나를 지켜낼 수 있는 나니깐...

나를 나 자신의 엄마라 생각하고 나를 죽어도 지켜내기

서아가 초등3학년이 되고 

다시 회사라는 조직에 복귀를 했다.

 늘 혼자 일하고 육아를 병행하던 나에게는 

기회라고 생각했고 기회 중에서도

마지막 기회일 거야라는 마음이 들었다.

오전 8시 30분 회사에 앉아서 

이렇게 글을 쓰는 이유는

나 스스로에게 위기라 느끼는 

요즘의 나를 보호하기 위해서다

이야~조은재 너 진짜 멋있다!!

충분히 당당해도 된다!! 이렇게

칭찬과 격려와 축하를 해줘도 모자를 나에게...

누군가의 가스라이팅과 감정적 공격에 

방패하나 없이 

그냥 죽여라 죽여하고 있는 꼴이라니

나 자신 좀 혼나야겠다

이제 새로운 회사에 입사한 지 5개월이 되었다

오늘이 11월 1일 , 

거리가 멀고 출퇴근 합 4시간이 걸리며

입퇴사자가 대단히 많고, 

나의 상사는 인신공격이 기

저에 깔린 화법을 사용한다.

주변의 환경만 본다면

머 하나 내일 또 출근해야 하는 이유가 없다

100일 정도 출근하면서 70일 정도는 

"역시 그냥 혼자가 좋다. 

나에게 회사는 안 맞았다."라는

마음으로 외롭지만 

무늬만 생동감 있는 하루하루를 보냈다

그런데 오늘 출근길 다른 날보다 덜 우울하며

'야, 귀한 사람아... 너 요즘 머 하니? 왜 그렇게

가짜처럼 살고 있어?"라는  

나 자신의 물음이 들리더라

하루를 살아도 나답게 사는 거 그거 

언제부터 할 예정이니?

어릴 때부터 늘 마음먹었지만 

만 45세가 20일 남은

오늘까지도 단 하루도...

진짜 나로 살아보지 못한 것 같다.

너무 어렵다.

서아를 낳기 전에는 이딴 거 고민도 안 했다

처음 해보는 고민이다...

그냥 나보다 못난 사람은 무시하고

재능 없는 사람 또 무시하고

일 못하는 사람 또 무시하고...

업체한테 일정 맞추는 거 당연하다고 

강요하고... 못돼 처먹은 애로 살았던 것 같은데

지금은..

저 사람도 누군가의 아빠도 남편이고

누군가가 귀하게 키운 아들이고 딸이고...

이런 마음만 든다!

상사지만 무식한 소리를 해대도

저렇게 몰라도 머 하나는 잘해서

저 자리까지 갔을 테니... 한다

글을 쓰며 또 답답하다

매일 술 한잔 마시게 된 내가 슬프다

그래도 오늘은 나를 좀 더 보호해 보자 하고

업무의 시작을 해본다