신앙/은혜

여정

오랜만에 휴식을 갖습니다.

정리되지 않고 머릿속에서 부유하고 있는 많은 것들을

늦게까지 이불속에서 뒤척이며 하나둘씩 짚어보았습니다.

이해한다고, 맞는다고, 그렇지! 하면서 체득한 것들 모두

그저 지적 풍만함에 위안을 둔 위선이었다는 것도 알았습니다.

 

오래전부터 갖고 있던 질문이 있었습니다.

삼위일체의 하나님=예수님은 내 안에 계시고

사단은 인간처럼 피조물이며

그분은 죄를 조장하지 않으시는 공의로운 분.

그런데

왜 내 안의 그분의 ‘의’는

실존을 위한 나의 ‘죄’에 더 많이

아니 거의 매 순간 왜 그토록 넉 다운되는지?

내 안에 그가 없는 것인지,

있다면 왜 항상 이기지 못하는지.

 

간간이 책들도 뒤척이고

말씀을 반복해 읽기도 했지만 풀리지 않던

그것이 아주 우문임을 이제야 알았습니다.

왜 지금 이대로 살아있어야 하는지

왜 자신의 노력이 허무한 의인지 

왜 자기 부인을 통한 그분의 은혜를 깨달아야 하는지

 

다말이란 여자를 생각해 보았습니다.

하나님의 묵시의 완성을 위한 과정.

불의한 창녀로 내려감으로

예수님과 십자가로 향한

하나님의 묵시의 완성을 위한 이야기

창녀가 된 다말?!

분명 그녀에게도 제한적 자유의지가 있었으니

창녀가 된 것도 그녀의 선택이었을 것이고,

만약 그 일이

의로운 그분의 작정 혹은 율법이란 명분을 앞세운 

일이었다 한들

그녀의 한평생은 

과연 평탄하였을까?

 

괴롭든 즐겁든, 잘났든 못났든

하나님이 만드신 그릇에 무엇을 담 든

수치를 폭로함으로도 역사할 수 있고

일생 가슴 칠 한을 조장하신다 한들

그분이 만들어주신 인생이란 유기물에

순응하며 항상 감사하게 하는 백성을 만들고자 하시는

하나님의 의지가 처음엔 좀 너무하다고 생각했는데,

 

그런데

순종을 통한 겸손.

나를 낮추고 진정으로

나의 아무것도 아님을 인정하는 그 수치스러운 굴복이 복임을.

그의 백성을 위한 그분의 방편임을.

그리고 그건 피할 수 없는 연단을 위항 고난임을

빈 가방이 가볍고

별 방법 없어 포기한 의지가 

복잡한 안생을 평화롭게 하 듯

그로 인해 나를 온전히 그분께 맡김이

평안임을 알았습니다.


하나님은 날 위해서 꼭 좋은 방법만 쓰시지 않음도 깨닫습니다.

우리가 그의 자녀 됨을 잊지 않게 하기 위해

아픈 인생 실족과  실수나 수치를 통해서도라도 

그분 백성으로 만들어가시는 

사랑과 인내 아픔과 집요함.

 

그분의 나를 향한 작정을

감히 다 알 순 없지만

한 가지

태어난 이상

이대로의 나로 감사하고 

하늘 소망을 바라라는 것.

 

전 보이지 않는 것을 위해 뭔가를 한다는 것은

인생을 낭비하는 것이라고 생각했던 사람인데

난 제발 예수라는 돌부리에 실족하는 사람으로

이 세상에서 그저 불편 없이 성공한 사람으로

내 부끄러움 타인에게 들키지 않고 고고하게

살다 가길 바랐었는데.

자석에 달라붙는 철가루처럼

왜 자꾸 저의 영혼이 온통 그분에게만 골똘해하는지

이러한

하나님의 구속은 나의 어떤 물리적인 완전한 변형이 아니라

질기디 질긴 나의 내적 분열로 인해

그 분과 만날 수 있는 특권을 갖는 은혜를  안 순간

제 머릿속에서는

겨울바람이 불었습니다.
11-01-11 (화)