선배님, 저한테 왜 이러세요?

나를 괴롭히던 그녀. 그녀를 폭로합니다.

그 선배는

그룹을 해봐야 아는 사람이었다.

(아시아나의 조직체계는

팀>파트>그룹으로 세분화 되어 있었다.

각 그룹은 적으면 열두세명 많으면 열댓명 정도였다.)

처음 단거리 비행 몇 번 할 때까지만 해도

그냥 조금 예민한 사람인가? 정도였다.

사실 그때까진 몰랐다.

‘그녀가 블랙이라는 걸.’

(우리끼리는 평범하지 않은 선배를

‘블랙’이라고 불렀다.)

근데 문제는…

같은 그룹이 된 그 순간부터였다.

개인적인 일이 생겨서

하루는 그룹 비행을 뺀 적이 있었다.

그것 때문인가?

그 이후로 그 여자는

나를 쫓아다니며 괴롭히기 시작했다.

그날부터 그 사람은

그룹장이라는 직함 아래,

나를 아주

확실하게 괴롭히기 시작했다.

비행 중 화장실이라도 다녀오면,

“어디 다녀오셨어요?”

“갤리 안 지켜요? “

(아니 내가 갤리를 비운 것도 아니고

다른 승무원들도 있는데.. )

손님 짐이 너무 엉켜 있어서

오버헤드빈 정리를 하면,

갑자기 뒤에서 뒤통수를 치듯 들리는 소리.

“손님 짐은 왜 건드리세요?”

“그거 매뉴얼상 안 되는 거 아시죠?”

없거든요.

그런 매뉴얼 없어요.

근데 그걸 아는 저도, 선배도,

심지어 지나가는 승객도 아는데…

그녀에게

나는 모든 걸 모르고

일도 못하는 승무원이

되어있었다.

뭘 해도.

어떻게 해도.

틀렸고, 잘못했고, 실수한 사람은 무조건 나였다.

그리고 그녀는,

그 틈을 절대 놓치지 않았다.

나를 깎아내리고,

내 자존감을 바닥으로 내팽개쳤다.

“제정신이세요?”

“이것도 몰라요?”

“기본이 안 돼있네.”

“정신 차려요. 시니어 맞아요?

십 년 넘게 비행한 거 맞냐고요!! “

내 앞에서 그녀는 늘 꽥꽥 소리를 질렀다.

그 말들이 날카로운 칼이 되어

귀를 찌르고, 가슴을 찌르고, 머리를 찔렀다.

그러던 중. 그해에 나는

창립기념 우수 승무원 상을 받게 됐다.

(이 상은 정말 귀하다.

비행 점수를 바탕으로

파트장님과 팀장님 추천을 통해

인사팀에서 평가해 상을 받게 된다.)

얼마 후 비행에서

그녀는 내게 다가와 이렇게 말했다.

“아니… 도대체 어떻게 상 받으셨어요?”

“파트장님이랑… 팀장님이랑… 친해요? “

눈도 깜빡이지 않고

비아냥 대기 시작했다.

진짜… 숨이 턱 막혔다.

그녀는 내가 상 받은 것도 못 참았다.

축하해 줄거라 기대하지도 않았지만

그녀는 또 한 번 나를 깎아내릴 기회로 삼았다.

그 순간 깨달았다.

‘아, 이 사람은 내가 잘돼도 싫고,

못돼도 싫고, 그냥 존재 자체가 싫은 거구나.’

한 번, 두 번, 세 번.

쌓이고 쌓이니 어느 순간은

“내가 진짜 잘못된 사람인가…?”

“내가 정말 문제인 건가…?”

하는 자괴감이 들 정도였다.

그렇게 비행 내내

갤리 안에서 숨도 크게 못 쉬고,

손님 서비스 하면서도

자꾸 그 여자 눈치를 보게 됐다.

머릿속엔 단 하나의 문장만 계속 맴돌았다.

“매니저님, 저한테 왜 이러세요…?”

“도대체 왜요…?”

지금 생각해 보면 알겠다.

그냥…

그 선배의 인생이 힘들었던 것이다.

그 시기의 그녀는

나를 스트레스 해소용 쓰레기통으로 썼던 것이다.

한마디로 불쌍한 사람이었다.

근데 웃긴 거 뭔지 알까?

지금은 웃으면서 말한다.

“야, 그 선배 아직도 그래?”

“아휴, 사람 안 변해. “

그때 진짜…

진심으로 그만두고 싶었다.

진짜… 너무너무 그만두고 싶었다.

하지만,

딱 그만큼, 아니 그보다 더 강하게

내 마음속에 뜨겁게 올라온 다짐.

‘저따위 인간 때문에

내 평생 꿈이었던 비행을 포기할 순 없다.’

‘너는 네가 나약해서 꽥꽥 소리를 지르고,

남을 깎아내리고, 누르고, 짓밟아야 살 수 있지만…’

‘나는 강하니까.

나는 담대하고 차분하게 이겨낸다.

나는 너보다 훨씬 더 괜찮은 선배가 될 것이다.’

그래서 난

그날도 비행을 했다.

그다음 날도 비행을 했다.

지금까지도 난 비행을 하고 있다.

그리고 지금,

나는 그때의 나에게 꼭 말해주고 싶다.

“잘 견뎌줘서 고마워.

그때 포기하지 않아서 정말 고마워.

그리고 네가 생각한 것보다 넌 훨씬 더 강한 사람이었어.”

“네가 흘린 눈물, 그날의 아픔이

결국 널 더 단단하게 만들었고,

지금의 나를 만들었어.”

“그 누구도, 그 어떤 것도

너의 꿈을 무너뜨릴 수 없어.”

그리고 나는 지금도,

여전히 하늘을 난다.

더 강하게. 더 단단하게. 더 아름답게.

그리고 앞으로도 포기하지 않을 것이다.