-경험하고 느낀 것들에 대한
Haspital 3. - 경찰서에서….
“억울해서 억울한 세상에 사과했다”
사건발생 열흘 후
밤 9:30…
아픈 팔을 이끌고
경찰 진술을 위해 늦은 밤
외출을 했다
열흘 동안 괜찮은 척
생각을 분산 시키려
심리상담사 자격증도
스피드로 합격하고
내 안에 온 에너지를 다 쏟아냈다
그러나 단 하나의 감정
억울함…
그건 열흘 내내 토해내지 못했다
난 눈물 한 방울도 흘리지 않았다
그런데
수사관 앞에 앉아마자…
그동안 참았던 눈물이 쏟아졌다
이제 안전하다는 건지
여기선 울어도 괜찮다고
스스로 허락한건지…
두 시간 내내 울며 겨우
진술을 마쳤다
가해자는 날 밀치고
팔을 다치게 한 것에 대해
‘기억없다’ ‘내 성향상 그런 일을 저지르지 않는다’ 며 사실 자체를 부인했다고 수사관은 말했다
내 눈물은
“증거가 차고 넘치는 데
왜 그 인간은 인정을 하지 않냐?!“
”손을 이렇게 만들어
내가 업무을 보지 못해 손해가 얼만 줄 아냐!“
억울해 죽겠다고
야간근무에 찌든 수사관에게
화를 냈다. 그러자…
”그래서… 여기 오신거잖아요. 억울해서…“
맞다
억울해서 왔지. 내 말 좀 들어주소…하며
이 밤에 경찰서를 왔지
어처구니없고 파렴치한에
나는 ‘억울하다’ 는 마음 뿐이었다
살면서 억울한 일을
만들지 않기 위해
남의 억울함을 못 본 척 하기도 했고
내게 해를 끼친 사람이 보이면
단칼에 내쳐버렸다
그게 부메랑이 돼 내게 돌아온 걸까?
내게 예측하지 못한 ”억울함“이
각박한 세상을 겉으론 비난하면서
속으론 이런 세상과 손을 잡고 살아간 것이다
한때는
누군가의 억울함에
잔다르크처럼 나서서
내가 더 억울해진 적도 있고
온 마음을 열고 사람들을 품어
다치기도 많이 했었다
그런 경험들이
날 점점 이기적으로 만들었고
난 그렇게 이 세상과 어느정도
타협하며 살아온거다
피해만 안주면 된다는 합리화로…
식은땀과 눈물로 쓴 진술을
겨우 겨우 마치고
경찰서를 나서는데
난 경찰서 계단에 주저앉아
고래 고래 소리지르며 울었다
원망을 거둔 눈물이자 발버둥이었다
”이제… 안 그럴게요… 으앙~!”
야간근무하던 경찰관들은
건물이 떠나 갈 정도로 우는 나를 보며
잘못한 게 없다며… 괜찮다며
날 달랬다. 난 눈물을 닦으며 마지막으로
진술했다
“맞는데요… 그래도 착한사람 될게요 흑흑…”
사건에 대한 피해자는 내가 맞지만
그 어딘가…
내가 눈 돌렸던 억울한 이들에게
미안했다…
신은 우리에게 착하게 살라고
한 번씩 억울함으로 각성 메시지를
보낸다는 걸…
이 당연한 순리를 이제 또 알았다
착한데…
착하게 살기 힘들다는 걸