난? 넌? 어디에 있긴 했었니?

'아주 오랜 세월이 흐른 뒤에

힘없는 책갈피는 이 종이를 떨어뜨리려

그떄 내 마음은 너무나 많은 공장을 세웠으니

어리석게도 그토록 기록할 것이 많았구나

구름 밑을 천천히 쏘다니는 개처럼

.............

저녁 거리마다 물끄러미 청춘을 세워두고

잘아온 날들을 신기하게 세어보았으니

.............

나의 생은 미친 듯이 사랑을 찾아 헤매었으나

단 한번도 스스로를 사랑하지 않았노라'

요 몇일

아니, 몇년 이어오던 것들이지만

조금 더 힘들어진다

무기력감

퇴근후의 물리치려 뿌리쳐도 벗겨내기 힘든 아교의 흔적마냥 한 쪽에 들러 붙어 버린 무언가가 싫어 술 한잔에 취해 그냥 쓰러지듯 침대에 내 몸을 쏟아내더라도 아침이면 의무감에 그냥 내가 아닌 듯, 아니 난 나 아냐하며 몸이 어떠하든 일어나 하루를 시작했었는대...

아침에 눈을 뜨면 6시에서 15분사이

뒤적인다

침대위에서 몸을 일으켰다가 다시 눕는다

마지막, 출근을 위해 어쩔 수 없는 시간까지

습관처럼 출근하면 집어드는 책 한권

오늘은 하필 기형도였을까?

젊어 그의 시는 참 좋은 안주였었는대,

나이들어 그의 시를 다시 접하니, 젊어서의 그는 비겁했던 듯 싶다

그의 글이 진정 그의 맘에서 나왔을까?

그져 감성에 겨워 쏟아낸 토해낸 언어들이었을까?

인터넷에 쓰여지는 글

저녁이면 자기 전 일기장에

술에 취했을 때는 나중 나도 해석이 어려운 난해한 악필의 글들

정화하지 않고, 쏟아내는 글들

어느게 내 맘의 글들일까?

정화되지 못한 글이 내 글이라고만 할 수는 없다

그건 그냥 푸념이거나, 한탄에 지나지도 않을 수 있으니

따스한 가슴에

아니, 억새가 널린 뻘처럼 조금씩 내 무게감에 빠져드는 곳에 의자를 두고 눕듯이

한 없이 움직임없이 돌상처럼 머물고 싶다

56년의 시간

대학졸업, 아니 입학후 단 한 번도 내게 나 스스로 이기적인 나만의

시간을 준 건 얼마나 될까?

작은 것에도 질타와 눈치를 보면서 한 것도 없이 내 뭔가를 잘못한 듯이 살아온 듯한

홀연히 떠날 자신도 없는 미숙한 나, 그런 내가 밉다

내겐 내가 어디있을까?

한 나이드신 분이 오셨다

약이름을 대고 몇알만 달라신다

대학병원에서 진료중이고 약을 타시는대, 오늘 놓고 나오셔서 그냥 그 부족분만 달라신다

묻지도 따지지도 말고 달라신다

이미 처방받아 중복된 약들이라 보험적용에 어려움을 말하니 이상한 어투의 답이 돌아온다

이제 그 만 둘 때가 된건가?

그래도, 적어도 이름 석자 닥터로서는 부끄럽지 않게 살아왔는대....

그 마져도 사라지기 전에

점심시간

습관처럼 잠에 취했다가 깬다

아침일까? 오후일까? 적응의 시간이 또 필요할 듯 싶다.