아닌데 (타인과 자신 -2-)
해야 한다.
나는 나아야 한다.
우울증 극복해야 한다.
나는 나아지고 있다.
살을 빼야 한다.
예뻐져야 한다.
성공해야 한다.
..
부모랑 잘 지내야 한다.
그들에 대한 감정을 들키면 안 된다.
등..
많은 압박을 가지고 있었다.
또 유행하는 릴스처럼 나만 모르고 있었다.
압박들은 나를 지켜주기도 했다.
전에도 어디 썼지만 우는 아이는
나는 나를 계속 혼내왔다.
불안하면 불안한 만큼 혼냈다.
그 강박은 점점 몸집이 비대해졌다.
혼을 내는 것을 넘어 나를 욕하고 비난했다.
이것만 가져도 충분한데 나는 또 다른 불안을 가지고 있었다.
(사실 내가 말로 표현하지 못하는 강박은 더 있겠지만 말이다.)
타인의 시선을 엄청나게 의식하는 것이다.
단순히 ~보여야지 이런 식이 아니다.
예를 들면 최근에 혼자가 독립서점에 손님이 나뿐이었다.
나는 책을 읽지 않고 글을 쓰고 있었다.
그와 동시에 책을 읽지 않고 마감시간 2시간을 남겨놓고 온
나를 주인이 싫어하겠지
나를 이상하게 생각하겠지라고 생각했다.
말도 안 되는 생각이었다. 하지만 실제로 이런 생각을 하면서
혼자 긴장하고 있었다.
웃긴 건 이 날 오전에 운동을 하면서 러닝머신 위에서 내가 왜 다른 생각하고 있지
나는 지금 머신 위에서 뛰고 있어라며 현실을 자각했는데 말이다.
그야말로 혼돈 그 자체이다.
나를 압박도 해야 하고
타인의 시선 속에 갇혀야 하고
그러다가 내 삶의 중심에도 서야 하고
그렇게 나는 우울증이 나아야 하는데
성공해야 하는데
내 삶을 되찾아야 하는데 등
강박 속에서 헤매고 있다.
브런치를 처음 시작할 때는 그냥 아픈 상황을 쓰려고 했다.
그런데 점점 나아지고 있는 모습을 내가 그려내고 싶었던 거 같다.
우울증 극복 서사는 쓰지 않으려고 했는데 나도 모르게 그런 글을 계속 쓰고 있었다.
다시 초심으로 돌아가야겠다.