한동안 나는
잘하고 싶은 마음을
좋은 마음이라고 믿었다.
열심히 살고 있다는 증거 같았고,
포기하지 않았다는 표시 같았고,
지금 이 시간을 허투루 쓰지 않고 있다는
확인처럼 느껴졌다.
그래서 그 마음을
의심하지 않았다.
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그런데 가만히 돌아보면
내가 가장 많이 망가진 순간들은
대부분 잘하고 싶다는 마음이
앞에 나와 있을 때였다.
조금 더 잘해보려고
기준을 올리고,
조금 더 나아지고 싶어서
속도를 당기고,
남들보다 뒤처지고 싶지 않아서
쉬지 않았다.
그 마음은 선했지만,
결과는 늘 비슷했다.
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잘하고 싶다는 마음은
생각보다 쉽게
나를 몰아붙였다.
오늘을 견디지 못하게 만들고,
지금의 상태를 부정하게 만들고,
아직 감당할 수 없는 선택을
앞당기게 했다.
나는 그 마음 때문에
앞으로 간 게 아니라,
나 자신을
계속 밀어내고 있었다.
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어느 순간부터
잘하고 싶은 마음이 올라올 때
조금 멈춰 보게 됐다.
이 마음이
나를 성장시키고 있는지,
아니면
지금의 나를
부정하고 있는지.
둘은 생각보다
아주 가까운 얼굴을 하고 있었다.
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잘하고 싶다는 마음은
때로는
불안이 입은 가장 그럴듯한 옷이었다.
뒤처질까 봐,
아무것도 아닌 사람이 될까 봐,
지금 이 시간이
의미 없어질까 봐
급하게 생겨난 감정.
나는 그걸
의지나 열정으로
착각하고 있었는지도 모른다.
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요즘의 나는
잘하고 싶은 마음이 올라오면
그걸 바로 믿지 않는다.
대신
지금 이 마음이 없더라도
계속할 수 있는 방식이 있는지를 본다.
그 질문 앞에서
아무 대답도 나오지 않으면
굳이 움직이지 않는다.
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이상하게도
그렇게 했을 때
오래갔다.
불타지 않아도,
스스로를 설득하지 않아도,
그냥 이어졌다.
나는 그제야 알았다.
잘하고 싶은 마음이 사라진 자리에
비로소
계속할 수 있는 구조가
남는다는 걸.
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혹시 요즘
무언가를 잘 해내고 싶다는 마음 때문에
조금 숨이 막히고 있다면
이 질문 하나만 남겨두고 싶다.
이 마음은
나를 앞으로 보내고 있는가,
아니면
지금의 나를
조금씩 밀어내고 있는가.