생각의 늪

한 번 작은 고민이라도 생기면 늪에 빠진 것처럼

꽉 막히는 가슴을 부여잡고

껙껙거리는 기침을 하면서

금방이라고 죽을 환자처럼

발작을 한다.

글은 점점 거칠어지고 거칠어지고

나라는 사람이 분노에 삼켜서 사라지는 것같은

그런 고통을 느끼면서

이 고통이 끝났으면 좋겠다.

하고 학을 뗀다.

언젠가, 나는 그런 생각을 했다.

만약 이 마음의 고통이 끝난다면

나는 무엇을 하고 싶을까.

더 이상 마음에 게워낼 게 없다면...

그런 삶의 목표가 사라진다면

나는 어떻게 해야 하는걸까.

그냥 딱히 아무것도 하지 않을 것 같았다.

극복해야 한다, 벗어나야 한다.

사업을 해야 한다. 지긋지긋한 회사생활을 벗어나야 한다.

하고 싶은 것을 더 나이가 들기 전에 늙기 전에 해야 한다.

세상을 위해야 한다, 봉사해야 한다.

수많은 도덕관념들. 시선들.

이런 모든 짐과 장벽을 넘어서 도달하고 나면...

이런 수많은 고민을 가지고 있던 '나' 도 사라지면

그리하여서, 원점으로 돌아간다면

나는 평범하게 살 수 있을까.

나답게라는 말, 억지로 나는 무엇이다라고 정의를 할 필요도

하지않아도 괜찮게,

마치 나를 망각하는 물을 마신 것처럼

살아가게 될까.

편안하게.