양육에서 질문은 좌표가 된다
시킬까 말까, 할까 말까의 기로에서
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Aug 11. 2021
취학 전 엄마들이 모이면 교육 이야기는 뜨거운 감자다. 초등 입학 이후에야 하루 두장 학습지 같은 과제들을 당연하게 받아들이기도 하지만, 학교도 가지 않은 아이들에게 무언가를 시킨다는 것은 찬반이 분명한 주제이기 때문이다.
내가 만난 엄마들은 크게 세 부류로 나뉜다.
이것저것 시키는 엄마.
"그래도 한글은 떼고, 연산은 좀 하고 들어가야지. 엄마가 어느 정도는 잡아줘야 돼."
애가 좋아하니까 해주는 거라는 엄마.
"우리 애는 학습지를 좋아하더라고. 좋아하길래 그냥 사 준거야."
자연스럽게 크는 게 중요하다며 아무것도 안 시킨다는 엄마.
"알아서 다 할 거야, 다들 뭘 그리 조바심을 내. 잘 먹고, 잘 자고, 잘 놀면 돼."
그 엄마는 정말 과한 교육을 시키는 것일까?
그 엄마는 정말 아이가 좋아하는 것만 시키는 것일까?
그 엄마는 정말 어떠한 교육도 하지 않는 것일까?
정답은 없다. 맞고 틀리고 가 없는 문제다. 아이의 엄마인 내가 하고픈대로 가는 것이 나만의 육아의 길인 것이다. 하지만 그전에 던져 볼 몇 가지 질문이 있다. 누구에게도 아닌 자신에게 물어야 할 이야기.
내가 이것저것 시키는 엄마라면 스스로에게 물어보자.
이것은 누구를 위한 것인가.
나를 포함한 대부분의 엄마들은 '아이를 위해서' 어떠한 행동을 한다. 바른 식습관을 위해서 집밥을 준비하고, 건강한 생활 습관을 위해서 취침시간을 조종하며, 올바른 독서 습관을 위해서 책을 읽어준다. 우린 그 모든 것들을 단지 '아이를 위해서'라고만 생각한다. 아이를 위한 것이기에 이것만은 놓쳐서는 안 된다고 말한다.
그런 나에게 다시 질문해보자.
"이것은 누구를 위한 것인가. 만약 이것을 하지 않는다면, 어떤 일이 일어날 것인가. 나는 무엇이 걱정되는가."
해야만 하는 것들, 취학 전에 반드시 알고 가야 할 것 같은 것들은 엄마의 마음에 조바심을 일으킨다. 그래서 역할놀이에 심취한 아이를 보는 엄마의 마음이 '사회성을 기르고 있구나 vs 저렇게 놀다 한글 공부는 언제 하나'로 갈팡질팡 하는 것이다. 갈팡질팡하는 마음의 저변에는 두려움이 있다. 남들 다 하는데, 우리 아이만 안 하는 느낌. 이렇게 넋 놓고 있다가 내 아이만 뒤쳐질 것 같은 느낌. '아이를 위한 것'이라고 나의 액션들을 설명하기 전에, 이 마음들을 먼저 들여다보는 것이 필요하다.
내 아이가 지금 당장 한글을 줄줄 읽어낸다고 해서 12년 뒤 수능 언어영역에서 만점을 받을 것이라는 게 사실인가?
내 아이가 지금 당장 한글을 줄줄 읽지 못한다고 해서 12년 뒤 수능 언어영역에서 최하등급을 받는다는 게 사실인가?
내 아이가 지금 당장 수 연산을 줄줄 해낸다고 해서 12년 뒤 명문대를 진학할 수 있다는 것이 사실인가?
내 아이가 지금 당장 1-10의 가르기와 모으기를 하지 못한다고 해서 12년 뒤에 수포자가 된다는 것이 사실인가?
지금 당장 이것저것 시키는 것도 좋다.
하지만 이것들이 먼 미래, 5년 뒤 10년 뒤의 뚜렷한 결과를 보장할 수 있다는 막연한 기대는 버렸으면 한다.
A를 해주었으니, A'가 나올 것이라는 기대를 가지는 순간 '아이를 위한다는 사랑'이 아이의 마음을 놓치게 되는 시작이 될 수 있으니.
그럼 기대도 없이 막 하란 말이냐, 이 답답한 작가 양반아?
사람인데 어찌 기대를 다 버릴 수 있겠는가. '내가 이런 기대를 가졌었구나.'하고 알아차리면 된다. '널 위해서'라는 화사한 포장지를 거둬낸 날것의 욕망을 들여다보는 것만으로도 아이와의 관계는 별 탈 없이 순조로울 테니.
애가 좋아하니까 해주는 엄마라면 스스로에게 물어보자.
내가 의도한 것은 무엇인가.
이런 엄마들은 자신의 의도를 놓치기 쉽다. 물론 의도와 목적 따위야 없어도 된다. 하고 싶은 대로 했더니, 결과까지 좋으면 금상첨화 아니겠는가!
하지만, 애가 좋아하니까 태어난 지 한 달 된 아이에게 막대사탕을 물리는 엄마는 없다. 마찬가지로 3살 된 아이에게 자극적인 만화를 보여주기 전에 한글 카드로 놀아주기를 선택한 것도 나이고, 5살 된 아이에게 게임을 쥐어주기 전에 바둑돌로 알까기를 선택한 것도 나인 것이다. 여기에는 분명 '아이에게 주고 싶은 환경'이라는 의도가 있다. 이것저것 시키는 엄마들처럼 드러나는 학습적인 것을 하지 않았을 뿐, 교육적인 의도가 가미된 것들로 놀이를 진행했을 뿐인 것이다.
그러니, 애가 학습지를 좋아해서 시켰다는 엄마들이여. 조금만 더 솔직하게 말해보자.
내 기준에 좋은 것을 '아이가 좋아할 만하도록 만들어서' 주고 싶었다고. 그런 노력을 좀 했다고.
뭘 그리 굳이 솔직하게 다 말해야 하냐고? 안 해도 된다. 그런데 의도 없이 했다는 말들이 두꺼운 껍질이 되어버리면, '내 기준에 좋은 것을 아이에게 강요하고 있는 엄마'가 되어버릴 수도 있고, '아이가 좋아하는 것만 무작정 따라가는 아이보다 아이 같은 엄마'가 되어버릴 수도 있다.
스스로를 기만하지 않고, 나의 무의식적인 의도와 의식적인 행동을 균형감 있게 살펴보는 태도. 이것이 필요하다.
아무것도 안 시키려는 엄마라면 스스로에게 물어보자.
아이가 나의 말과 행동을 통해 암묵적으로 배워갈 것은 무엇인가.
