다.
글을 잘 쓸려면 자신을 내려놓고
글로 솔직하게 다 털고 나면
글이 잘 써진다는 말을 들었다.
나의 글을 돌아보니
아직 나는 나의 내면 속 이야기까지
꺼내놓지 못하는 듯하다.
아직은 꺼낼 자신이 없다.
나를 꺼내 놓지 않아서 글이 잘 써지지 않는 것일까?
가끔 그런 생각도 들지만
꺼내놓기가 힘들다.
그 때문인가?
요즘은 내가 요즘 뭐 하는 건가?
뭐 한다고 이리 정신없이 사는 건가?
한탄하며 멍 때리고 일을 미루며 무기력해졌다.
예전에는 책을 읽으면 책 리뷰도 술술 써지고
하고 싶은 것도 많고 배우고 싶은 것이 많았다.
가고 싶은 곳도 많고 생각도 많았다.
요즘은 핸멍, 책멍, 운전멍
하루하루 멍멍멍이다.
이루고자 한 것을 이루지 못한 부작용인가?
무기력함 때문인지 내가 바라는 최종 목표에 대해
약간의 흔들림이 생긴다.
내가 이루고픈 목표가 가까이 오는 듯하면서
멀어지는 상황에 실망도 늘어간다.
처음 글을 쓰기 시작했을 때
막연하게 내 이름으로 된 책을 내고 싶은 욕망이 있었다.
글도 한번 제대로 써보지 않았으면서
욕심만.... 가득했었다.
최근에 쓰는 내 글을 보면서 조금씩 내가 보이기 시작했다
지금까지 모든 게 나의 욕심이었구나 하고
올해의 목표가 다시 내년으로 연기가 되었다.
운이 좋다면 올해가 가기 전 이룰 수 있을지 모르겠지만
아마도 내년 아님 그다음 해 아님 장기전까지 될 수도 있다.
이루는 속도가 더딜수록
자신감은 점점 감소하지만
그래도 스스로 나를 다독여본다.
할 수 있다고...
실망하지 마라고...
무너지지 마라고...
꾸준히 조금씩 글을 쓰면서 나의 목표를 향해
나아갈 것이다.
매일매일 뭐라도 쓰게끔 도와주는 별별챌이 있고
늘 응원해 주는 내편이 있으니
요즘 힘들지만
글을 쓰면서 조금씩 덜어내 본다.
오늘 조금!
내일 조금!
