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Nov 08. 2020
세상에서 가장 행복한 나라에서 겪는 마음의 병.
몸은 코펜하겐에, 마음은 서울에.
나 아무래도 정신이 아직 한국에 있나 봐.
내일이면 덴마크에 온 지 오늘이 딱 한 달이 되는 날. 지긋지긋한 5년간의 롱디를 끝냈고, 앞으로의 인생을 함께 하고 싶은 사람과 며칠 전 덴마크의 한 작은 마을에서 혼인신고도 하였다. 행복과 더 가깝게 살기 위해 이곳에 왔는데, 분명 함께하는 삶이 행복한데 '나' 스스로는 또다시 길을 잃은 느낌이다.
지인들은 그저 행복해야 할 새 신부이자, 새 가정 그리고 새로운 출발을 앞두고 이곳에 이민 온 3주 내내 눈물을 적시고 있다는 말을 그 쉽게 믿어주지 않았다. 모두 의아해했고 이해해주지 못하는 것 같았다. 분명 행복하긴 행복한데 이상하게 매일 밤 악몽을 꾸며 울음을 터뜨렸다. 잠은 잔 것 같지도 않고 매일 새벽에 일어나 남편을 배웅 후 넋이 나간 사람처럼 앉아 어두컴컴한 창 밖을 바라본다.
참 나 답지 않는 모습에 그도 나도 놀란 것 같다. 남편은 내게 어쩌면 북유럽 겨울 날씨가 한 몫하는 것 같고, 혼인신고와 비자 문제로 스트레스를 받아 그런 거라고 했다. 무엇보다 활발한 성격의 내가 코로나로 인하여 외출을 자제하고 사람들을 많이 만날 수 없으니 외로워서 그런 거라며 조금만 참자고 했다.
근데 이상하게 나는 그저 아무런 의욕도 없으면서도 무언가 하지 않으면 안 될 것 같은 압박에 시달려 하루 종일 무언가를 하고 있다. 하다 힘에 부처 그만두고 나면 우울해져 또 다른 무언가를 찾고 있는 나의 모습을 보며"나는 대체 왜 이러지"라는 질문을 하기 시작했다.
나는 한국에서 엄청난 번아웃 증상을 가지고 있었고, 소원이 제발 원 없이 잠도 자고 먹고 쉬는 것이었다. 동시에 지난 3년 간 영혼과 맞바꾼 일에 대한 애정이 지나치게 과했기에 퇴사 결정과 동시에 나의 삶의 중요한 일 부분이 떨어져 나가는 것 같은 경험을 했다. 막상 덴마크에 오니, 난 너무나도 조급했다. 여태 했던 일을 또 못하게 되면 어쩌지? 내가 사회 구성원으로서 불필요하면 어쩌지? 나는 가치가 있는 사람일까? 등을 생각하며 갑자기 자존감이 바닥을 치기 시작했다.
출근을 하는 남편이 부러웠고, 질투가 났다. 그는 내게 지난 3년간 제대로 쉰 적도 없는데 왜 그리 스스로를 볶느냐고 안쓰러워했고 그 와중에 나는 링크드인으로 열심히 기회를 찾고 있었다. 그리고 며칠 전 스웨덴에 본사를 둔 대행사에서 함께 일하고 싶다며 오퍼를 했고 너무나도 기뻐 흔쾌히 인터뷰를 보았다. 내가 예상했던 시나리오는, 코펜하겐에 있는 지사에서 근무하는 것이었다. 또는 만약 런던 지사로 갈 수 있다면 남편도 흔쾌히 또 다른 이주를 고려해보겠다고 하였다.
하지만 스톡홀름 본사에서 근무하길 요청받았고, 남편과 상의를 하기 시작했다. 남편은 스웨덴에 살았을 때 안 좋은 경험이 있어 결코 가고 싶지 않은 곳이란 걸 알고 있었고 나 또 한 이제야 함께하는 우리 삶을 일 때문에 또다시 떨어지고 싶지 않았다. 그리고 아직 정리되지 않은 혼인신고와 덴마크 내에서의 비자 문제로 사실 내가 너무 급하게 욕심을 부리고 있다는 것을 스스로 인지했고, 결국 기회는 물 건너갔다.
그리고 며칠간 우울해하던 나를 보며 남편이 내게 물었다.
여보, 당신은 진짜 하고 싶은 일이 뭐야?
앞으로도 마케팅이 하고 싶어?
