하마터면 죽을뻔했다.

사라지고 싶던 밤, 살아낸 기록

무기력증에 빠져있는

마음이 취약해진 저녁

비관적인 에세이를 봤다.

난 그렇게 자살을 꿈꾸게 되었다.

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'물 없이 3일에서 5일이면 죽을 수 있겠다'

그렇게 생각했다.

누워있는 침대에 몸을 맡겨

일어나지도 않고

그저 포근한 침대와

평생 하나가 되고싶었다.

가만히, 조용히, 고요하게

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그치만 나도 살고싶었나보다

눈에서 물이 자꾸 나왔다.

그치만 마음이 너무 무기력해서

움직일 수도,

눈물을 닦을 힘도 없었다.

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사람들은 쉽게 말한다

'의지로 극복할 수 있다'

'긍정적인걸 많이 보면 된다'

그런데 어쩌지?

난 마음을 움직일 힘이 없는걸

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배게가 눈물에 서서히 젖어가면서

난 깊은 잠에 빠져들었다.

자고 일어나니

머리가 조금 개운해지면서

'내가 방금까지 무슨 생각을 했던걸까'

스스로에게 되물었다.

채팅창을 보니

난 미소에게

생을 마감하고 싶다는 이야기를 했고

미소는 날 끝까지 붙잡아주었다.

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자고 일어난 뒤

난 남자친구와 통화를 했다

내가 생을 마감하려고 했던 생각은

도무지 꺼낼 수 없었다.

누군가는 슬픔을 반으로 나누면

위로를 받을 수 있다고 하는데

난 그렇게 생각하지 않는다.

슬픔을 나누면

슬픈사람이 2명이 된다

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아직도 난 생각한다

'내가 살아야하나?'

'왜 살아야하지?'

그걸 모르기에

난 오늘도 글을 쓴다

언젠가는

'살고싶은 나'를

만날 수 있도록

만일 만난다면

난 좀 달라져있을까?