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매거진 마흔살 자아탐색기

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계정을 잊어버리셨나요?

by 스타티스 Sep 22. 2020

모호함을 견디는 힘

불확실해도 괜찮아

두 번째 만남

"어디에 그렇게 적혀있어요?"

선생님과 두 번째 만남이다. 나를 더 잘 이해하기 위해서 교육 분석을 시작했다. 개인상담이다. 지난 회기에 심리검사에 대해 이야기했다. 보통은 상담실에서 진행된다. 나는 수련 중이고, 마침 3주 전에 몇 가지 검사를 한꺼번에 했다. 선생님은 검사결과지를 보시더니 말을 꺼내셨다.

같은 결과지 다른 해석

일주일 전에 수련받는 곳에 나의 심리검사 결과에 대한 보고서를 냈다. 몇 가지 검사를 한꺼번에 분석해야 해서 하나씩 꼼꼼하게 보지는 못했다. 나름 내가 나에 대해서 알고 있다고 생각하기에, 보고서를 작성해서 냈다. 그 후 선생님을 만나게 되었다. 분명 같은 결과지였다. 선생님께서 이야기하시니, 눈이 점점 커지기 시작했다. 선생님께 이 글을 쓴다고 동의를 구하지 못했으므로, 자세한 내용을 담을 수는 없다. 하지만 이 글에 남길 수 있는 건 두 가지다. 선생님께 말했다. "사람들이 왜 상담을 받는지 알 거 같아요." 집에 오는 길에 생각한 것, 그래서 수련이 필요했다.

조급했다

석사과정은 논문을 잘 통과하면 되는 줄 알았다. 한국방송통신대 청소년 교육과에 3학년 편입해서 2년 공부하는 동안 고민했다. '나는 상담을 할 수 있는 사람인가?' 공부를 더 하고 싶었다. 아이들을 키워놓고 다시 시작한 공부는 내가 무엇을 좋아하는지 알게 해 주었다. 학과 공부에서 상담과 청소년 지도, 두 가지를 간접 경험할 수 있었다. 나는 사람과 감정을 깊게 만나는 상담은 힘들지 않을까 고민했다. 비폭력대화, 회복적 정의 공부도 우연히 만나게 되었다. 학교 상담실 봉사, 마을교사를 하면서 아이들도 만나게 되었다. 2년 동안 겪고, 상담 공부를 더 해보라고 제안해주신 멘토 선생님을 찾아갔다. "선생님, 상담은 아닌 거 같아요. 교육학에 다른 전공을 할까 봐요." 이렇게 말해놓고, 보름 뒤에 최종 원서 지원할 때 세부 전공 상담심리를 지원했다. 내 손이 상담을 쓰고 있었다. 학회 수련이 힘들다는 걸 간접적으로 들었기에, 피하고 싶은 마음이 있었다. 일단 석사 마치면 수련을 생각해봐야지, 막연하게 생각했다. 입학해서 보니, 졸업하려면 수련을 해야 했다. 마음만 앞섰고, 세부적인 정보를 찾아보지 않았다. 이런 내 모습을 선생님은 검사 결과지에서 탁 짚어내셨다. 이 과정을 은 선생님한테 이야기하지도 않았는데도 말이다.

경험과 경험이 쌓이면

'경험과 경험이 쌓이면, 나도 다른 사람들을 스스로 바로 바라볼 수 있게 도와줄 수 있게 될까.'

수련은 모호함을 견디는 시간이었다. 졸업하려면 필요한 시간이다고 생각했지, 나에게 어떤 의미인지 생각하지 못했다. 정해진 걸 그대로 받아들이는 경우가 많았다. 무언가가 나에게 오면, 다시금 알맞은 의미로 태어나는 과정이 필요했다. 지식도 그렇고, 어쩌면 사랑도 그랬다.

예전엔 그랬다. 나 스스로 믿지 못하기에 많은 지식들을 한꺼번에 다 집어삼키고 싶었다. 그렇게 하면 모호한 감정이 선명해지리라 착각했다. 그렇게 소화하지 못할 방대한 정보들을 찾아 헤매었고, 그렇게 이수증은 쌓여갔다. 그 증명서가 지식이 내 안에 들어와서 제대로 이해되었다는 걸 알려주는 건 아니었다. 수업을 10시간 들었다면, 이해는 그것보다 더 많은 시간이, 적용에는 몇 배로 많은 시간과 경험이 필요했다. 수련은 그 과정을 견디는 시간이었다.