EP.08 격동의 6개월, 혼자 아닌 같이

봄과 여름이 지났다. 내가 사는 곳은 태풍이 온 듯 안 온 듯 흘러갔고 폭우도 짧았다. 대신 무지 더웠다.

이제야 선선한 밤이 되어 산책할 만한 바람이 분다. 9월. 내가 좋아하는 가을이 오려나 보다.

딱 봄과 여름, 두 계절을 지내는 동안 참 많은 일이 있었다. 전부 예상과 계획에 없던 일이었다.

그만두네 마네 고민했고 힘들었던 새로운 병원은 한 달만 해보자, 세 달만 해보자 하다가 6개월을 다니고 있고 지난해, 지지난해에도 하고 싶다고 생각만 했던 이사도 충동적으로 저질러버렸다. 이사를 얼마 남기지 않고 불현듯 운전을 하기로 결심했으며, 쇠뿔을 단김에 빼 경기도까지 가서 중고차를 덜컥 구매해 버렸다.

거리가 멀어짐에 따라 정신과도 옮길 수밖에 없었지만, 다행히 집에서 가까운 괜찮은 병원이 있어 두 번의 진료를 봤다. 이 모든 것은 어쩌면 일이 적응되었기에 가능했고 혼자라면 할 수 없었을 일이었다.

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일요일. 구월 일일. 좋은 날짜와 좋은 요일이다. 오랜만에 집에만 있는 주말이었다.

7시 15분에 맞춰져 버린 생체 시계 때문에 아침 햇살과 함께 여유롭게 오전을 보내고 나가고 싶은 욕구와

귀찮은 몸이 갈등을 빚은 채 저녁이 왔다. 결국 나가지 않았다. 차를 산 이후 운전 욕구를 풀어야 뭔가

해소가 되는데 오늘은 그러지 않았다. 사실 지난주에 차선 변경을 잘 못해서 참 교육을 당한 이후로

두려움이 생겼다. 그러나 다음 주는 나갈 것이다...!

곧 볼 수 있겠지.

어쨌든 자질구레한 안부는 집어치우고 요즘 하는 생각을 둥둥 띄워보자면, 음...

혼자가 되는 것의 두려움이라고 할까.

같이 있는 것, 같이 하는 것이 적응될수록 혼자가 될 내가, 혼자가 되면 닥칠 일들을 감당할 내가

두렵다.

연애의 끝은 결혼이라고 하는 말에 예전엔 동의할 수 없었다. 지금은 다르다. 그건 서로가

비혼주의자일 때 가능한 것 같다. 그러므로 나는 언젠가 이 사람과 헤어질 수밖에 없을 것이다.

그간의 모든 변화에 그가 많이 녹아들었다. 고맙고 또 고맙다.

그럴수록 내겐 혼자인 것이 힘든 일일 수 있겠구나 느낀다. 예전의 나는 혼자가 좋았다.

혼자 하기 힘든 일이 있어도 용기를 내 도전하고 성공함으로써 성취감을 느끼고 어른이 되는

느낌이 들었다. 누군가에게 도와달라고 말하는 것도 싫었다. 뭐든 내가 해내고 싶었다.

그런 내가 바뀌었다. 큰 일들을 혼자 할 수 있을까. 도움을 주고받으며 사는 것이 이리 안정을 준다는 것을

알아버린 요즘, 아예 없었던 것보다 있다가 없어지는 것이 견디기 힘들 것 같다는 생각에 아프고 불안하다.

현재를 즐기고 만족하자. 그때는 그때 생각하자 다짐하기도 하지만, 그때뿐이다.

모모치 해변의 밤