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May 04. 2020
'어쩌면 죽음'이라는 가능성
좋아하는 일을 시작하게 만드는.
마케팅으로 커리어를 전환한지 3년 만에 나에게도 그럴듯한 기회가 찾아온 듯 싶었다. 믿고 따라갈만한 멋진 대표님들을 만났고 7개월의 사투 끝에 프로젝트 매니저가 되었다. 회사에는 전문 잡지에 실릴 멋진 프로젝트들이 대기중이었고 내겐, 조만간 서울로 옮겨 착실하게 커리어를 쌓는 일만 남은 것 같았다.
그런데 암이라뇨.
한 집 건너 한 집이 암환자라지만 나는 예외일 거라 생각했다. 그것도 나이 서른에는.
암 판정을 받은 뒤, 가장 먼저 한 일은 생존율을 검색해보는 거였다. 다행히 자궁내막암은 완치율이 높은 질환이었다. 단, 자궁을 절제한다는 조건 하에서 말이다.
꽤 오랜기간 내게 꿈이라고 불릴만한게 있었다면 '엄마'가 되는 일이었다. 서른에 접어들고 육아가 얼마나 힘든 일인지 간접체험하면서 살짝 내려놓은(?) 꿈이긴 했지만 '자궁절제'라는 말을 들었을 때 동공이 흔들렸던 이유는 아마 '생물학적 엄마로서의 가능성'이 박탈되는 것에 대한 아쉬움 때문이었을 거다.
혹, 평생 자궁을 쓸 일이 없다고 해도 내 몸의 장기를 도려내는 것은 꺼려졌다. 자궁을 보존하는 치료법이 궁해지자 내 관심사는 자연스레 자연치료로 향했다. 여러가지 경우의 수를 헤아려가며 자연치료에 관한 자료를 수집하기 시작했다. 급진적인 식습관이나 생활습관의 변화로 암이 자연치료된 사례가 적지 않았다. 적어도 내가 희망을 발견할 수는 있는 수준이었다. 그렇게 나는 자연치료에 도전하기로 마음먹었다.
자연치료를 선택하고 가장 먼저 마주해야했던 것은 '어쩌면 죽음'이라는 가능성이었다. 긍정적인 마인드를 갖는게 중요하지만, 때로는 최악의 상황을 산정해보는게 마음 편할 때도 있는 법이다. 그래, 죽을 수 있다. 세포가 비정상분열을 계속해대는 암이라는 질병을 갖고 있는 이상 그 가능성은 항상 열려있다. 완치판정을 받고 난 다음에도 말이다. 그 가능성 때문에, 나는 많은 것을 내려놓아야 했다. 아니, 내려놓을 수 있었다.
먼저 일을 내려놓았다. 전에는 가장 억척스럽게 부여잡던 것이었는데, 암인걸 알자마자 그렇게 내려놓기 쉬웠던 것도 없었다. 덕분에 내가 일을 그렇게 사랑하는건 아니라는 걸 알았다.
괜한 스트레스를 주는 인간관계도 내려놓았다. 겉으로 드러나게 정리한 건 없지만 내키지 않는 관계는 그냥 마음속에서 떠나보냈다.
그렇게 나 자신을 돌보는 것보다 중요하지 않은 것들은 하나씩 정리해갔다. 비우면 채워지는 게 진리다. '어쩌면 죽음'이라는 가능성은 많은 가능성을 내려놓게 했지만, 또 다른 많은 가능성을 열어 보여주었다. 내가 얻은 가장 큰 가능성은 누구나 좋아하는 일을 시작해도 된다는 것이다.
