엄마(부모)라는 존재가 얼마나 아이에게 큰 세상인지...
장염느낌이 와서 아이를 재우고 일찍 잠들았다.
그리고 6시간을 내리 자다가 갑자기 꿈을 꾸기 시작했는데 엄마가 누워 있었던 듯 한 침대 빈자리가 나왔다. 원래는 내 꿈에 엄마가 나오면 어느 정도 곁에 머물다가 나중에서야 엄마가 돌아가셨다는 걸 알게 되었는데 이번 꿈에는 엄마 얼굴을 볼 새도 없이 엄마가 이미 이 세상 사람이 아니라는 걸 느끼고 흐느꼈다.
나는 주기적으로 상담을 받는다. 국가에서 가족을 위한 상담 프로그램을 무료로 운영하기 때문. 그게 아니었다면 이렇게 내 마음을 들여다볼 수 있는 상담하기도 쉽지 않았을 듯... 어쨌든 작년 말에 만났던 상담사 선생님과 운이 좋아서 올해에도 지속적으로 만날 수 있게 되었다.
그분은 실력이 정말 뛰어날 뿐만 아니라 외모마저 꽤나 많이 나의 엄마와 비슷했다...(다른 가족들은 인정하지 않았지만...) 엄마가 살아계셨을 때 엄마와 이렇게 따뜻한 대화를 할 수 있었으면 얼마나 좋았을까 싶다. (엄마랑 나는 같이 살 때 엄청 많이 싸웠음...)
상담사 선생님에게 육아의 어려움을 토로했고 함께 고민했다. 그러나 나는 엄마이기도 하지만 나라는 한 사람이기도 하다. 연애를 쉬고 싶지 않았다. 그러나 뜻대로 되는 경우가 드물었거나 인연이 아니라고 느껴져 먼저 잘라내기도 했다. 여전히 진행 중인 나의 연애사업.
이 주제를 말씀드려보고 싶었는데 계속 다른 이슈에 대해서도 다뤄야 했기 때문에 말을 못 하다가 결국 최근에 얘기할 수 있었다. 결론적으로는 얘기하길 잘한 것 같다.
나의 연애사업을 통해 내가 궁극적으로 다다르고자 하는 지점이나 원하는 것은 무엇인가 생각했다.
그동안 쿨한 척, '인생은 혼자 산다. 그러므로 나는 연애만 하고 즐길 거다. 내 인생애 결혼은 딱 한 번이다.'라는 생각을 스스로 주입했었다
결혼에 대한 생각은 아직 뱐함이 없다. 그러나 결국은 그 끝에 나는 나와 계속 함께 시간을 보낼 사람을 찾고 있었다. 그것이 꼭 결혼으로 귀결될 필요가 없을 뿐이다.
상담사님과 함께 좀 더 깊이 내면을 들여다보았을 때 내가 관계를 맺고 싶어 하는 이유는 [애정결핍]이었던 것 같다. 부모님이 날 사랑하셨던 건 분명하지만, 그 표현들이 많이 누락되거나 방식의 차이가 커서 내 마음속에 사랑받는 부분은 공백으로 남아있는 것 같다.
'나는 씩씩하고 마음이 튼튼한 사람이야.'라고 생각했지만 마음 한편엔 생각지 못했지만 빈 공간도 꽤나 크게 있다는 걸 대면하지 못했던 것 같다.
어린 시절 형편이 너무 어려워서 엄마 아빠의 손길이나 돌봄이 다른 친구들에 비해 적었다. 예컨대 너무나 어린 나이었지만 하원이나 하교 시 나를 데리러 오시는 경우는 전혀 없었고 운동회도 거의 오신 적이 없었다.
반면 챙김을 받는 친구들을 보며 나는 '상황이 그냥 다르다구나.'라고 느꼈지 '나도 저랬으면 좋겠다.'는 욕구는 그 당시에는 자아가 없어서 그런지 별로 없었던 것 같다.
그러나 이제야 그런 욕구가 확실하게 드러나는 것 같다. 어린 시절부터 지금까지 받아보지 못했던 끊임없는 애정을 이성 친구들을 통해서 이루고자 했던 것 같다. 어릴 적부터 부모님으로부터 이해받고, 존중받고, 내가 원하는 방식으로의 사랑의 표현들을 받았다면 나는 어떤 사람이 되었을까? 지금과는 조금 달랐을 것 같다.
그래서 누군가와 계속 관계를 맺고 싶은 욕구가 있는 것 같다.
그리고 다행히 나는 나의 애정결핍 충족의 욕구를 아들을 키우면서 상쇄하고 있다. 어린 시절에 충분히 돌봄을 받지 못한 나를 대신해 아들에게 그 사랑을 주고 있는 것이다. 아들이 엄마 껌딱지처럼 굴 때는 마냥 좋은 것만은 아니라서 '얘는 왜 이러나? 나는 안 그랬는데..' 싶다가도 나와는 다른 존재란 걸 계속 상기하며, 아들의 마음에 꽉 채워지지 않을 것 같은 애정을 쏟아붓는다. 아이에게 매일매일 '사랑한다'라고 말하고 시도 때도 없이 사랑 고백을 하면서 안아준다. 난 그런 애정은 받아본 적이 없기에 아이에게만은 그 마음의 공백을 물려주고 싶지 않았다. 근데 그렇게 하면서 오히려 나 스스로도 치유가 되어가는 것 같다...