나에 대한 고찰
05. 글을 쓰고 싶은 이유가 생겼다.(동기부여)
2주 만에 작은 아이를 데리고 놀이치료 센터에 갔다. 차가 고장 나서 수리를 보내고 또 한 번은 강한 태풍 때문에 가지 못 했다.
매일 왕복 1시간 30분 자가운전을 해서 등하교를
했지만 이제는 스쿨버스가 생겼다.
목요일만 아이를 데리러 학교에 가면 된다.
관심 없었던 것들이 도움반 선생님 도움으로 달력 보는 법을 익혔다. 몇 월, 며칠, 무슨 요일을 구분하고 사용하게 된 순간부터였던 것 같다.
"오늘은 목요일이에요. 엄마, 학교에 데리러 오세요."라든가.
"엄마, 내일 놀이치료 가는 날이에요. 학교로 오세요"라는 말을 하게 되었다.
이게 무슨 놀라운 일일까? 하는 생각이 들 수도 있지만 작은 아이에게는 큰 변화인 것이다.
날짜와 요일, 시간, 사람의 관계에 관심이 생겼다.
눈을 맞추고 의식하는 것이 힘들었던 아이였다는 것이
이제는 생각나지 않는다.
몇 년 사이에 놀랍게 많은 것이 달라졌다. 학교 가는 것이 즐거운 아이, 학교를 가고 싶어 하는 아이.
친구가 좋은 아이를 볼 때마다 학교 선택을 잘했다고
생각한다.
작은 아이를 볼 때마다 인복이 많다고 생각한다. 만나는 선생님마다 열정적이 시고 아이를 진심으로 대하는 것을 느낀다. 많은 시간을 학교에서 보내는 아이는 한 번도 학교에 가지 않겠다는 말을 하지 않았다.
5년 하고도 반년이 더 지난 지금도 학교가 좋다고 말한다.
나는 신학기가 되면 선생님께 부탁드리는 것이 있다. 아이를 돌보는 양육자로서 내가 아는 것을 공유하고 내가 볼 수 없는 곳에서 아이의 활동 및 나와의 소통을 부탁드린다.
어려운 부탁 일 수도 있다는 것을 안다. 하지만 나는 학교에서 일어나는 일이 궁금하다. 아이가 소통이 잘 되어서 이야기를 해준다면 이런 부탁은 필요 없겠지만 아이는 아직 의사 전달이 매끄러운 편은 아니다.
개별화교육 협의회라는 명목의 개별 면담에서 통합반 담임 선생님과 도움반 선생님 그리고 나 이렇게 셋이 이야기를 나눈다. 중간에 교장, 교감 선생님도 오시는데 사진만 남기고 퇴장하신다.
어차피 실질적인 건 두 분 선생님께서 하실 테니까. 나는 아이에게 관심이 아주 많은 엄마다.
그렇다고 선생님이 하시는 일에 관여하는 것은 아니다. 아이의 장점들을 이야기하고 좋아하는 것, 싫어하는 것, 어떻게 다가가시면 좋을지에 대해서도 이야기를 해 드리는 편이다.
좀 귀찮은 엄마 일 수도 있지 않을까 하는 생각이 든다. 도움반 선생님은 작년에도 계셔서 나를 잘 알고 이해해 주신다. 우리는 카톡으로 자주 대화를 한다. 아침에 아이가 기분이 어땠는지, 뭐가 속상했는지 등 여러 가지를.. 활동 사진과 여러 행사 사진을 함께 보내 주시는데 어린이집에 다니고 있는 것 같다.
아이에게는 최고의 선생님이 아닐 수 없다.
방학인 지금도 같은 시간에 놀이치료를 간다. 5살 때부터 다닌 센터는 햇수로 9년 차가 되었다.
여러 가지가 조금씩 바뀌고 있지만 익숙 한 곳이고 아이에게는 편안 한 곳이기도 하다.
모래놀이 치료로 시작해서 미술놀이 치료를 거쳐 지금은 언어치료와 심리놀이 치료를 하고 있다.
두 분 선생님도 오래 다니다 보니 가족 같은 느낌이 든다.
나는 아이와 함께 했고 하고 있는 것 들을 선생님에게 자주 이야기를 한다. 가보니 좋았던 곳, 아이와 함께 하면 좋은 것 들을 소개 하기도 하고 가보라고 권유도 한다. 몰라서 못 가는 곳이 많다.
나는 아이들과 많은 경험들을 하고 싶어서 여기저기 발품도 팔고 검색의 힘도 빌린다.
내가 이렇게 열심히 하고 있고 아이들도 많이 발전해나가고 있다고 알리고 싶었다. 단 순히 내 노력을 알아 달라는 것이 아니다. 그렇게 함으로써 힘들지만 다시 일어서는 힘이 되기 한다.
내가 잘하고 있다고 더 힘내 자고 다짐을 하는 방법 중의 하나이기도 한다.
소문을 내지 않으면 조용히 지나간다. 소문을 내면 그 소문을 더 이루기 위해서 더욱더 노력하게 된다.
나는 머물러 있고 싶지 않고 흘러가고 싶다. 나의 목표는 하나다. '아이들이 나로부터 독립하는 것'
언제까지 내가 옆에서 모든 걸 다 해 줄 수는 없다. 스스로 할 수 있도록 이끌어 주는 사람 일뿐이다.
아이가 언어 수업을 하러 들어갔을 때 심리놀이 치료 선생님과 피드백을 했는데, 지난주 뭐 했는지에 대해서
이야기하다가 승마 수업이 끝났다고 이야기하면서 아이를 포기하지 않고 끝까지 해냈다고 말했다.
선생님이 고맙다는 말을 했다. 내 아이이고 나는 엄마니까 내가 해야 할 일을 했을 뿐인데 선생님이 왜 고맙냐고 물었다. 대부분의 엄마들은 알았다고 포기했을지 모른다고 했다.
나도 그런 마음이 안 들었던 것은 아니었다. 그래도 내 아이는 내가 잘 아니까 나는 밀고 나 갔던 것이다.
선생님의 격려 같은 말에 눈물이 나왔다. 주책스럽게 갑자기 눈물이 나오고 그러는지..
따뜻한 눈빛과 말에 항상 나는 위로를 받으면서 잘하고 있다고 또 잘 버텨 보자고 마음을 다 잡는다.
브런치에 글을 쓰고 있다고 말을 하면서 아이들과 내 이야기를 글로 쓰고 있다고 했더니 부탁이 있다고 했다.
뭐냐고 했더니 내가 지금까지 아이들 키우면서 했던 것 들과 체험하고 경험했던 것 들을 글로 적어 달라고.
보통의 엄마들과 많이 다르다면서 몰라서 못 하는 것들과 내 경험을 통해서 희망의 메시지를 전달해 달라는
것 같았다. 나는 내가 생각해도 좀 유별 난 것 같기도 하다.
아이들보다 내가 더 신나서 많은 것 들을 준비하고 잘 따라와 주는 아이들이 기특하고 고맙다.
작은 아이 위주로 맞추다 보니 큰 아이에게는 조금 유치할 수 있지만 그 속에서 즐거움을 발견하는 큰 아이를 볼 때마다 미안하고 대견하다.
방학이 겹치지 않는 날에는 큰 아이에게 맞춰서 영화도 보고 하고 싶은 것도 같이 한다.
큰 아이를 위한 시간도 필요하다고 생각한다.
나는 늘 초보 엄마 같고 매번 매 순간 새로운 느낌이 든다.
오늘은 처음이고 지나가면 다시 오지 않으니까. 매일 새 날이고 처음인 것이다.
요즘 글을 쓰고 있긴 하지만 잘 쓰고 있는 건지 모르겠다. 센터에서 실무를 보고 계시는 선생님과 대기 시간에 대화를 하면서 브런치에 쓴 글을 시간 나실 때 읽어 보시라고 닉네임을 알려 드렸다.
좀 부끄럽기도 하고 내가 아는 사람이 글을 본다고 생각하니 좀 떨리기도 하다.
이런 내가 과연 다른 사람에게 희망을 줄 수 있는 글을 잘 쓸지 모르겠지만 동기 부여는 될 것 같다.
내가 글을 써야 하는 이유가 하나 생긴 것이다. 두근두근 설렌다.
좀 더 노력해 보고 싶은 생각이 든다.