04. 언어폭력을 당하고 있다면 '이렇게'해라.
<언어폭력>
저자 주
주로 여성들에게 경험담을 들은 관계로 이 책에서 언어폭력의 대상(피해자)을 언급할 때 여성을 가리키는 지시대명사를 사용하고 있습니다만, 이것이 절대 여자는 남자에게 언어폭력을 행사하지 않는다는 의미는 아닙니다. 단지 제가 남성들에게서 자세한 이야기를 거의 듣지 못했을 뿐입니다. 독자 여러분 중에 남성이면서도 관계를 개선하고 상대방에게 자신을 이해시키기 위해 수없이 노력한 분, 이 책에 나온 여성들과 자신의 입장이 같다고 느껴지는 분은 본문에 나온 ‘남성’을 ‘여성’으로, ‘여성’을 ‘남성’으로 바꿔 읽어 주시기 바랍니다.
당신이 언어폭력을 당하고 있거나, 그런 것 같다고 의심되는 경우, 다음과 같은 단계를 밟을 수 있다.
1. 전문 상담사의 도움을 받는다.
언어폭력을 다뤄본 경험이 많고, 내담자의 마음을 편안하게 해주는 상담사를 찾자. 다른 분야의 상담사들이 소개해준 사람이나 가정폭력 상담소의 추천, 사회복지 기관이나 친구들의 소개로 찾아볼 수 있다.
2. 배우자에게 함께 상담받을 것을 요청한다.
단호하고 분명한 태도로, 더 행복하고 만족스러운 관계를 맺기 위해 함께 상담을 받고 싶다고 말하라. 배우자가 꺼리거나 이런 말을 꺼내는 것 자체가 불가능하다고 느껴질 때는 혼자라도 가라. 상담사와의 관계를 통해 그간 필요했던 지지도 받고, 사태를 명확하게 볼 수 있게 될 것이다.
3. 한계선을 정하기 시작하라.
당신이 용납할 수 있는 행위와 그렇지 않은 행위를 분명히 말하거나 적고, 이러한 결정을 상대방에게 알리는 것을 한계선 정하기라고 한다. 분명한 한계선을 정하고, 폭력이 발생할 때마다 가해자에게 이의를 제기함으로써 학대하고 있다는 사실을 그에게 상기시킬 수 있다. 하지만 여전히 가해자가 당신의 말을 무시하고 계속 언어폭력을 휘두를 가능성도 있다.
한계선 정하기는 말처럼 쉽지 않을 수도 있다. 그가 당신이 세운 경계를 존중할지도 알 수 없거니와 그에게 그럴 의사가 있을지도 알 수 없기 때문이다. 그가 한계선을 존중하겠다고 말할지, 아니면 자기가 말하고 싶은 대로 아무 말이나 내뱉을지 우리는 알 수 없다. 그가 단지 나쁜 습관을 한두 개 갖고 있을 뿐인지, 아니면 정말로 적개심을 가졌는지도 알 수 없다.
한계선을 정하는 것은 매우 중요한 문제다. 왜냐하면, 한계선 정하기는 협박이 아니기 때문이다. 협박은 대부분 상대를 조종하기 위해 그냥 하는 빈말에 불과하다. 협박은 “당신이 … 하면, 나는 …할 거야”라는 식으로 이루어진다. 반면 한계선 정하기는 사실을 말하는 것이다. “나는 앞으로 …를 받아들이지 않겠어.”
한계선을 정할 때, 그것은 내면의 힘으로부터 나오는 말이며, 당신은 내면 깊은 곳에 있는 생명력을 대변하는 것이다. 나의 영혼에 무엇이 양분이 되고, 해로운 것이 무엇인지는 당신이 결정하는 것이다.
한계선을 정하려면 자신의 한계가 무엇인지부터 알아야 한다. 무슨 말이냐 하면, 오직 당신만이 둘의 관계에서 무엇을 용납하고 용납하지 않을지 결정할 수 있다는 뜻이다. 이때가 바로 이 책 전체에서 이야기하는‘비범한 자존감’을 불러올 때다. 이 자존감은 내면의 중심에 있는 생명력으로부터 생기는 것이므로, 누구나 불러올 수 있다.
자존감도 불러오고 자신에 대한 신뢰도 갖췄다면 당신은 한계선을 설정할 준비가 되었다. “나는 …를 용납하지 않겠어”라고 말하기만 하면 된다. 열다섯 가지 언어폭력 중에서 몇 번 항목부터 시작할지는 당신이 정하면 된다. 예를 들어, “나를 깎아내리거나 작아지게 만드는 ‘농담’은 용납하지 않겠어”라고 말하는 것이다.
한계선을 정하는 일은 쉽지 않다. 지금까지 속상한 상황이 벌어질 때마다 써왔던 문제 해결이나 화해의 방법을 모두 버려야 하기 때문이다. 설명하기, 이해하려고 노력하기, 이해하려고 더 열심히 노력하기, 무엇이 잘못됐는지 파악하려고 애쓰기 등은 모두 이런 방법에 포함된다.
한계선을 정하려면 자존심 외에도 자신의 느낌과 판단에 대한 각별한 신뢰가 있어야 한다. 각별한 신뢰란,예를 들어 상대가 당신에게 고함을 친다 해도 아래와 같이 생각할 수 있을 정도의 신뢰를 말한다.
● 설사 그가 고함을 칠만한 이유가 있었다고 주장해도, 나는 받아들이지 않을 것이다.
● 설사 그가 농담으로 그런 것이라고 주장해도, 나는 받아들이지 않을 것이다.
● 내가 잘못했기 때문에 그가 고함을 친 것이라고 주장해도, 나는 받아들이지 않을 것이다.
● 그가 “무슨 말인지 모르겠다”고 주장해도, 나는 그 말에 넘어가지 않을 것이다.
● 그가 나에게 “항상 옳아야 직성이 풀린다”고 비난해도, 나는 그 말을 받아들이지 않을 것이다.
● 그가 나에게 “나쁜 년”이라고 해도 나는 그 말을 받아들이지 않을 것이다.
● 그가 백 가지 변명을 늘어놓는다 해도 나는 절대 받아들이지 않을 것이다. 그렇지 않으면 백 가지 폭력을 받아들여야 할 것이므로.
● 설사 내가 실수를 했다 해도, 학대를 용인하지는 않겠다. 예를 들어, 조그마한 실수에 상대가 불같이 화를 내거나 나를 깎아내리는 것을 용납하지 않겠다.
상호 존중과 상호 참여를 통해 힘을 느끼는 B세계의 자존감을 가진 사람은 누구도 자신에게 고함을 칠 권리가 없다는 점을 잘 알고 있다. 고함뿐 아니라, 어떤 종류의 언어폭력도 행사할 권리가 없다는 사실을 알고 있다.
4. 과거에 얽매이지도, 미래를 걱정하지도 말고, 지금 이 순간에 머물러라.
매 순간, 당신에게 향하는 분노 폭발이나 깎아내리기를 명료하게 인지하라. 그러면 학대 행위에 새로운 방법으로 대응해야 할 필요를 느낄 것이다. 과거에는 당신이 화나고, 상처받고, 속상할 때 배우자에게 털어놓았을지도 모른다. 무엇 때문에 속이 상한지 설명하고 앞으로는 소리 지르지 말아 달라고, 혹은 화내기 전에 우선 당신이 한 말의 의미가 그가 생각한 것과 일치하는지 물어봐 달라고 부탁했을 수도 있다. 하지만 이런 방법 중 단 한 가지도 학대를 멈추지 못한다는 사실을 알게 되었을 것이다.
이제 여러분의 목표는 기분 나쁜 상황이 발생할 때마다 가해자에게 이의를 제기하는 것이다. 일단 한계선을 정하고 나면, 언어폭력을 당할 때마다 그것을 중지시킴으로써 한계선을 강화해야 한다. 언어폭력 종류에 따라 대응할 수 있는 구체적인 대사는 다음 장에 나와 있다. 그러나 단호하고 권위 있는 목소리로 “그만해”라고 말하는 것은 어떤 상황에서나 효과가 있다.
여러분의 자신감 있는 반응은 가해자에게 더 이상 학대를 용인하지 않겠다는 말이 진심이라는 메시지를 전할 것이다. 가해자의 ‘목소리 톤’을 듣자마자 곧바로 반응해야 한다. 그가 하는 ‘말’에 걸려들면 ‘새우 샐러드 드라마’ 사례에 나온 여성처럼 금세 혼란에 빠질 것이다.
기억하라. “내 말은 그게 아니고”와 같은 식의 반응은 가해자에게 그의 세계관이 옳다는 인식을 심어준다.당신은 그의 적이며, 그는 공격을 해도 되고, 심지어 당신이 그를 공격한다고 주장해도 된다는 세계관 말이다. 물론 그의 주장은 터무니없는 것이다. 그러나 그는 어떠한 해명도 적대적인 방어로 받아들일 것이다.
5. 언어폭력이 발생하면 그 자리를 떠날 수 있다는 사실을 알고 있자.
내가 인터뷰한 여성 마흔 명 중 네 명은 가해자에게 맞은 적이 있다는 사실을 명심하기 바란다. 나머지 사람들도 대부분은 반복적인 고함을 들었으며, 한 번 혹은 그 이상 자기가 맞을 수도 있다는 생각을 한 적이 있다고 증언했다. 대부분의 여성이 “그는 저에게 결코 손을 대지는 않았어요. 하지만 그가 화내는 것이 너무 무서워요”라고 말했다.
어디에서라도 집으로 가는 교통수단을 이용할 수 있도록 충분한 돈을 갖고 다니자. 여러분은 자유인이다. 불편한 곳에 있어야 할 이유가 없다. 필요할 때 전화할 수 있도록 친구들의 연락처를 꼭 챙겨다니자. 모임이나 식당에 가거나 호텔에 묵는 동안 상대방이 고함을 치거나 당신을 깎아내리고 “그만해”라는 말이 먹히지 않는 경우, 혹은 어떤 이유로든 함께 있는 것이 편치 않을 경우 그냥 자리를 뜨자. 이것은 여러분의 권리이자 자신에 대한 의무다.
차를 가진 사람이라면, 여행 가방을 꾸려 차 안, 혹은 다른 안전하고 접근하기 쉬운 곳에 넣어놓자. 언어폭력을 당하는 곳에 머무를 필요가 없다는 것을 스스로 알고 있자. 집을 떠나야 할 경우, 어디로 어떻게 갈 것인지 미리 계획을 세워두자.
이러한 조치를 통해 스스로 삶을 통제할 수 있다는 느낌을 받고, 또다시 상처받는 것에 대한 두려움을 경감시킬 수 있을 것이다.
6. 당신이 원하는 변화를 요구한다.
둘 사이에 친밀감이 생기려면 소통하고, 이해하고, 적절하게 반응하며 감정적으로 지지해주려는 의사가 양측 모두에게 있어야 한다.
한계선을 정하는 것은 변화를 요구하는 방법 중 하나다. 여러분이 원하는 변화에 대해 함께 의논하자고 요구하는 방법도 있다. 이러한 요구에는 다음에 나오는 협상도 포함된다.
● 얼마큼 혼자 시간을 보내고 얼마큼 함께 시간을 보낼 것인가?
● 매주 둘 사이의 당면 과제를 의논하기 위한 시간을 따로 빼놓을 것.
● 앞날에 대한 계획을 같이 세울 것.
● 어떻게 재정을 함께 관리할 것인가?
