네가 나에게 간절히 애원했다.
"누나 제발.. 오늘은 꼭 나와줘.
내가 부탁할게. 꼭 할 말이 있어서 그래.."
'나는 정말 나쁜 년이야. 더럽게 나쁜 년이야.
얼마나 더 나빠지려고 이래?
너답지 않게.. 얼마나 더 아프고,
후회를 해야 더 정신 차리겠어?
이렇게 심장이 아프면서,
이렇게. 내내 눈물 참으면서.
현이를 좋아하지 않는다고? 이 바보야.
너 진짜 왜 그래.. 지금이라도 제발 가주면
안 될까? 현이한테. 내가 이렇게 빌게..'
그 시절, 나도 스스로에게.
울며 계속 애원했고.
나는 결국 나가지 못했다.
내내, 회피해 가면서.
'이런 내 가벼운 마음 따위,
마치 별 것 아니라는 듯이.'
하지만 그 풋사랑쯤으로,
취급한 내 사랑은 결코 가볍지 않았다.
2013년~2014년.
나는 길가에서 눈물을 떨궜다.
SOS 칠 현, 그가 내 곁에 없으니.
그러니. 난 친구들에게 SOS 쳤다.
"얘들아, 나.. SOS야.. 여기 둔산동..
미안한데 아무것도 묻지 말고 여기로 좀 와줘."
내가 있던 거리와 먼 곳에 살던 내 친구들은.
한 명은 너무 놀라, 택시를.
다른 한 명을 비교적 빠른 속도로
내게 와 주었다.
우린 그렇게, 카페로 향했고
말을 이어 나갔다.
친구들은 너무 놀라, 내게
동시에 너 괜찮아?라고 물었다.
도저히 괜찮지가 않은데.
더 괜찮은 척할 자신이 없었다.
그래서 말했다.
"나 괜찮지. 않은 것 같아..
더는 괜찮은 척. 못 하겠어. 얘들아
아.. 아 나 현이가 너무 보고 싶어. 아.. 하... 앙.
마음이 너무 아파. 나 진짜 죽을 것 같아.."
친구들은 내 첫 SOS에 손을 꼭 잡아 주었다.
지금이라도 현이에게 가라고,
사람이니까 좀 실수해도 괜찮다고 이제부터
네 감정에, 거짓 없이 다 솔직하라고 말했지만.
나는 계속 꺼이꺼이 울며, 오열했다.
지나가 버린 것 같은. 내 타이밍 버튼이,
많이 애석하기보단 꼭 그렇게 만든 것만
같은 그런 내가 너무 미웠다.
그런 내가 너무 미워서 견딜 수가 없었다.
후회했다. 내내.
후회라도 할 수 있어서,
아쉬움이라도 남길 수 있어서.
감사했다. 아주 많이,
그리고 나는 그렇게 매일매일을 회피했고.
그 회피하기 시작한 내 마음은,
그 시절, 네가 내게 올 때마다.
늘 많은 양의 소나기가 내린 것처럼,
혹은, 우박이. 내내
우리와 함께였던 것처럼.
많은 눈물들이, 내 눈가에서.
주-룩, 하고 뺨을 타고 흘러내렸다.
그 시절, 내 눈물의 이유를,
내 감정의 근원을 체 모른 채로
답답하게도,
늘 난 회피했다.
누군가를 만나 연애를 할 때면.
혹 네가 떠올라도 더 극심하게
회피하는 지경에 이르렀다.
사실은 떠오르는 게 참 자연스러운 건데.
결국, 난 내 마음을 알 턱이 없는
지경까지 왔다. 참 슬프게도,
매일매일, 자꾸만 점점 더 센 강도로
그립고, 아프고, 또 아프고를
내내 반복해 왔다.
아무도 모르게, 그렇게. 내내,
누군가 나를 걱정할 까봐.
힘들다고 말하지도 울지도.
또 누군가에게 체
말도 못 했다.
그저 회피하며.
감내할 수 있을 거라 믿던.
내 마음은 결국
꽝꽝 얼어붙어 버렸다.
마음이라는 게 참 이상했다.
내가 나인데, 그런데도 자꾸만 흔들렸다.
내 정체성이 다 흔들릴 정도로 내내 아팠다.
그저, 자꾸만 보고 싶었다.
그래서 내가 너와 듀엣 부르던.
그 코노에서 겉으론 밝게 웃고,
속으론 담뿍 울며 그런 소원을,
빌었었나 봐. 현아.
'애틋하다 나는. 여전히, '
#2024년 시점
이승현이 이승현에게.
- 나도 내 마음이 어려웠어.
정말, 내내
꽝꽝 얼어 버린 얼음 같던,
내 마음을 겹겹이 녹인 게.
너라는 사실을 그땐.
인지하지도 인정하지도 못했었어.
'너를 가지고 논 거
절대 아니야 아.'
다시 만나면, 꼭 용기 내려고.
미안했다고. 많이 고마웠다고.
감사하다고 말하려고 했는데,
내가 내내 회피한 까닭에.
내가 너무 별로인 것 같아서-
노력한다고 또 노력하고,
노력한 게. 11년이나 걸렸어.
'내가 너무 나빴지? 너무 서툴렀지?
근데 나 그냥. 나쁜 년 말고..
나쁜데. 자꾸자꾸 생각나고.
보고 싶은 사람. 할래. 너한텐, '
그 정도 추억은 되잖아.
너한테 나.
미안해, 이렇게 나 나쁜 년이라서.
너한테 내가 소중하다는 것.
조금은 의미가 꽤 컸다는 것.
이제 알았어. 나는,