오늘도 충전기를 두고 나왔다

오늘은 그럴 차례였나 보다. 이번엔 충전기였을 뿐

by 구름

Oct 11. 2025

여전하다. 오늘도 그 중요한 걸 까먹고, 그 중요한 걸 잊는다.

어떻게 보면 어이가 없지만 늘 여전한 adhd 성인의 하루이자 일상.

누군가는 '뭐~ 가끔 깜빡할 수도 있지' 할 수 있는 일들의 반복.

토요일이지만 여김 없이 출근하는 날이라 노트북을 챙겨 매장으로 향했다.

차도 없어서 가방이 유난히 무겁게 느껴졌지만, 그래도 일하는 틈틈이 글을 쓰고 싶었다.

요즘 내 머릿속이 워낙 복잡해서인지, 쏟아내고 싶은 말이 너무 많았다.

노트북만 있으면 하루 종일 쓰고 먹고 자고, 다시 쓰며 살아도 좋겠다는 생각이 들 정도로,

나는 지금의 나를 기록하고 싶었다.

그런데 노트북을 켜는 순간 깨달았다. 충전기가 없었다.

순간, 어제의 내가 스쳐 지나갔다.
분명히 배터리가 없던 걸 봤으면서도, 왜 충전을 안 하고 잤을까.

아니, 어제는 대체 뭐 하다가 잤지? 기억이 안 난다.

이럴 때면 진짜 내가 기억상실증인가 싶기도 하다. 어제 한 일조차 생각나지 않는다.

뒤늦게 충전하면서도 찝찝했다.

‘지금 꺼내면 또 까먹는 거 아니야?’ 하는 불안한 마음에, 스스로 다짐했다.

“에이, 설마. 까먹지 말자. 이번엔 꼭 챙기자.” 그렇게 마음속으로 되뇌었는데, 결과는 역시나였다.

충전기는 집에 그대로, 나는 또다시 허공을 바라봤다.

이젠 화도 잘 안 난다.

“또 이래?” 하는 자책도, “진짜 왜 이러냐”는 분노도 어느 순간 무의미해졌다.

그냥 뇌가 기억을 못 하는 거다. 그러니 나더러 어쩌라는 건가.

그래, 노트북을 닫을 때 바로 충전기를 챙겼어야지. 그게 잘못 된 거다.

그래도 이제는 스스로를 미워하지 않기로 했다.

오늘은 그냥 그럴 차례였나 보다. 이번엔 충전기였을 뿐이다.

어제도 친구와 계단을 내려오다가 물웅덩이를 못 보고 밟아버렸다.

결과는 친구 바지에 더러운 물이 튀는 참사였다. 내 옷이 아니라서 더 미안하고 당황스러웠다. 미안하다는 말보다 더 미안한 표현을 찾고 싶었다. 대체 왜 그 물 웅덩이를 못 본거지...? 해도 해도 주의력이 너무 없잖아.

왜 나는 늘 이런 식일까. ADHD는, 사실 스스로가 제일 이해가 안 된다.

ADHD인 사람들은 어릴 때부터 반복적으로 같은 말을 듣는다.

“왜 이렇게 산만해?”, “조금만 집중하지?”, “이거 또 깜빡했어?”

이런 말들이 계속 쌓이다 보면, 무의식적으로 그 반대로 가고 싶어진다. ‘완벽해야 사랑받을 수 있다’, ‘실수하지 않아야 인정받을 수 있다’. 그게 바로 ADHD 완벽주의의 근원이다.

그래서 우리는 지나치게 조심스럽다.

누군가의 눈초리에 예민하게 반응하고, 한 번의 실수를 몇 날 며칠 곱씹으며 괴로워한다.

완벽하고 싶은 마음은 간절하지만, 정작 그걸 뒷받침할 집중력이나 기억력, 조직력은 뇌의 구조상 쉽게 지치고 흔들린다. 그러다 보면 또다시 자존감이 무너진다. 그리고 그 무너짐은 나를 다시 자책으로 몰고 간다. 실수 → 자책 → 위축 → 더 실수 → 더 자책. 끝도 없는 루프다.