워라밸이 낯설다.

15년을 달려온 나에게 멈춤이란

15년 동안 앞만 보고 달려왔다.

숨 쉴 틈 없이 달렸고, 달리는 게 익숙했다.

그게 삶이고, 어른의 몫이라 믿었다.

딱히 누가 시킨 것도 아닌데, 나는 늘 바빠야 안심이 됐다.

‘나는 괜찮은 사람이다’라는 착각 속에서 살았다.

그렇게 일하고, 애 키우고, 또 일하고, 그렇게 살아왔다.

그게 나였다.

그런데,

최근 나는 멈췄다.

정확히 말하면 ‘쉬어보기로’ 했다.

다시 내 삶을 들여다보기로 마음먹었다.

의욕에 넘쳐서도, 누가 하라 해서도 아니다.

그냥…

계속 이렇게 달리다가는 내가 나를 잃을 것 같아서였다.

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사람들은 말한다.

“이제 워라밸 좀 챙겨야지.”

나는 그 말이 낯설다.

워라벨, 그 단어 자체가 나한텐 아직 어색하다.

나에게 회사 일은 나의 전부, 나의 삶이었다.

시간이 남아도는데 이상하게 불편하다.

편해야 할 시간이 불편하고, 자유로운데 막막하다.

그 이유를 생각해 봤다.

내가 ‘쉴 줄 모르는 사람’이 돼 있었던 거다.

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내가 이렇게 시간이 많았나?

이렇게 시간적 여유가 있어도 되나?

나는 지금 무엇을 하고 있는 걸까?

쓸모없는 사람이 된 것 같고,

괜찮은 척하지만 사실 불안하다.

그동안

회사 일 중심으로 살았기에 일의 성과가 나를 규정해 줬다면,

지금은 그 일이 사라지고 나니까

‘내가 누구인지’ 도무지 모르겠다.

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워라밸이라는 말속에서, 나는 지금 ‘라벨’(life)이라는 삶을 연습 중이다.

일(work)이 빠진 삶이 이렇게 불편할 줄 몰랐다.

가볍고 느슨한 하루가 마냥 좋은 줄 알았는데, 그 속에 내가 없어 보이기도 한다.

그러면서도 나는 다시 일로 도망치고 싶지 않다.

이 불편함 속에서 내가 누구였는지,

앞으로 어떤 삶을 살고 싶은지,

조금은 다시 정리하고 싶다.

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솔직히 말하면

아직 적응이 안 된다.

너무 열심히 살아온 탓에

쉼마저 낯설고,

내 하루의 의미를 다시 설정하는 일이 어렵다.

그런데도 나는 이 시간을 붙들고 싶다.

지금이 아니면 안 될 것 같아서.

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나는 지금

워라밸을 살아보는 중이다.

어색하고, 가끔 불편하지만,

어쩌면 이게 진짜 내 삶을 찾는 시작인지도 모르겠다.

천천히, 내 속도로 살아보려고 한다.

조금은 흔들리더라도.

나는 나에게 주문을 건다. 난 지금 재정비 중이라고…