47살, 남자

어디 이런 이야기 할 데 없어서 끄적거린 글

언제 혼자 카페에 갔었는지 생각해봐도 그런 기억은 희미합니다.

따듯한 아메리카노 한잔 놔두고 폰 잡고 글 쓰고 싶었습니다.

알 수 없는 곳에서 밀려드는 답답함을 어디에라도 말하고 싶지만

누구에게 말하자니 그럴 사람도 없거니와

딱 이거다 싶은 내용도 없고 숨만 조여오는데 그런 걸.

그런 걸 글로 만질 수 있게 형태로 만들어 보고 싶었어요.  

그렇게 들어간 카페는 학원가라 그런지 시끌 거리는 게 영 마음에 내켜지지 않았습니다.

테이크 아웃으로 메뉴를 보는데

꿀꿀한 마음은 달달함이라는 결론에

카라멜 마끼아또 한 잔 들고.

한적한 아파트에 주차된 차로 왔습니다.

담배 하나 물고 서서 

트렁크 위에 노안으로 안경을 벗어둡니다.  

서서 폰으로 한참 쓴 글은 운전석에 앉아서까지 한참 썼지만

억지로 쓴 글이라 맘에 안 들어 결국 지우고 말았습니다.  

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전날 반주로 먹은 소주 두병. 

요즘은

새벽 내내 깊은 잠 못 자게 꽉 채워지는 방광의 고통이 있습니다. 

그때마다 바로 일어나지 못하고 끝 까지 버티는 투쟁이 벌어집니다. 

이길 수 없을 때 결국 일어나 결국 비워야 했지만

다시 벌컥벌컥 정수기물 한가득 마시고

잠을 청하려 누우니 이 생각 저 생각. 

싸니까 채운 건지

채우니까 싼 건지

그딴 거 뭐가 먼저가 중요한 게 아닙니다.

근심도 마찬가지로 생겼으니까 해소가 될 것이고

해소가 되니 차츰 쌓이는 이뇨기처럼 뭉글거리는 근심이라니.  

생각은 근심과 성욕이 비슷한 걸로 연결되더군요..  

끝없이 생기는 성욕.

끝없이 만들어지는 근심

이겨내기 위해 싸워봐도 꽉 채워진 방광은 비우는 방법밖에 없는 건데

성욕도 근심도  

잠시 사라졌어도 다시 시작하겠고

괴로운 순간은 극에 달 했을 때 비워지는 

반복입니다.

이런 잡스런 것들이 다 사라지는 순간이 있다면

그것은 내 존재가 함께 없어지는 때라 봅니다.

이길 수 없으니 즐기는 게 아니라

이길 수 없을 때 그때에서야 비워내 지는 거죠.

오늘 법륜 스님 말씀 하나 챙겨 들으며

또 사는 게 뭘까 지혜를 깨우침 받아야겠어요.