맞다, 2013년. 너와 코노에 갔던 그날.
나는 그런 소원을 빌었었다.
그 소원이, 결코 이루어질 줄은 몰랐다.
내가 코노에서 겉으론 웃고.
속으론 내내 숨죽여 울며 말했던,
그 소원.
근데 거기서 가장 중요한 건,
이루어지는 게 아니었으리.
다만 내게 가장 중요한 건.
그저 이거였다.
'제가 더 아프게 해 주세요.
다 제 업보니까. 현인 아무 잘못도 없으니까,
절대 아프지 않게 보호해 주세요. 꼭이요!
제가 다 아프게 해 주세요. 제발..'
그 무모한 소원이 절반쯤
이루어졌을 때. 난 알았다.
하늘은 그 사랑이 끝까지 다 이루어졌느냐
그것 보다, 서로가 서로를 생각하는 그 마음이,
너무 예뻐 보였나 보다. 하고,
그리고 난 정말 몰랐다고.
아니. 이게 사랑인 줄은...
정말 몰랐다고.
울었다. 내내.
울고 또 울었다.
그리고 2024년의 소원을 다시 빌었다.
회피했는데, 내내.
나 이렇게 아플 줄은 몰랐다고.
그럼 현이는... 울었다. 내내,
11년 만에 나를 향한 그 미화된 기억.
상대를 향해 겨누는 칼날 같은 그 날카로움.
생채기, 또 나만 아팠다고.
나만 힘들었다며, 말했던 그 생생한 기억들.
내내 회피해 그 모든 일들이,
오늘 일 같이, 마구 영화 한 편처럼 뚝딱.
파노라마처럼 천천히 지나가
나를 내내 아프게 해도.
영원할 것처럼 하루하루,
매일 그렇게 생각나도.
(하루하루 다시, 살게 해 주셔서. 감사하다고.)
그건 2013년도에 빌었던 내 소원이
이루어졌다는 뜻이니까.
나를 향해 그 기억들이,
그 기억의 파편들이 자꾸 조각처럼.
모여 자꾸만 생생하대도.
그건 이제 모두 내 몫이리라.
2024년의 내가 기어이 빈,
이 소원은 바로 이것.
'그 사람의 꿈에, 제가 제발 제발.
나타나게 해 주세요.'
'제 꿈에, 그 사람이
제발요. 꼭 나타나게 해 주세요. 였다.'
그 이루어지지 않을 줄 알았던,
어마어마한 소원은 결국 이루어졌다.
물론, 상대방의 꿈은 모른다.
하나, 당신이 내 꿈에 나왔다는 건.
당신도 나 때문에 애썼다는 것.
내가 많이 그리웠다는 것. 나는 그리 믿는다.
2013년, 그 당시.
그리고 그 후.
그때도 여전히 바라고
바랐던 이 소원은,
그땐 체 이루어지지
못했었다.
미치게 보고 싶다고,
그러니까 꿈에서라도 제발 만나게 해 달라는.
그 소원은 내가 아무리 빌어도 빌어도
절대 이루어지지 않았다.
책을 내고 당신께,
한 번은 용기 내 말할 수 있을까?
왜인지 모르게 그 기회가
곧 올 것만 같은데.
실은 밤이 되면, 그 어둠에 무섭기도 하고
새벽이 되면 조금 스산하기도 한.
어쩌면 우린 똑같은 인간인데,..
2013년도나, 2024년도나.
여전히, 무서운 건 참 겁 많은 이승현답다.
그래도 용기 낸다니. 제법 멋있기도?
칭찬해 주고 싶다. 나에게, 가득.
너를 만나서, 난 후회가 없다고.
나의 소중한 추억이 되어 주어서,
고맙다고. 많이 미안했다고.
여전히 많이 감사하게
생각하고 있다고.
후회 없이. 언젠가 한 번쯤,
다 말할 수 있기를.
만약 그런 기회가 점점,
나를 마주 보는 것이라면.
나는 못다 한 얘기들.
갑자기 내가 떠난 것.
우는 거, 아픈 거, 화난 거.
아주 슬픈 것. 모두.
여전히 네가 궁금하다면.
얘기해 줄 수도 있을 것 같아. 이젠,
그 당시, 내게 궁금해했던.
내 일기장. 그 내용들.
이제는, 다.
'당신이 만약, 그 시절의 내가.
그리고 지금의 내가. 어떻게 사는지.
그때 어땠는지. 그게 여전히 궁금하다면.'