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계정을 잊어버리셨나요?

by 메세나 Feb 18. 2022

몰입의 즐거움 | 나의 삶 그 자체가 되기를

작년 이맘때 쯤, 직장을 그만두고 실업급여를 받게 됐어요. 그 때는 가진거라곤 맥북하나(ㅋㅋㅋㅋㅋ) 그거 말고는 자산은 1도 없었기 때문에 모든것이 정말로 너무나 불안했어요.

당장 내일도 알 수가 없는 현실. 병원은 들어가기 싫은데 돈은 벌어야겠고 그렇다고 또 다시 회사로 들어가자니 너무 싫고. 싫으면 방법을 찾아야 하는데 실천은 자꾸만 미루게 되고.

그러다 찾은 방법이 바로 '유튜브' 였어요. 저에게는 이게 마지막 희망 같은 느낌이었거든요. 직장을 다니지 않고도 돈을 벌 수 있는 아주 획기적인 마지막 선택지 처럼 말이에요.

그래서 그놈의 유튜브에 미친듯이 매달렸어요. 잠도 안 자고 유튜브 공부를 하고, 유튜브 보다가 졸리면 요가매트 깔고 누워서 잠깐 눈 붙이고. 그러다가 일어나서 다시 영상 만들고.

그렇게 오로지 제가 해야만 하는 일. 그 일에만 모든 신경을 쏟아부었어요. 왜냐하면 그렇게 해야만 생존할 수 있다는 걸 너무나 잘 알았으니까요.

그리고 1년 반이 지난 지금, 많은 게 변했고 저를 미친듯이 힘들게 했던 불안감들은 조금씩 가라앉았어요.

하지만.

불안감이 사라지는 자리에는 편안함이라는 더 무서운 녀석이 아주 조금씩, 가랑비 젖듯 저를 집어삼키고 있더라구요.

어느날 뒤돌아보니, 지금의 저는 그때보다 훨씬 더 겁쟁이가 되었고 도태된 사람이 되었어요. 현실에 안주하고 행동이 느려지니 노력에 인색해지고. 저만의 세계에 갇혀버린 채로 시간을 흘려보내게 된거죠.

어제 저녁, 이런 제 모습을 보면서 저는 사태가 굉장히 심각하다는 걸 느꼈어요. 진짜 심각한 문제다, 이래서는 안된다, 바뀌어야 한다. 더 이상 성장하지 못하는 저를 떠올리니 끔찍하다못해 숨은 쉬지만 죽은 사람 같다는 느낌마저 들더군요.

그래서 이런 문제들을 모두 올바르게 잡기 위해 한 가지 결심을 하게 됐어요. 평생동안 통장을 '텅장'으로, 오로지 생활비만 남겨둔 채 나머지는 저의 수중에 없애는 쪽으로 말예요. (사실 언제나 텅장이었는데...ㅎㅎ)

그냥 그게 너무 슬펐어요. 나는 뭐든지 꿈꾸는 대로 할 수 있는 사람인데, 하면 일단 되는데 움직이려 하지 않았다는 게. 그래서 성장하지 못했다는게. 더 할 수 있었는데 내가 나의 성장을 가로막고 있었다는게. 너무너무 슬프고 속상했어요.

이 나태해진 생각과 썩어빠진 마음가짐을 뿌리째 뽑아내고 싶어서 강력한 무언가가 필요하다는 걸 느꼈고, 그래서 저 스스로를 극한으로 몰아넣고 다시한 번 무언가에 '격렬하게 미쳐보자' 다짐을 하게 된 거에요.

매일 저녁, 자야 할 시간이 되었으니 침대로 가는 일상... 이제는 그러고 싶지 않더라구요. 끔찍하더라구요, 나를 방치해두는 의미 없는 하루하루. 이제는 그 모든 걸 타파하고 싶어졌어요.

미하이 칙센트미하이가 말하는 몰입. 몰입의 즐거움 그 자체가 제 인생이었으면 좋겠다는 생각이 들었어요. 가능하다면 눈 뜨고 숨 쉬고 살아 있는 이 모든 시간만큼은 제가 하고 싶은 일에 완전히 200% 모든 걸 쏟아붓고 싶다는 그런 마음.

버티다 버티다 버티다 도저히 안 되겠다 싶어서 침대로 가야만 하는 하루. '아 오늘 정말 열심히 살았다' 이야기할 수 있는 그런 날들을 만들어가고 싶었어요.

그런데 오늘 산책하다보니 갑자기 이런 생각도 들더라구요? 꼭 이렇게 잠 안 자고 무언가를 해야만 그게 노력인건지 말이에요.

내가 생각하는 열심이라는 거, 그 노력이라는 게 도대체 뭔지... 여태 한 번도 생각해본적 없어서 그렇게 무지막지하게 달려왔구나 싶었어요.

링컨은 나무를 베는 데 1시간이 주어지면 45분을 도끼날을 가는 데 쓰겠다고 하더라고요? 그런데 저는 여태 도끼날은 볼 생각조차 못하고 그냥 멍청하게 '죽어라 도끼질만' 해댔어요.~~(ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아프지만 팩트)~~

그러니까 무작정 열심히만 하는 것이 능사가 아닌데, 열심히 해야 한다는 편견에 갇혀서 '열심히'하다가 지쳐 나가 떨어진거죠...

그렇다면 도대체 얼만큼 노력을 해야 노력을 했다고 말할 수 있을까? 고민하다보니 노력에는 순서(단계)가 있고 열심에는 정도가 있음을 깨닫게 됐어요.

노력의 순서를 명확히 알고 열심의 정도를 얼만큼 설정하는지에 따라서 제 삶은 메말라가는 재미없는 인생이 될 수도, 매일매일 가슴뛰는 시간이 될 수도 있겠죠.

정말 다행인건, 글을 쓰다보니 저는 제가 원하는 게 무엇인지 명확히 알게 됐다는 거에요. '나는 그 순서를 알고 열심의 정도를 최대한 높이 두고 싶었던 거구나.' 앞으로는 열심의 정도를 계속해서 더 높여보면 어떨까 하고 말예요.. ~~(더 높이면 높였지 낮추지는 못할 피곤한 팔자...)~~ 물론 휴식이 필요할 때엔 적절히 쉬어가기도 해야겠지만 치열한 시간 없이 보내는 휴식은, 오히려 더 절망적이기도 하더라구요.

매 해 매 분기마다 이뤄내야할 목표가 있고, 매일 해야할 일이 쏟아지겠지만. 그리고 그 일들을 다 쳐내지 못할 수도 있겠지만. 앞으로 이것 하나만큼은 제 인생에서 꼭 지켜내려 해요.