자기 연민형

괜찮지 않은데 괜찮은 척, 그 사람의 속마음

"나 진짜 힘들어…"

그 말은 어떤 사람에게는 도움의 요청이고, 또 다른 사람에게는 멈춰 있는 감정의 습관입니다.

누군가 계속해서 자기 연민에 빠진 채 살아간다면, 우리는 이렇게 묻게 됩니다.
“도와줘야 할까, 아니면 거리를 둬야 할까?”

이 글은, 그 애매한 질문 앞에서 서성이는 당신에게 보내는 이야기입니다.

늘 억울한 사람들

“왜 나한테만 이런 일이 생길까?”
“다들 쉽게 사는 것 같은데, 왜 난 이럴까?”

자기 연민형 사람들은 세상이 자기편이 아니라고 믿습니다. 스스로에게 연민을 쏟으며,
조금만 어려운 일이 생겨도 외부 탓을 하곤 하죠. 가족, 친구, 회사, 운명, 시대 탓까지도요.

가장 안타까운 건, 그들은 진짜 그렇게 믿는다는 겁니다. 그래서 현실을 바꿀 생각은 하지 않아요.
“난 원래 이래.”
이 말 뒤에 숨은 건, 변화에 대한 두려움일지도 모릅니다.

그들은 정말로 관심이 필요한 걸까?

이들은 공감받을 때, 잠깐 안심합니다. 누군가 고생 많았겠다라고 말해주면 그래, 나만 힘든 건 아니구나 하고 생각하기도 하죠. 하지만 그 안도감은 오래가지 않습니다. 얼마 지나지 않아 또 다른 불만, 또 다른 하소연이 이어집니다. 문제는 해결되지 않고, 그들은 더 깊은 감정의 늪으로 빠져들고,

함께 있던 사람은 점점 지치기 시작합니다. 그리고 끝내 이런 말이 나오죠.

"그 사람이 나를 이용하고 있다는 생각이 들어"

변화가 무서운 사람들

사실 그들은 바뀌고 싶지 않다가 아니라 바뀔 수 없다고 믿는 것에 가깝습니다.

조언을 해도, 해결책을 제시해도

"넌 내 상황을 몰라서 그래"

"그렇게 쉽게 말하지 마" 하고 방어부터 하죠. 자신을 피해자로 정의하면, 책임도 지지 않아도 되니까요. 그러니 문제는 반복되고, 관계는 점점 메말라갑니다.

누군가 거리를 둘 때, 그들은 왜 더 집착할까?

이들은 사실 누군가 자기를 떠날까 봐 늘 불안합니다. 나 혼자 남겨질까 봐 두려운 거예요.

그래서 상대가 점점 감정적으로 거리를 둘 때, 오히려 더 강하게 감정적으로 매달립니다.
더 극단적으로 슬퍼하고, 더 크게 상처받은 척하죠. 하지만 이건 도움이 필요한 외침이라기보다는

감정의 고리에서 벗어나지 못한 습관적인 반응일지도 모릅니다.

그럼, 우리는 어떻게 해야 할까?

무작정 위로하는 건, 오히려 그 사람을 고립시키는 일일 수 있어요. 반대로 너무 차갑게 대하면,
정말로 외롭게 만들어버릴 수도 있죠. 그래서 필요한 건, 공감하되 휘둘리지 않는 거리입니다.

예를 들면 이런 말이요:

“네가 힘든 건 알아. 근데 이 상황을 바꾸려면, 넌 뭘 해볼 수 있을까?”

해결해주려 하지 마세요. 스스로 선택하게 도와주세요. 그것이 가장 따뜻한 사랑입니다.

마지막으로, 우리 자신을 돌아보며 혹시 나도, 한때 그런 사람이었을지 모릅니다.

혹은 지금 그런 사람일 수도 있습니다. 그렇다면 이렇게 스스로에게 말해볼까요?

“나는 불쌍한 사람이 아니라, 변화할 수 있는 사람이다.”

이 글을 누군가가 읽고, 자기 연민의 어두운 터널에서 한 걸음만이라도 앞으로 나아갈 수 있다면
그걸로 충분합니다.