소피 이야기 5
소피를 처음 병원에 데려갔던 날을 나는 아직도 생생히 기억한다. 나는 걱정 반, 기대 반으로 병원 문을 열었지만, 돌아 나오는 길엔 가슴이 먹먹했다.
“이 아이는 새끼 강아지여서 훈련도 안 되어 있고 성격도 까다로우니, 훈련이 잘된 다른 강아지를 키우는 게 더 나을지도 몰라요.”
수의사의 그 한 마디는 마치 소피를 “키우기 힘든 애물단지”처럼 만들었다.
그리고 그 말은, 내가 어린 새끼 강아지를 키우는 보호자로서 부족하다는 말처럼 들렸다. 나는 그 말 때문에 너무 슬펐다.
이 말이 가진 의미는 아이를 끝까지 책임질 준비가 전혀 안되어 있다는 말밖에 들리지 않았다.
하지만 누가 뭐라 해도 소피를 데려온 첫날부터 나는 그 아이를 책임질 준비가 충분히 되어 있었다.
한 번도 “포기”를 생각한 적은 없었다.
포기라는 단어는 내겐 사치였다.
그런데 병원에서 돌아오는 길에
나는 너무 많이 울었다.
그건 병원에서 들은 상처의 말들 때문이었다.
정말 내가 이 아이를 건강하고 행복하게 잘 키울 수 있을까? 내가 잘못 선택한 건 아닐까? 그 불안감이 한동안 나를 짓눌렀다.
게다가 나는 소피의 품종도 알지 못했다.
내가 소피를 데리러 갔을 때 소피의 주인은 “몰티즈, 포메라니안, 치와와가 섞인 것 같아요.”라고 말했지만, 병원에서는 그게 거짓말이라고 말했고, 나는 바로 주인이 나한테 거짓말을 했다는 것을 알았다.
사실은 병원에서도 소피가 무슨 종류인지 몰랐다. 그래서 소피가 무슨 종인지 알아오라고 했다.
하지만 병원비 때문에 도저히 DNA 검사를 할 수가 없어서 마음이 편하지 않았다.
지금도 소피의 DNA 검사를 해서 소피가 어떤 강아지 종류인지 알아보고 싶다는 마음이 간절하다.
내가 생각하기엔 소피는 테리어 믹스인 것 같았다.
나는 내가 뭔가에 속았다는 기분이 들었다.
소피를 새끼 때부터 키웠었던 이전 주인을 믿고 내가 데려온 소피였는데, 소피의 과거 히스토리 (Past History) 조차 모른 채 키워야 한다는 게 참 막막했고 속상했다.
사실 반려견의 품종을 아는 것은 사랑이 먼저인 나에겐 그렇게 중요하진 않다.
하지만 보호자로서, 병원에서 들은 상처의 말들 때문이라도 다른 개 주인들처럼 이 아이를 더 잘 이해하고 싶은 마음도 있기에 나는 지금도 소피의 DNA 검사를 해보고 싶다.
병원에서 들었던 그 상처의 말들은 시간이 지나도 쉽게 잊히지 않는다.
그 말이 던진 의심과 상처는 소피에 대한 내 사랑을 흔들고, 오랜 시간 동안 내 마음을 속상하게 만들었다.
“나는 좋은 보호자인가?”
“정말 이 아이에게 필요한 사람일까?”
"내가 정말 이 아이를 키워도 되는 사람일까?"
"내 말을 잘 들을까?" 등등....
주변에서도 말들이 많았다.
나는 사실 이 아이를 키우면서 내 말을 너무 듣지 않아 내가 그냥 아이를 포기할 뻔했던 적이 몇 번씩이나 있었다.
하지만 시간이 흘러 동물병원에서 들은 상처의 말들을 이해하기에 나는 다시 내 마음을 다잡으려고 노력했다. 하지만 쉽지 않았다.
그게 쉬운거라면 나는 당장 이해를 했을것 같다. 그런데 그게 아니다 보니 지금 여기 까지 오는 데 정말 많이 힘들었다는 말밖에 나오지 않는다.
지금은 한 뼘 더 성장했다고 생각한다. 나는 소피를 포기하지 않았고,그 어떤 어려움 앞에서도, 나는 소피를 향한 책임을 선택했다.
그리고 지금은, 병원이 나에게 사과를 했기 때문에 내가 내 첫번째 반려견이랑 함께 다녔던 그 병원에 소피와도 함께 다시 다닐 수 있게 되었다.
이제는 소피도 많이 자랐고, 우리 둘의 사이도 예전에 비해 정말 많이 단단해졌다.
그래서인지 지금은 예전처럼 그 누구도 우리를 쉽게 평가하지 못한다.
이 말은 곧 그 누구도 우리의 관계를 쉽게 갈라놓을 수 없다는 말이 된다. 그렇게 해선 안된다.
내가 키우는 강아지의 대해 누군가가 함부로 말하는 건 단순히 그 강아지를 깎아내리는 게 아니다.
그 아이를 품은 보호자의 마음에도 상처를 남기는 일이다. 그래서 나도 조심하려고 노력해야 되겠다고 다짐한다.