감정일기

20250927 토

엄마가 사촌 동생, 나랑 동갑.

결혼식쯤 이름만 말하면 아는 그 호텔에서 했는데.

돈만 많고 너희 고모 선생님이면 다 뭐 하냐,

인성이 먼저 되어야지 하셨다.

그래서 겉으로 보이는 게 정말 다가 아니구나.

나는 돈은 많은데 인성이 안 된 그 무리에

절대 섞이지 말아야겠다.

내심 강하게 다짐했다.

다행스럽게도 나는 1000만 원짜리 가방을

족히 들고 다니는 고모랑은 사뭇 다르다.

내가 돈이 훨씬 더 많아져도 난 늘 검소할 것이며

친구들이 10대 시절부터 너처럼 알뜰한 애

나 처음 봐. 라며 말했듯이 늘 그렇게

일관될 것이다.

명품백은 몇 개 있긴 해도 그게 다는 아니다.

줄곧 난 에코백을 매니까,

사촌 동생은 연세대 (명문대)를 나왔다.

고모는 선생님, 고모부는 은행장.

내가 친구들이랑 수입 소고기 먹을 때

걔는 늘 한우 먹던데.

어쨌든 그게 다는 아니다.

보이는 게 다는 아니니까.

있어질 일은 언제라도 늘 발생한다.

나는 명품 중고백을 사도 기본 5~10년을 드는데,

1000만 원짜리 가방을 아주

호화스럽게 들고 다니는 삶.

나는 별로 그걸 이해하고 싶지가 않다.

한 때는 고모처럼 강남에 살고 싶었고.

강남 건물주가 20대 어느 날은

꿈이었으며.

그런데 지금은 전혀 아니다.

난 내가 꿈이다.

직책, 돈, 명예, 권력에 끌려다니지 않는 삶.

그것들이 내 족쇄가 아닌 삶.

난 내 이름 세 글자로 살고 싶다.

여전히 그러고 있고,

여전히 그럴 수 있는 사람을

난 고를 것이다.

나는 돈이 아주 많아져도 1000만 원짜리 가방

깔별로 다 갖고 다니지는 않을 것이다.

딱 하나 내 인생 수고했어! 고생했어의

의미 정도? 사치스러운 게 난 싫다.

그래서 네일 아트도 잘 안 받는데,

네일 아트를 받는 게 사치스러운 게 아니라

내가 프리랜서인데 그 받는 돈에 비해

네일에 쓰는 게 더 많은 것 같아서.

가끔의 사치는 누릴 권리가 있다지만

그런 나를 보는 게 난 퍽 싫어서,

혹시나 세상과 손 잡을까,

가볍게 타협할까.

늘 절제하며 살아왔다.

네일아트.. 그게 대체 뭐라고.

예전엔 좋아했는데 이젠 보이는 것들이,

다 시시하다.

그리고 그게 다도 아니다.

엄마 말처럼 명문대 나왔다고 인성 좋은 거 아니고.

선생님이라고 혹은 카이스트 나왔다고

말 귀 잘 알아먹는 것도 아니다.

솔직히 말하면 교대, 사대 나오고

서울대 나오고 카이스트 나온 친가보다

대학 안 나왔어도 따스운

우리 이모가 더 좋다.

따습고 정답고 다정한 건 그건

연습으로도 절대 안 된다.

근데 나는 요즘 들어 자꾸

그런 생각이 든다.

돈도, 명예도 권력도 다가 아니고,

외모도 명문대 나온 것도 다가 아니구나.

명문대 나오고 잘 생기고 집에 돈 많고,

그런 사람들이 우르르 내게 다가올 때면

난 그 정도가 아닌데?

왜 자꾸 다가오지? 했다.

늘 무서웠다.

근데 이젠 나 그 정도구나,

이젠 제대로 거절할 자유 있으니까

뭘 쫄아! 걔네가 너 안 잡아먹어.

그냥 당당하자. 싶다.

이미 한참 전부터

아주 당당하고 말이다.

사주 선생님께서 나를 데려가는 사람은

천복이랬다.

나는 나도 복덩이지만 나를 알아봐 주고

데려가는 내 남편이 복덩어리라서.

둘 다 복이라고 말했다.

다 맞는 말이지만 나라는 천복은,

아쉽지만 누구나 그냥 다 잡을 순 없다.

모진 풍파를 나만큼이나 죽을 고비를

마음으로 다 받아내야 한다.

그리고 무섭다면 이 글을 보고

당장 수건 던져~!

너 아니어도 나한테 다가올 남자 많아.

느낀 감정: 설렘, 당참, 당당함, 감사.