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Mar 25. 2023
8. 아프면서까지 할 필요 없어.
삶을 붙잡아 준 나의 1 호팬 엄마 그리고 나의 가족
올해 1월과 2월, 나에게는 가장 힘든 시기였다.
퇴사를 조금 더 부추기는 기폭제가 되었거니와
정말 '살아간다는 것'에 대해
여러 가지를 생각했던 시간들이었다.
연초 대거 부서이동이 되면서
우리 팀도 새로운 사람들로 구성되었다.
기존 1년을 먼저 이 팀에서 보냈던 나는
나머지 팀원들이 바뀌면서 자연스레
이 팀에 가장 오래 일한 사람,
이 팀에 대한 일과 구성을 가장 잘 아는 사람이 되었다.
공공기관을 다닌 사람들이면 아마 알 것이다.
부서이동, 순환근무를 하면서 나조차도 몇 개월, 몇 년밖에
안된 해당 팀의 초짜임에도 불구하고
단순히 이동 대상자가 아니어서 남아있다는 이유로
기존의 업무와 구조를 다 알고 있어야 한다는 것 말이다.
이와 같은 구조에 나도 정작 이 팀에서,
정확하게는 이 라인에서 일한 것은 6개월뿐이었지만
사업에 대한 주요 담당자가 되었다.
모든 일에 성격이 급하고 스트레스와 면박 주는 것이
일상이며 매번 자리에서 내쉬는 한숨과 짜증으로
팀의 분위기를 망치는 팀장과
사업에 대한 파악이 너무 느려 사업을 이끌어갈 능력이
부족하며 대신 사람 좋은 척으로 은근하게 가스라이팅을
하는 차장 사이에서
나는 내 삶을 끝내고 싶다고 생각했다.
매일매일이 두려웠고 회사 가는 것이 슬펐다.
다들 하나같이 나만 찾는 것도 싫었고
나한테 업무에 대해 자꾸 따지는 것도 싫었다.
정말 아침부터 저녁까지 우울했고 외로웠다.
아침에 눈뜨면 울었고 퇴근하고 또 울었다.
동기들의 얼굴을 보면 왈칵했고
입맛은 잃어 점심 굶기를 반복했다.
일기를 썼다.
모든 것이 부정적이었고 버티지 못하는 내가 싫었고
자책투성이었다.
출근하면서 퇴근하면서 무슨 일이 생기길 바랐고
낭떠러지 끝자락에서 위태위태하게 버티고 있었다.
이런 나날들에
주말에 서울에 가도 기쁘지가 않았다.
아빠, 엄마를 봐도 웃음이 나오지 않았다.
매주 엄마에게 하소연을 했다.
옆에서 지켜보던 엄마도 나의 이런 변화에 심각성을 느꼈다.
그리고 엄마와 함께 정신의학과를 갔다.
상담을 했다.
요즘 젊은 사람들이 이런 공황장애나 우울증으로
병원을 많이 찾아온다고 했다.
다들 그렇게 살아가고 있다는 식이었다.
우선 약물치료를 시작하고 버티면서 먹다 보면 점점
나아질 거라 했다.
난 당장이라도 내일을 잃을 수도 있는 사람인데
이렇게 버티라고만 이야기해 주는 게 끝인가?
당시 나는 마지막 구원일 것이라 생각했던 병원에서도
희망을 잃었다. 지금 이 상황을 해결할 방법은 없었다.
그리고 엄마한테 말했다.
난 당장 내일이 힘든데 버티라고만 해 엄마
그리고 며칠이 지난 후 엄마는 이렇게 말했다.
딸, 힘들면 그만둬도 돼
아프면서까지 일할 필요 없어
엄마는 나만 생각하기로 결정했다.
내가 몇 년 전부터 퇴사하고 싶다 이야기한 것을 기억하며
나의 마음을 이미 알고 있었기에
지금 이렇게 힘들 때 더더욱 그 마음을
깊이 이해하셨던 것 같다.
엄마도 나만큼 힘들었겠지, 아니 그거보다 더