2019년 봄, 어느날의 끄적거림
사람이라는 것이 참 간사하다. 아 이것만 됐으면 좋겠는데, 이거 했으면, 이거를 이루어 봤으면 소원이 없겠다 싶다가도 막상 이루면 또 다른 욕심이 생긴다. 애초에 생각했던 기준만큼은 이루고 성취했는데, 다른 욕심을 부리다 보니 기존에 이룬 성취의 가치를 낮게 본다. 초심이 사라진다.
초심이 사라지다 보니 걱정이 생긴다. 욕심에서 발생된 계획에 없던 추가 걱정이다. 오시마 노부요리의 책제목처럼 걱정해서 걱정이 없어지면 걱정이 없겠네라는 말처럼 되면 좋겠지만, 실제로는 그렇지 않으니 의미 없는 걱정을 계속한다.
하루에도 여러번씩 이렇게 할까 저렇게 할까 생각에, 머리가 지끈 할 때도 있다. 그냥 마음 편하게 하루하루 유희를 즐기며 살면 마음이 참 편할 텐데. 그건 또 성격상 안되는 모양이다.
20살 즈음에는, 30이 넘으면 뭔가 내 길도 정해져 있고 방향과 가치관도 딱 잡힌, 성숙하면서도 멋진 어른이 돼있을 것이라 생각했다. 하지만 나는 그대로다. 오히려 어릴 때 보다 가치관과 방향 선정에 혼선을 겪는다. 세상일을 조금 더 알게 되고, 겪다 보니 선택을 하는데 결정 장애가 2배 이상은 더 생긴다. 20살에 예상하지 못한 나의 30대 정신 상태다. 이런 경험으로 비추어 보건대, 40이 돼도 별다르지 않을 것이라는 두려움이 엄습한다.
이쯤 되었으면, 인생의 멘토도 하나 있고 운명 같은 일이 짜잔 일어나거나, 갑자기 기발한 아이디어 하나라도 생각 나야 할 것 같은데 인생에는 세 번의 운이 있다니, 이 나이 정도면 한 번 정도 생겨야 하는거 아니야?설마 지나간건 아니겠지. 영화나 소설을 많이 본 탓일까, 현실에서 그런 일은 일어나지 않았다. 멘토는 아무리 찾아다녀도 보이지 않았다. 결국 자기 인생은 자기가 개척하는 것이라는 결론에 이르렀다. 몸으로 부딪혀야 하니 시행착오는 있겠지만, 어쩔 수 없다. 멘토 찾는 것을 포기하고 자서전 등의 책을 보지만 그것도 결국 선택의 결과물일 뿐, 내가 어떤 선택을 하는데 무슨 도움이 되지는 않는다. 그래도 종국에는 잘 될 거야라고 스스로 생각하지만, 역시 그 과정을 받아들이는 것은 쉽지 않다.
분명 이러한 고민들을 많이들 하고 있을 법 한데, 이런 소재의 대화를 주변에 꺼내면 피하려 한다. 날 ‘진지충’이라고 바라보는 것 같다. 물론 쉽게 결론낼 수 없는 이야기다. 이런저런 얘기를 들어보고 생각을 주고받으며 팁을 얻을 수 있지 않을까 했는데, 별로 생각하고 싶지 않아 한다. 그러니 진지한 고민보다 시시콜콜한 이야기 정도만 오고 간다. 다들 힘들다 죽겠다 소리만 한다. 그냥 모두가 돈 버는데 혈안이 되어있다. 그렇다고 누군가 신박하게 창업이나 장사를 하지도 않는다. 회사 다니면서 부동산과 주식으로 한방을 노리는듯하다. 가끔은 무서울 정도로 모두의 대답이 똑같아서 놀란다. '돈 많이 벌면 회사 때려칠거야.' 신기하리만큼 천편일률적인 대답에 의문이 든다. 회사 다니면서 돈을 많이 벌 수 있기는 한거야? 결국 내가 고민하는 여러 생각들과 질문에 얻을 수 있는 무언의 대답은 그냥 돈 많이 버는게 장땡이라는 것으로 귀결되는 느낌이다. 한결같이 모두의 목표가 돈인 것 같다. 나도 이런저런 고민 말고, 당장이라도 부동산 공부를 해야 할 것 같은 느낌이다. 돈은 기회다. 중요하다. 그런데 도대체 얼마큼 모아야 한다는 것일까? 그래서 ‘도대체 얼마를 모으겠다는 것인데?'라고 한번은 물었는데 대부분 답을 주지 않았다. '아 그건 모르겠고 일단 많이 벌 거야.'
최근에 ‘서른과 마흔사이 나를 되돌아 볼 시간’이라는 책을 읽었다. 책에서는 30대와 40대 사이에 자신의 모습, 자아를 한 번쯤은 진지하게 파악해봐야 한다고 말한다. 본래의 자아와 거짓 자아의 불일치가 일어날 경우, 이런저런 이유로 몸도 아프고 결국 거짓 자아가 자신의 원래 본 모습인 것처럼 나를 지배해 버린다 한다. 원래의 ‘나’가 없어지는 것이다. 시간 많은 이곳에서 자아성찰 많이 했다고 생각했는데, 더 내려놓고 성찰을 해야 하나 싶다. 머리가 아프다. 아직도 이렇게 정신이 없는것을 보면, 나의 이런저런 고민들은 더 내려놓지 못해서 일어나는 것일까? 오늘도 갈팡질팡한다. 부디 몇 년 후 이 글을 다시 읽었을 때는, 부끄러움에 몸서리칠 수 있기를.
