<이제는 흔들려도 괜찮아.> 그래서 지금의 내가 있다.

흔들리는 파도에서 바로 서게 되는 법을 배운 시간들,

한 때는 내 감정의 파도가 나를 가득 집어삼켰다.

하지만 지금의 나는 그 흔들리는 파도 위에서

제대로 한 손으로도 균형을 찾는다.

양극성 장애 1형에서 2형으로

바뀌었다는 건 나랑 단순히 약이 잘 맞았다거나,

질병 치유기가 아닌 나를 사랑하고,

뼈저리게 헤아리게 된 10년여 기간 동안

아주 고군분투기다.

나는 20대 때보다 더 단단해졌으며

성실하게 이겨내는 법을,

그리고 성실하게 스스로를

사랑하는 법을 배웠다.

그 과정에서 만난 건 내가 좋아하는

무수히 반짝이는 것들, 나의 사랑하는 글.

그리고 사랑하는

그 사람이었다.

근데 12년 만에 이제야 안 그 사실은,

나를 사랑하는 그 사람은 늘 나를

헷갈리게 한 적이 없다는 그 사실이었다.

그는 나를 헷갈리게 한 적이 없다.

나를 헷갈리게 한 건 그가 아닌

다름 아닌 불투명한 그 세상이었다.

승현아 이리온~ 여기야 여기.

네 눈으로 봐, 어때 잔뜩 반짝이지?

이게 진짜야.

봐 아-

나를 자꾸 꼬셔 자꾸 회유하게 만들어

진짜 반짝임과 가짜 반짝임을,

그 10여 년의 시간 동안

결국 세상은 그걸 나로부터 다 구분 짓게 했다.

나는 이제 가짜와 진짜를 구분해,

나는 이제 세상에 너와 네가 아닌걸 다 구분해.

이게 내가 십 년이 넘는 시간 동안 눈물로,

성실하게 스스로를 헤아린 그 덕이었다.

눈물을 펑펑 쏟아 다 헐어버린 내 심장은

이제야 제자리를 찾았다.

아~ 다시 심장이 뛴다.

참 다행이다.

가짜와 진짜를 승현이 넌 구분 지을 줄 아는

그 영특한 소녀가 마음 하나에 가득 살고 있어서,

10년이 넘는 시간 동안 양극성 장애라는

내 질병은 나를 울게 했고,

나를 무수히 웃게 했으며 그 미운 세상과

융화되는 법을 스스로 배우게 했다.

이게 내가 흔들리는 파도 속에서

균형을 되찾을 수 있었던 첫 번째 이유다.

누군가 내게 틀렸다고 말해도,

이상하다고 손가락질해도

다르다고 눈치 줘도 나는

이제 손가락도 까딱 안 한다.

왜냐고?

세상아, 네가 가짜 반짝임에 취해

나를 흐느껴 다 울게 만들었지?

세상아 네가 가짜 반짝임에

나를 던져 목놓아 다 울게 했지?

나는 한 번은 그래 그럴 수 있어.

근데 두 번은 안 속아.

부서지지 않는 아주 고운 모래사장의

한 알 한 알 모래알이 되어 나처럼

지금도 양극성 장애와 함께 하루하루를 버텨내고 있는 그 누군가에게 작은 위로가 되길.

마음이 아픈 사람들을 나는 기꺼이

응원하는 사람이 될 거야.

p.s 세상아, 잘 두고 봐. 나는 진짜거든..

너처럼 가짜 반짝임이 아니야.

하늘에 우러러 영원히 빛을 잃지 않는

그게 나야 나.

그래서 그 십 년여 시간 동안 나를

세상 밖으로 못 나가게 다 가뒀던 거지 너?

내가 너무 반짝이니까,

내가 너무 진실된 빛이라서.

그래, 고마워 너라는 세상이

파도로 다 집어삼킨 덕에

나는 살았어.