매일 써 내려가기보다, 마음을 곁에 두는 방식으로
내일부터 일상으로 돌아가기 위해
글을 잠시 멈추려 한다.
상담선생님이
"취준이랑 병행해요." 했을 때
선뜻 대답하지 못했던 건,
아직은 그럴 자신이 없었기 때문이다.
처음엔,
내가 힘들다는 걸 어렴풋이 알고 있었던 것 같다.
하지만 '그럴 수도 있지', '이 정도는 다들 겪지 않을까' 하며 눌렀고,
그 마음이 올라오지 않도록 애써 외면했다.
그렇게 수없이 넘기고 나니
어느새 내가 힘들었다는 사실조차
잘 떠오르지 않게 되었다.
너무 오래 누르고, 외면하고,
점점 더 인식하지 않다 보니,
결국엔 내 마음 안에 뭐가 있었는지도
잘 모르는 상태가 되어버렸다.
그러다 어느 날,
말도 없이
그 마음이 터져버렸다.
쓰러지고 나서야 알았다.
아, 나 이만큼 아팠구나.
이만큼 눌러왔구나.
그래서 지금은
그때처럼 무시하거나 밀어내지 않기 위해
조용히, 그 마음을 곁에 두려고 한다.
꺼내 쓰는 건 아직도 벅차고,
글로 풀어내는 것도
하루를 다 내줘야 할 만큼 큰 감정이라서,
이젠 조심스럽게
내가 감당할 수 있는 날만 꺼내보려 한다.
아직 마음을 마주하는 건
눈물이 나올 때가 많아서,
글을 쓰려면
마음을 받아낼 수 있는 하루 전체가 필요하다.
그래서 앞으로는
기껏해야 브런치북 연재일에만
조용히 꺼내볼 수 있을 것 같다.
그래도 언젠가,
조금은 덜 울게 되는 날이 오면
그때는,
지금보다 조금 더 자주
나를 마주할 수 있을지도 모른다.